Короткие истории про боль

А вы задумываетесь над тем, какая относительно беззаботная старость нас ожидает? Нам не нужно будет заучивать программу TV наизусть, ведь всё можно найти в Интернете. Никаких очередей в авиа и ЖД кассах, испытывая боль в суставах. Ведь все бронировать можно в электронном виде. В аптеке Вашего города жуткие наценки? Закажите более выгодный вариант по доставке. Лень идти в супермаркет? Закажите курьера. Хорошо, что нам доступны новшества мира. Остается лишь заработать капитал на старость))

Вышла замуж и родила сына очень рано - в 17 лет. Когда сыну было 10 лет, я их бросила. Мне надоела семейная жизнь, мужа разлюбила. Уехала жить в другой город. Сняла квартиру, работала, гуляла и тусила с друзьями. Сыну звонила иногда, когда совесть чуть подгрызала. Родные меня осуждали. Сейчас сыну уже 16 лет. Он закончил школу, поступил в университет. Месяц назад приехал ко мне, думала в морду плюнет, а он обнял и сказал, что любит. Сейчас живём вместе. Поняла какая я мразь, на душе ужасная боль.

Зрение -6, сначала были очки, а потом 10 лет линзы. Это были замечательные годы до одного дня. Я проснулась с болью и ощущением соринки в правом глазу: это оказалась акантамебная инфекция в упаковке с линзами (одни из самых дорогих). Я не знала, что такое бывает, закончилось все через три месяца адской боли - полной пересадкой роговицы. Сейчас этот глаз мутный и видит только свет. Девушка я красивая, а этот дефект заметен даже через темные очки. Всем любопытным я отвечаю, что я ведьма... Больно((

Сегодня, мучаясь от страшенной боли в животе по-женски, доползла из дома до аптеки за обезболивающим. Аптека с низкими ценами, в основном пенсионеры закупаются, 2 окошка, в каждое по 4-5 человек очередь. Так, когда я бледная и трясущаяся, начала сползать по стенке от боли и женщина в конце очереди попросила пропустить меня, все эти старики повернулись на меня, облаяли за неуважение, а самый с виду добрый дед взял меня за грудки и начал выталкивать из аптеки...Я в таком шоке давно не была...

В отношениях 10 лет, последних 3 года женаты. Живем вдали от родителей в другом городе. Ребенку 10 месяцев. А у мужа поехала крыша, он стал ходить по врачам искать у себя болезни, делал узи, сдавал анализы, даже МРТ головного мозга. Потратил кучу денег, но ничего не нашли. Лежит днями у телевизора, только жалуется на слабость и боль в мышцах. Помощи от него нет никакой. Отправила его к психотерапевту, назначили таблетки. Мужа стала ненавидеть. Меня это все раздражает, срываюсь. Устала от всего.

Я убил ребенка. С этой мыслью просыпаюсь я каждый день. 5 лет назад ехал по шоссе и на дорогу быстро выбежал мальчик лет пяти, хотел перейти дорогу. Я его даже не заметил. Вышел сразу, а он скончался на месте. Я до сих пор помню опустошенный взгляд его родителей, их глаза были наполнены болью и мировой скорбью. Они меня простили, сказали что здесь моей вины нет. Я продал машину и отдал все деньги им, не смотря на уговоры. Больше не вожу. Каждый год считаю сколько ему сейчас исполнилось бы...

Знакомый пережил клиническую смерть. Он просто занимался домашними делами, когда стало плохо и заболело сердце. Его вовремя обнаружили и откачали. И проснувшись, он сказал, что когда он умирал, ему стало невообразимо хорошо, отпустили все чувства, он куда-то улетал, в лучшее, все земное уже было неважно и казалось таким незначительным.. Когда он вернулся, он почувствовал сильнейшую боль, возвращение на землю было ужасно и первое, что он сказал своим родным, это "Ну зачем же вернули?! Там хорошо".

Произошло это 6 лет назад. У одногруппника дома была вписка. Все напились в хлам. Было совсем не весело, можно сказать уныло. Мы с друго решили пошутить над спящем парнем. Взяли значит турбо зажигалку и начали палить ему пятки. Итог. Парень проснулся через минут 15-20 и адски кричал, что у него горят пятки и побежал в ванну. Сидел в ванной держа ноги под холодной водой и плакал. Всё бы ничего, но ему было 22 года и я не представляю, что это была за боль... До сих пор стыдно за свою глупость.

