Короткие истории про боль

Сменила массажиста и поняла, что никогда в жизни не чувствовала такой боли, какую причинил мне этот врач. Во время сеанса я ревела и кричала, на пол лились слезы-сопли-слюни и ошмётки туши; после сеанса я пошла в туалет клиники, проплакала там от боли ещё минут 10, потом опухшая и с заложенным носом поехала домой. Дома посмотрела на спину — куча кровоподтёков, которые в последующие дни превратились в огромные синяки. Искренне не понимаю, почему этот человек до сих пор является практикующим врачом.

Я работаю на производственной базе. У нас достаточно большая территория, разумеется, есть отходы, поэтому держим собак. Все собаки абсолютно здоровые (им делают прививки), по ним видно, что они не бродячие, а самое главное - очень добрые. Сегодня двоих отравили. Наш бедный друг, который каждое утро вилял хвостом и прыгал от радости, видя нас, сегодня метался по базе, пытаясь снять эту боль. Пока мы нашли машину, чтобы отвезти его в больницу, он ушел умирать. И я просто не могу понять, за что и как так можно…

Работаю стоматологом. Муж до ужаса боится лечить зубы. На днях пожаловался на зубную боль. Посмотрела- пульпит (при пульпите необходимо удалять нерв) Я его в охапку и к себе в клинику. У меня выходной, людей нет, кабинет закрыт. Часов 6 с ним просидели, я через каждые две минуты останавливалась, чтобы он успокоился. Анестезия на него почти не действует. Ревели вдвоём. Он от боли, а я от жалости. По дороге домой зашёл один за хлебом, которого дома предостаточно. Думала, все-ушёл. Возвращается с букетом роз.)

Я не чувствую боли (синдром Бельмондо). С первого взгляда может показаться, что это круто и этакая сверхспособность, но на деле все просто ужасно. Жить с этим очень тяжело. Мне приходится ставить будильники и напоминалки, чтобы не забыть сходить в туалет или поесть. Я часто хожу на осмотры врачей. Мне нельзя заниматься спортом, потому что высока вероятность перелома, который я не почувствую. Я не знаю, как правильно одеваться зимой в морозы, так как я не чувствую холода. Все, чего я хочу, - чувствовать боль.

Мне часто снятся сны, где я пытаюсь проснуться. Вот снится мне какой-нибудь незамысловатый сон про школу например, но вдруг мне ни с того ни с сего становится страшно, потом я открываю глаза: я вижу свою комнату, цветы, шторы и все такое, но я не могу пошевелиться. Потом я начинаю щипать себя же за руки, я чувствую боль, но не могу сразу проснуться, как будто кто-то тянет, и я уже хочу сдаться, но что-то дает мне силы проснуться. А потом на утро пару раз синяки на руках появлялись после усердных "щипаний".

Позвонила мне дочь, говорит: "Температура 40, жаропонижающих дома нет". Убежала с работы, торопилась, неудачно поставила ногу, упала. Встать и идти было больно, а что делать... Дома дочь (12 лет) с температурой и сын четырёх лет (няня заболела). Дороги под статусом "пешком быстрее". Иду пешком (боль уже не чувствуется). Километра 3-4 чапать + аптека метров 500. Пришла, сбили температуру, присела к дочке на кровать, проснулся сын, а встать уже не могу. Боль дикая, не могу идти. Пришел муж, поехали в травмпункт - перелом. Мама: D

Работаю в ритуальном салоне. Замечаю, что женщины чаще плачут, а мужчины наоборот злятся, таким образом стараясь скрыть боль. Чтобы женщины не захлебывались в слезах и истерике, отвлекаю их разговором, спрашиваю что-то, им приходится отвечать, они отвлекаются, продолжают говорить и постепенно успокаиваются. Со злящимися мужчинами говорю тихо, проявляя учтивость, постепенно становится видно, что они перестали злиться. Люблю помогать людям, облегчать их боль, но после этого больно самой. Закрываю дверь и реву.

У моего любимого проблемы с верностью. Подозревала давно, но сказать прямо, что все знаю, решилась недавно. Слезы, сопли, извинения, клятвы и жуткая боль в душе. В итоге решила простить, ведь каждый заслуживает 2 шанс. Сейчас все вроде бы хорошо, но эта боль не проходит. Когда на него смотрю, безграничная нежность и жуткая боль разрывает грудь. Все чаще ловлю себя на мысли об измене. Измена ради справедливости. Но каждый раз останавливаю себя. Я так не могу!! Чужой мужик, чужой запах и вкус.. Ну как люди изменяют?!

Мама заболела. Болезнь серьёзная, но надежда есть. В приступах боли она решила, что умирает, и надо попросить прощения. Призналась папе, что почти 18 лет назад изменяла ему с коллегой и сделала аборт от него. Папа не простил. Более того, папа отказался оплачивать лечение и отменил платную операцию в частной клинике у хорошего врача. Мне пришлось брать кредиты на лечение и находить компетентных врачей. Маме с каждым днём было хуже, не смогли спасти её, умерла в адских болях. Папа даже на похороны не пришёл.

