Истории про боль

Помню, когда мне было лет 10, на меня напало какое-то неконтролируемое желание причинить кому-нибудь боль. Я долго не могла заснуть, думала о том, как я найду на улице кошку, закутаю в полотенце, чтобы не царапалась, а потом буду тыкать в неё иголкой от шприца много-много раз. На следующий день я нашла на улице только котёнка, и, когда стала закутывать его в полотенце, он стал мурчать. Да так громко... В общем, котёнок меня победил. Мне стало так его жалко. И так стыдно. Я заплакала, убежала домой, и эти жестокие мысли меня больше, благо, не одолевали.

Произошло это 6 лет назад. У одногруппника дома была вписка. Все напились в хлам. Было совсем не весело, можно сказать уныло. Мы с друго решили пошутить над спящем парнем. Взяли значит турбо зажигалку и начали палить ему пятки. Итог. Парень проснулся через минут 15-20 и адски кричал, что у него горят пятки и побежал в ванну. Сидел в ванной держа ноги под холодной водой и плакал. Всё бы ничего, но ему было 22 года и я не представляю, что это была за боль... До сих пор стыдно за свою глупость.

Очень много раз слышал от людей о том, что они хотят забыться. Но даже не представляют, как это страшно. Я попал в аварию семь лет назад и забыл всё: себя, жену, сына, своих родителей. Я смотрел на любящих меня людей и не понимал, кто они. Сейчас память почти восстановилась, но я не могу забыть ту боль в глазах моих близких, когда я не понимал, что эти, на тот момент чужие люди, делают возле моей постели. И спасибо им за то, что они прошли со мной через это. У меня самая лучшая в мире семья.

Снова еду от молодого человека. Ну, как молодого… Ему уже сорок лет. И как же бесят его постоянные мигрени! Всем хорош, но его головные боли... Как начинается у него мигрень, так всё, он ложится в кровать и помирает. Я ему завариваю горячую чашку чая и уезжаю.

У бабы с дедом 50 лет совместной жизни. Недавно деду стало худо, слег. Все в шоке, борятся за его жизнь, поддерживают, но порой все мы теряем надежду на его восстановление. И вот он лежит и держит бабушку за руку и говорит... "ты знай ,что каждая минута моей жизни сегодня выстрадана болью, и иногда кажется вот вот умру, но знай-я живу только ради тебя, изо всех сил!!!"..рыдали все, кто это слышал.

Я стройная, но не идеал. Зал забросила месяца 4-5 назад. Меня приревновал мой бухой парень, унижал, не давал уйти, так что мне пришлось убегать со всей своей возможной скоростью! Проснулась утром - мышцы болят такой приятной болью... Так, что собралась и пошла в зал) Спасибо, ублюдок! Не жди меня обратно…

Училась в четвёртом классе, разболелся зуб. Папа отвёз в дорогущую стоматологию. Врач, молодая женщина, чуть не довела меня до сердечного приступа… Когда сверлила зуб, я почувствовав боль и начала мычать. Она склонилась ко мне и сказала: "Если ты сейчас не заткнёшься, я позову санитара. Он будет тебя держать, а я вырву все твои зубы, один за другим. Поняла?" Врачей с тех пор жутко боюсь.

Когда моя мама развелась с отчимом, она принялась глушить боль алкоголем. Днём работала, вечером "отдыхала" с вечно весёлыми соседями. А ночью пыталась покончить с собой, открывая газовые конфорки. "Вас убью, а потом и себя!" — приговаривала она. Я по полночи караулила, уговаривала её лечь спать. Сама ложилась, только убедившись, что она точно спит. В детской сопела шестилетняя сестрёнка. Мне было тринадцать.

Понравилось рожать, это состояние когда даже выдохнуть без боли не можешь, такой мощный выброс адреналина, выпадаешь из реальности, бешеный ритм схваток... Никто из рожавших не верит мне только...

Знакомый пережил клиническую смерть. Он просто занимался домашними делами, когда стало плохо и заболело сердце. Его вовремя обнаружили и откачали. И проснувшись, он сказал, что когда он умирал, ему стало невообразимо хорошо, отпустили все чувства, он куда-то улетал, в лучшее, все земное уже было неважно и казалось таким незначительным.. Когда он вернулся, он почувствовал сильнейшую боль, возвращение на землю было ужасно и первое, что он сказал своим родным, это "Ну зачем же вернули?! Там хорошо".

Два года назад мне делали операцию по вживлению в позвоночник специальной металлоконструкции. Мама была всегда рядом, не отходила не на шаг. Спала рядом с моей койкой на раскладывающемся стуле, ибо наши замечательные больницы не оборудованы для подобных ситуаций, а медсестры всех шлют в туман. Она переворачивала меня (47 кг) так как врач сказал, что это поможет восстановиться, а сама я не справлялась, руки не слушались. Отец не покладая рук работал. Однажды он приехал после смены, поставил стул в узенькое расстояние между койками и сел. Я плакала, два спинтральных катетора не заглушали боли. И тогда он сказал "Ну что ты, не плач. Хочешь, когда тебя выпишут я отпуск возьму и мы вместе поедем на море, хочешь? Будем плескаться там и солнышко будет светить." Я отвернулась и заплакала еще сильнее, потому что никогда от него такого не слышала. О всегда был серьезным, порой немого грубоватым. Я уже не помню той боли, которую испытывали тогда, но до сих пор не могу сдержать слез, когда рассказываю эту историю.