Несколько лет назад пережила очень тяжёлый разрыв с мужем-иностранцем. Уезжая, оставила ему все вещи, которые как-то могли напоминать о совместной жизни. Ему эти воспоминания тоже причиняли боль, и вместо того, чтобы выкинуть их, он отправил все вещи на адрес моего отца. Я просила его всё выкинуть, но отец не понимает почему и теперь ходит по квартире в футболках моего бывшего, которые я дарила, укрывается "нашим" пледом. А мне больно от этих воспоминаний и оттого, что отец меня не понимает...

Со мной в палате лежат две женщины. Вот только одна из них, несмотря на то, что может ходить, использует только памперсы, судно, часто не попадает, естественно, не моется. Запах в палате соответственный. Я устала дышать ее ссаньем, слушать, как она дрищет в судно и вечно жалуется на боль. А вторая имеет свой бизнес, с мужем катается на яхте, с ней интересно поговорить. Возраст у них одинаковый — лет 60, но одну хочется звать женщиной и восхищаться, а другую бабулей и отойти к подветренной стороне.

Мне было 4 года, когда у меня начались страшные головные боли. Ничего не помогало, врачи не знали, что со мной. Как-то к родителям приехали друзья из другого города, у меня заболела голова. Было ощущение, что в черепе перекатывается битое стекло. Аж слёзы на глаза наворачивались от боли. Муж маминой подруги подошёл ко мне и обхватил мою голову ладонями. Боль прошла и больше не появлялась. Я не знаю, что он сделал, и как такое возможно. Я знаю одно: он умер через несколько лет от опухоли мозга...

Когда моей маме было лет 20, у неё была лучшая подруга, которая жутко боялась стоматологов. Когда у этой подруги разболелся зуб, она ревела, но отказывалась идти к врачу. Моя мама сказала, что пойдёт с ней и вырвет здоровый зуб, убедив стоматолога, что у неё тоже острая боль. Пошли, убедила, позволила вырвать здоровый зуб. Просто ради подруги. Эту историю мне рассказала та самая подруга на похоронах моей мамы. И эта лишь одна из историй, которые мне рассказали в тот день. Моя мама умела дружить.

У моей бабушки после 70 лет начался склероз плюс резко пропало зрение. Она всю жизнь готовила для большой семьи, и готовила шикарные блюда. Но тут то картофель не промоет, то мясо полдня киснет, то суп сварит и забудет его на столе дня на три. Дети и внуки приходя в гости постепенно поняли это и стали приносить еду с собой. Сколько же боли и непонимания было в ее глазах, когда все отказывались. Постепенно она поняла в чем дело и перестала готовить, готовим мы, но эта боль у нее до сих пор...

Мои родители с детства развивали мне мозги, я сам тоже планку держал и в какой-то момент дошел до осознания того, что силы разума достаточно для контроля над эмоциями. Можно усмирить боль, либидо и даже голод. Имея много друзей и не будучи циником, я не позволял себе безответно влюбляться и никогда ни на кого не обижался. Но стоило одному человеку появиться в моей жизни - как все рассыпалось в щепки. Эмоции колбасят как подростка, ревность душит, и я не способен ни на чем сконцентрироваться!

Недавно меня сбила машина, я отделалась синяками и сотрясением, врачи сказали, что родилась в рубашке. Только вот у меня амнезия, я не помню почти два последних года своей жизни. За эти два года я переехала в другой город, встретила любимого человека, сейчас он приходит ко мне в больницу, и мне он абсолютно чужой. Когда он рассказывает о наших отношениях, мне кажется, что это рассказ о чьей-то другой жизни. Боюсь того, что память не вернётся, и я причиню сильную боль человеку, который меня любит.

Мне 45 лет, замужем уже 20. Нашим детям 19 и 17 лет. И я с уверенностью могу сказать, что никогда не любила своих детей так сильно, как своего мужа. Нет, я люблю своих детей. Но чувства к мужу намного сильнее и крепче. Когда мои подруги говорят: «Как можно любить мужика больше детей?» (не про мою ситуацию), я невольно вздрагиваю и понимаю, что мой муж, моя вечная опора и поддержка, делает ставку на детей, нежели на меня. Я его понимаю, он обожает наших детей. А я так и живу с этой щемящей болью в груди.

Когда все друзья спрашивают: "Когда вы уже поженитесь?", я смотрю на него, а от улыбается и отвечает: "Мы никуда не спешим!" А я хочу замуж, потому что мы уже 5 лет вместе, потому что я безумно люблю его семью, потому что ради него я научилась готовить! Ради него я согласна бросить работу, без которой не могу жить, и ждать его каждый день с работы на ужин! Я хочу замуж, ведь я знаю, как назову наших детей. Я хочу быть для него самой лучшей женой! И мне до боли обидно, что за 5 лет он этого так и не понял.