У меня прекрасная жена: умница, красавица, подарила мне чудесного сына. У нее огромные каре-зеленые глаза, очень печальные глаза. Эта боль не проходит никогда, даже, когда она смеется достижениям сына, даже во время оргазмов. А причина — я. Бросил ее и сына сразу после родов, ушел к другой, женился, родилась дочка. Я жил в той семье год, но понял — не могу без НЕЕ, моей большеглазой красавицы. Она приняла, простила, я люблю и восхищаюсь! Но эта застывшая боль в ее глазах не дает мне ни на секунду забыть, какой я мудак.

Больно вспоминать..я как отброс общества, замкнутость и молчаливость моё второе Я. А всё из-за одного случая, перелом обеих бедренных костей, черепно-мозговая травма и еще куча других болей. прошло уже 5 лет, всё восстановилось, но остались шрамы и боль каждый день, на каждом шагу:) Но на это уже не обращаю внимания, и самое главное то, что я постоянно хочу какой-то боли, мне нравится это, кажется я сошла с ума..абсолютно вся жизнь изменилась после этого.. Я поняла, что жалость самое ужасное чувство. Будьте аккуратней.

Многим известно, что зубная боль самая свирепая, её невозможно терпеть. Когда я её почувствовал, у меня совсем не было денег на лечение, но я решил сходить к врачу, мол, вдруг я преувеличиваю. К моему несчастью, стоматолог назвал огромную сумму за лечение. Потерпев боль ещё два дня, пытаясь избавиться от неё народными методами, я психанул и начал настойчиво искать, где бы заработать больше, чем есть. И вот через полтора года я строю загородный дом, катаюсь на новой дорогой машине и хожу с отличными зубами. Мотивация.

Все мои близкие подруги замужем. Выглядят счастливыми, мужья обожают. Но я знаю, что у каждой позади больная любовь, которую они вспоминают, о которой рыдают, если вдруг мы собираемся выпить и поболтать. Каждая думает, как сложилась бы жизнь, если бы они с теми мужчинами не расстались. И мужей любят, но эта боль очень глубоко, её уже никак не выскребешь. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, от любви мы оба обезумели, хотя совершенно разные. И как же я боюсь, что через пять лет буду вспоминать его, пеленая ребёнка от другого...

Мою девушку беспокоят жуткие боли в ногах. Вчера, когда мы ложились спать, у нее, в очередной раз, заболели колени. Боль долго не унималась и, видно, от бессилия, моя милая начала плакать. Я не знал, чем ей помочь, ибо мне не так уж и часто приходилось сталкиваться с женскими слезами, поэтому я, не долго думая, прижал ее к себе, начиная нести полную ересь, дабы она отвлеклась и успокоилась. После часа моих невразумительных речей, она, наконец, уснула. В общем, вчера я, кажется, по-настоящему понял, что она - самое дорогое, что у меня есть.

Мужики почему-то думают что если большой, то это круто. Не понятно откуда взялся этот стереотип, скорее всего мужики его и придумали. Вот только для меня большое достоинство мужа является наоборот проблемой. Мечтаю, чтоб он уменьшился, и я наконец перестала испытывать боль. Были до него другие партнеры, так вот те, у которых средний, намного лучше обладателей больших. Муж гордится большим, а я боюсь его разочаровать, что это совсем не достоинство, а недостаток. Так и живем. Я, которая ненавижу секс, и муж, считающий себя половым гигантом.

Помню, когда мне было лет 10, на меня напало какое-то неконтролируемое желание причинить кому-нибудь боль. Я долго не могла заснуть, думала о том, как я найду на улице кошку, закутаю в полотенце, чтобы не царапалась, а потом буду тыкать в неё иголкой от шприца много-много раз. На следующий день я нашла на улице только котёнка, и, когда стала закутывать его в полотенце, он стал мурчать. Да так громко... В общем, котёнок меня победил. Мне стало так его жалко. И так стыдно. Я заплакала, убежала домой, и эти жестокие мысли меня больше, благо, не одолевали.

Переезжаешь из нехорошей квартирки в другой город, в другую жизнь, заново заводишь друзей, вспоминаешь родителей, выходишь замуж, рожаешь детей. И вроде все счастливы... И всё бы в этой истории хорошо, но постоянно преследует один и тот же сон: набираешь шприц и вот уже вгоняешь в жирную вену ядреный винт... Чаще кошмары, что не могу попасть, но иногда я чувствую эту теплую волну прихода, такого родного и такого далекого. Просыпаюсь, тоскую и плачу! Готова рвать кожу от желания вмазаться. А рассказать даже некому - стыдно, я не хочу причинять родным боль…

На дня подруга подарила ловец снов. Никогда раньше в них не верила, думала что чушь... А вот и нет оказывается. Шестой день он висит и шестой день мне снятся настолько реалистичные сны, что на утро путаю с реальностью. Сегодня, например, прислинось, что попала под машину. Я чувствовала всю боль, я слышала хруст костей. Дальше темнота и я очнулась в больнице... Впервые в жизни я почувствовала боль во сне. Все казалось реальным. Я во сне прожила МЕСЯЦ своей жизни, хотя спала не больше часа.... И так изо дня в день... Порой думаю, что это паралельные измерения, а ловец дверь в них.