Как-то вечером супруга пожаловалась на жуткую изжогу. Пошёл в аптеку, купил какие-то порошки. Каждые полчаса она закидывалась — и ничего. На следующий день выяснилось, что у неё ангина, и изжогу она перепутала с болью в горле. Моя супруга дипломированная медицинская сестра. А я больше не доверяю нашей медицине.

Когда лишалась девственности с любимым человеком, от боли и резкого толчка «внутрь» ударилась головой о шкаф, а с него слетела довольно увесистая деревянная дощечка углом прям мне в лоб, рассекая при этом бровь. У меня моментально слезы, кровь и боль, причем кровь и боль одновременно в двух местах. Сидела плакала и смеялась, прикладывая принесенную любимым замороженную малину.

Дебильная особенность моего организма — во время стрессовой ситуации я начинаю ржать. Отца прихватил радикулит, он крючится от боли, а я смотрю и ржу. Чувствую себя конченой мразью. Очень стыдно, но поделать ничего не могу.

Самое большое счастье это когда у тебя ничего не болит. Когда у меня болит зуб, голова или живот, я всегда запоминаю эту боль, чтобы когда у меня начнутся проблемы или налетит хандра-вспомнить как мне тогда было херово. И сразу на душе легче, что сейчас в любом случае лучше, чем тогда.

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль:) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

Под носом герпес. Точь-в-точь усы Гитлера. И каждый раз, проходя мимо зеркала, я улыбаюсь. Ну очень похоже. И сразу же кривлюсь — при герпесе любая мимика вызывает боль. Но к зеркалу подхожу с завидной частотой. Хоть наржусь))

Мы — прекрасные друзья. Здорово выпили. Не выпускали друг друга из объятий, даже поцеловались впервые за несколько лет. Но у нас обоих кто-то уже есть. И до боли горько вроде бы. Но есть в этих брато-сестринских отношениях нечто особенное: они — на грани, они — строго табуированы. Изощренный, но приятный мазохизм — cохранять эту хрупкую грань и понимать, что никогда и ни за что, иначе исчезнет это... волшебное.

Недавно, ехав домой в маршрутке, уловила до боли знакомый запах. Такой сладкий, теплый и даже немного родной, но не могла понять откуда я его знаю. Спустя некоторое время поняла, такой же парфюм был у моей первой любви-кареглазого паренька Вани. И так сразу хорошо на душе стало, как будто снова все те чувства семилетней давности испытала)))

Я человек "пялюсь в соцсети бывших, чтобы причинить себе боль". Один из них в отношениях больше 3-х лет, а другой уже как полгода женат. И вот я не смотрю больше на их страницы уже 5 месяцев! Прям как прогресс бросающего пить. Также бросила знакомства на сайтах знакомств и верю в то, что не вернусь ни к тому, ни к другому.

Ещё несколько лет назад я не знала, что такое зависть. Я радовалась всему, что имела. Пока в моей жизни не появилась ежедневная адская головная боль. Она была и до этого, но чтобы каждый божий день... С тех пор я смотрю на людей и думаю: "Каково знать, что ты завтра проснёшься без боли? Что ты можешь пойти куда-нибудь отдохнуть с друзьями? Устроиться практически на любую работу?" У меня есть и другие болезни, но именно непрерывная боль в голове сводит меня с ума. Я завидую здоровым людям.

В отношениях 10 лет, последних 3 года женаты. Живем вдали от родителей в другом городе. Ребенку 10 месяцев. А у мужа поехала крыша, он стал ходить по врачам искать у себя болезни, делал узи, сдавал анализы, даже МРТ головного мозга. Потратил кучу денег, но ничего не нашли. Лежит днями у телевизора, только жалуется на слабость и боль в мышцах. Помощи от него нет никакой. Отправила его к психотерапевту, назначили таблетки. Мужа стала ненавидеть. Меня это все раздражает, срываюсь. Устала от всего.

Помню как то в детстве лет 10 мне было, подрался один с тремя, хорошо тогда мне досталось. Шёл домой и плакал, но нет от боли, а от обиды. Придя домой, пожаловался маме, и тут вышел отец, спросил, что плачу, рассказал. Добавил мне еще и сказал, чтоб больше никогда не жаловался, и что я сам должен разобраться с ними. В итоге я выловил их по одному. Отцу благодарен за этот урок.

Еду в маршрутке. Слышу знакомую мелодию старой песни - You're my heart, you're my soul - и вместо всем известных слов слышу - ты мой хлеб, моя соль, моя радость, моя боль, моя фасоооль))

Я с детства чувствую физическую боль людей. Научился ее лечить и забирать себе после 10 лет. Чувствую людей и всем всегда стараюсь помочь. Обниму, якобы нечаянно дотронусь и заберу все себе, а потом дома без сил падаю. После совершеннолетия еще и видения стал получать, то во сне, то наяву. Вот помогаю, а мне кто поможет? Страшно до усрачки, когда ночью чувствуешь, что кто-то сел тебе на ноги, а ты один в квартире, а на кухне что-то скребется. Видел уже смерть всех своих родных и друзей, знаю, что сам до 30 не доживу. И меня мучает то, что никому не могу сказать про это. Не поверят и посмеются, это я тоже знаю. Чувствую, будто меня на Земле нечаянно забыли.