Сменила массажиста и поняла, что никогда в жизни не чувствовала такой боли, какую причинил мне этот врач. Во время сеанса я ревела и кричала, на пол лились слезы-сопли-слюни и ошмётки туши; после сеанса я пошла в туалет клиники, проплакала там от боли ещё минут 10, потом опухшая и с заложенным носом поехала домой. Дома посмотрела на спину — куча кровоподтёков, которые в последующие дни превратились в огромные синяки. Искренне не понимаю, почему этот человек до сих пор является практикующим врачом.

Я работаю на производственной базе. У нас достаточно большая территория, разумеется, есть отходы, поэтому держим собак. Все собаки абсолютно здоровые (им делают прививки), по ним видно, что они не бродячие, а самое главное - очень добрые. Сегодня двоих отравили. Наш бедный друг, который каждое утро вилял хвостом и прыгал от радости, видя нас, сегодня метался по базе, пытаясь снять эту боль. Пока мы нашли машину, чтобы отвезти его в больницу, он ушел умирать. И я просто не могу понять, за что и как так можно…

Работаю стоматологом. Муж до ужаса боится лечить зубы. На днях пожаловался на зубную боль. Посмотрела- пульпит (при пульпите необходимо удалять нерв) Я его в охапку и к себе в клинику. У меня выходной, людей нет, кабинет закрыт. Часов 6 с ним просидели, я через каждые две минуты останавливалась, чтобы он успокоился. Анестезия на него почти не действует. Ревели вдвоём. Он от боли, а я от жалости. По дороге домой зашёл один за хлебом, которого дома предостаточно. Думала, все-ушёл. Возвращается с букетом роз.)

Я не чувствую боли (синдром Бельмондо). С первого взгляда может показаться, что это круто и этакая сверхспособность, но на деле все просто ужасно. Жить с этим очень тяжело. Мне приходится ставить будильники и напоминалки, чтобы не забыть сходить в туалет или поесть. Я часто хожу на осмотры врачей. Мне нельзя заниматься спортом, потому что высока вероятность перелома, который я не почувствую. Я не знаю, как правильно одеваться зимой в морозы, так как я не чувствую холода. Все, чего я хочу, - чувствовать боль.

Мне часто снятся сны, где я пытаюсь проснуться. Вот снится мне какой-нибудь незамысловатый сон про школу например, но вдруг мне ни с того ни с сего становится страшно, потом я открываю глаза: я вижу свою комнату, цветы, шторы и все такое, но я не могу пошевелиться. Потом я начинаю щипать себя же за руки, я чувствую боль, но не могу сразу проснуться, как будто кто-то тянет, и я уже хочу сдаться, но что-то дает мне силы проснуться. А потом на утро пару раз синяки на руках появлялись после усердных "щипаний".

Позвонила мне дочь, говорит: "Температура 40, жаропонижающих дома нет". Убежала с работы, торопилась, неудачно поставила ногу, упала. Встать и идти было больно, а что делать... Дома дочь (12 лет) с температурой и сын четырёх лет (няня заболела). Дороги под статусом "пешком быстрее". Иду пешком (боль уже не чувствуется). Километра 3-4 чапать + аптека метров 500. Пришла, сбили температуру, присела к дочке на кровать, проснулся сын, а встать уже не могу. Боль дикая, не могу идти. Пришел муж, поехали в травмпункт - перелом. Мама: D

Работаю в ритуальном салоне. Замечаю, что женщины чаще плачут, а мужчины наоборот злятся, таким образом стараясь скрыть боль. Чтобы женщины не захлебывались в слезах и истерике, отвлекаю их разговором, спрашиваю что-то, им приходится отвечать, они отвлекаются, продолжают говорить и постепенно успокаиваются. Со злящимися мужчинами говорю тихо, проявляя учтивость, постепенно становится видно, что они перестали злиться. Люблю помогать людям, облегчать их боль, но после этого больно самой. Закрываю дверь и реву.

Мама заболела. Болезнь серьёзная, но надежда есть. В приступах боли она решила, что умирает, и надо попросить прощения. Призналась папе, что почти 18 лет назад изменяла ему с коллегой и сделала аборт от него. Папа не простил. Более того, папа отказался оплачивать лечение и отменил платную операцию в частной клинике у хорошего врача. Мне пришлось брать кредиты на лечение и находить компетентных врачей. Маме с каждым днём было хуже, не смогли спасти её, умерла в адских болях. Папа даже на похороны не пришёл.