Внезапно у меня разболелся зуб. Не смог отсидеть все пары из-за ноющей боли и свалил домой. А на пороге уже сидит моя кошка, канючит пожрать и мешается под ногами. Раздражённый, я схватил её со словами: "Значит, ты будешь моим обезболивающим!" — и уткнулся лицом в её пушистый бок. Обычно она сразу начинает вырываться и орать, но сейчас она смиренно вытерпела это непотребство и молча висела у меня в руках, не дрыгаясь. Постояв с минуту в таком положении, я почувствовал, что боль немного утихла, а настроение поднялось. Теперь придётся идти готовить пожрать моему маленькому доктору.

У любимого была злокачественная опухоль в головном мозге. Денег не было. Отчаявшись, продала фамильные драгоценности, взяла кредит (в тайне от него) и занялась проституцией. За полтора месяца была необходимая сумма. С проституцией сразу же завязала. Вылечили, все хорошо, но через месяц он меня бросил, так как потом выяснилось, что я подхватила болезнь, передающуюся только половым путем. Подумал, что я ему изменяла с кем-то на стороне, пока он болел. В кой-то мере он прав... Прошло уже полгода. Он с другой. Здоровый и счастливый. На сердце боль от расставания, но и счастье, что он здоров и жив. Наверно, это и есть любовь.

Я с детства чувствую физическую боль людей. Научился ее лечить и забирать себе после 10 лет. Чувствую людей и всем всегда стараюсь помочь. Обниму, якобы нечаянно дотронусь и заберу все себе, а потом дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот помогаю, а мне кто поможет? Страшно до усрачки, когда ночью чувствуешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а на кухне что-то скребется. Видел уже смерть всех своих родных и друзей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня мучает то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, будто меня на Земле нечаянно забыли.

Я очень метеочувствительный человек, что характерно для людей пожилого возраста. Когда резко меняется температура, у меня начинают болеть коленные суставы. Эту боль можно сравнить, наверное, только с пытками во времена инквизиции. Доходит до того, что могу проснуться посреди ночи в слезах от боли, и дальнейший сон уже невозможен. И когда мои друзья узнают причину того, почему я не спала всю ночь, то это вызывает лишь насмешки и шутки, а-ля, как старуха уже разваливаешься. Приходится отшучиваться, но знали бы они, каково это иметь всегда рядом наколенники из собачьей шерсти и меновазин и знать, что, скорее всего, лет в 60 не сможешь самостоятельно передвигаться.

На первом курсе жила в общаге. Выскочил болючий фурункул на попе, больно было сидеть. Мимо проходил старшекурсник, шлёпнул меня по заднице со всей силы и загоготал с толпой таких же утырков. Искры из глаз от боли, и такая злость меня охватила, что я локтём с разворота дала ему в глаз. За это он меня несколько раз ударил по лицу. Никто не заступился, не остановил его. От боли, обиды и бессилия я процедила сквозь зубы: "Ничего, Бог тебя накажет". Он в ответ заржал. Через несколько дней на моих глазах он выпал из окна, лежал на снегу голым торсом и барахтался как рыба. Поломал и раздробил ноги. Увидела я его уже летом, он на костылях доковылял до моей комнаты и попросил прощения.

Раньше я безумно любила зиму. Весь год жила ожиданием снега, тёмных ночей и морозов. Два года назад я попала в аварию (ехала в такси, столкнулись с автобусом). Мне относительно повезло. Водитель умер, а я отделалась сложной травмой ноги, переломами рёбер и многочисленными ушибами. Но после восстановления я стала как барометр, и теперь, каждый раз, когда наступают холода, мне становится невыносимо больно. Я перестаю спать, потому что просыпаюсь от боли в спине, практически не ем, потому что мне будто что-то мешает, и почти не могу ходить, потому что травмированная нога (со стальным штифтом) невыносимо болит. Ненавижу зиму. Но как же я мечтаю снова ощутить мороз на своей коже, окунуться в снег и не чувствовать боли.

Я никогда не жалела мёртвых. За время работы на скорой я много их повидала: дети, взрослые, старики. Я всегда была спокойна и хладнокровна. Но я никогда не забуду крик боли и отчаяния, когда отец узнал, что его трёхлетняя дочь погибла (упала из окна 6 этажа); слёзы молодой женщины, которая обнаружила своего 15-летнего брата мёртвым (аневризма сосудов головного мозга); рыдания двух женщин над телом своего мужа и отца, умершего у них на руках (ТЭЛА); заплаканное лицо и дрожащие руки новоиспечённой бабушки, которая вынуждена была принять роды у своей дочери, но её внук так и не сделал свой первый вдох (30 недель беременности, стремительные роды, антенатальная гибель плода). Я не жалела мёртвых, но я так и не научилась отстраняться от боли их родных и близких.