Истории про боль

У меня есть подруга - с виду обычная молодая девушка. Так вот, она считает, что чтобы твое желание сбылось, нужно заплатить за него болью. Выглядит довольно странно, когда сидя в кафе она начинает херачить себя расческой по голове, потому что ей понравился парень за соседним столиком и она хочет, чтобы он подошел познакомиться. Видели бы лицо того парня :D

Бывают редкие деньки, когда я смотрю на себя в зеркало и офигеваю от собственной красоты. А потом я смотрю на календарь, и вспоминаю, что у меня просто сейчас овуляция. И это из-за нее я красивее, чем обычно. В такие минуты боль разочарования очень сильна.

Несколько лет назад пережила очень тяжёлый разрыв с мужем-иностранцем. Уезжая, оставила ему все вещи, которые как-то могли напоминать о совместной жизни. Ему эти воспоминания тоже причиняли боль, и вместо того, чтобы выкинуть их, он отправил все вещи на адрес моего отца. Я просила его всё выкинуть, но отец не понимает почему и теперь ходит по квартире в футболках моего бывшего, которые я дарила, укрывается "нашим" пледом. А мне больно от этих воспоминаний и оттого, что отец меня не понимает...

В тему о смешных фамилиях. Работаю с договорами, и среди прочих попался договор, где в качестве генерального директора фигурирует Боль Валерий Адольфович. Получается, его отца звали Адольф Боль! Вот это комбо!

На дня подруга подарила ловец снов. Никогда раньше в них не верила, думала что чушь... А вот и нет оказывается. Шестой день он висит и шестой день мне снятся настолько реалистичные сны, что на утро путаю с реальностью. Сегодня, например, прислинось, что попала под машину. Я чувствовала всю боль, я слышала хруст костей. Дальше темнота и я очнулась в больнице... Впервые в жизни я почувствовала боль во сне. Все казалось реальным. Я во сне прожила МЕСЯЦ своей жизни, хотя спала не больше часа.... И так изо дня в день... Порой думаю, что это паралельные измерения, а ловец дверь в них.

Во время процедуры по наращиванию ресниц уснула, и во сне мне приснился сердечный приступ. Все было как наяву: бешено колотилось сердце, я пыталась что-то сказать, но получались какие-то звуки, и не могла разогнуть пальцы. Причём, я понимала, что сплю и не могу проснуться. Боль была адская. Нечем дышать. Когда проснулась, лежала потрясённая.

Кто-то заедает пирожками печальные мысли, я же заедаю физическую боль. Сегодня так болела голова, что я "наела" себе еще и изжогу(((

Каждый раз, когда расстаюсь с девушкой, всю эту боль и страдания воспринимаю как плату за все то время, что мне было хорошо с ней и будет хорошо с другой.

Я работаю на производственной базе. У нас достаточно большая территория, разумеется, есть отходы, поэтому держим собак. Все собаки абсолютно здоровые (им делают прививки), по ним видно, что они не бродячие, а самое главное - очень добрые. Сегодня двоих отравили. Наш бедный друг, который каждое утро вилял хвостом и прыгал от радости, видя нас, сегодня метался по базе, пытаясь снять эту боль. Пока мы нашли машину, чтобы отвезти его в больницу, он ушел умирать. И я просто не могу понять, за что и как так можно…

Моя мать не стеснялась при мне 4-летней спать с мужиками в одной кровати со мной. Говорила мне "отвернись". Мне уже 20, а травма осталась. Ненавижу её. Никогда не причиню своему ребенку такой стресс и такую боль.

Когда лишалась девственности с любимым человеком, от боли и резкого толчка «внутрь» ударилась головой о шкаф, а с него слетела довольно увесистая деревянная дощечка углом прям мне в лоб, рассекая при этом бровь. У меня моментально слезы, кровь и боль, причем кровь и боль одновременно в двух местах. Сидела плакала и смеялась, прикладывая принесенную любимым замороженную малину.

Моя мама умирает на моих глазах, а я не могу ей ничем помочь. Врачи отказались от нас, медперсонал ворует всё, что я ей приношу (даже влажные салфетки). Завтра её выпишут домой, готовлюсь к жизни с полностью лежачим больным. Она всё понимает — обе рыдаем постоянно. Тотальное одиночество и ужасная боль.

У меня длинные кудрявые волосы, и я их расчесываю, только моя голову (1-2 раза в неделю). Естественно, они жутко запутываются. Но как же я люблю разбирать эти колтуны до жуткой боли в голове. И вроде жутко больно, но в тоже время нет ничего приятнее.

Родителей знаю плохо,воспитываала бабушка, до 10 лет вообще думала, что она моя мама.Работала с 12 лет, бабушка не заставляла, даже наоборот, но совесть не позволяла. Не голодали, но жили скромно. В 15 узнала, что мать бросив меня в годик уехала в другую страну за хахалем.Бабушка умерла год назад от рака, а я до сих пор ее не отпустила, боль съедает меня... Родственники называют подкидышем... А вчера приехала мама и просила прощения... Не смогла-захлопнула дверь. Не знаю как быть

Возвращалась с учёбы домой. Села в трамвай. Сбоку от меня сидел бомж. Он перебирал какие-то бумажки, читал их и что-то записывал. Мне стало любопытно, и я всматривалась в написанное. Оказалось, что он писал любовные письма в блокнот. Он писал ей каждый день. О том, как скучает по ней, как ему тяжело на душе. Что снова хочет гулять с ней по заснеженному Краснодару и слышать её смех. Дописав письмо, он вышел на остановке, оставив меня с болью, которую он невзначай передал мне.

Работаю охранником в школе. По натуре, я очень добрый и мягкосердечный человек. Хочу уволиться, потому что не могу видеть эти лица истерзанных болью и страданиями учеников, которые идут утром в школу.

Первый день месячных. Сильная ноюще-тянущая боль от которой хочется лезть на стены. Выпила таблетку - не помогает, хожу подвываю, скрючившись от боли. Муж так спокойненько смотрит на меня и говорит: "Постарайся не думать об этом". Подошла, сжала яички и предложила ему тоже об этом не думать, ибо нефиг. Муж стал намного лучше понимать меня в эти дни.

Встречаемся с парнем уже почти четыре года. В универе учились вместе, из армии его дождалась, полтора года живем вместе, очень любим друг друга. Только замуж не зовет. И вот совершенно случайно узнала почему - оказывается из-за того, что я не делаю ему минет. Я бы и сама не против доставить ему такое удовольствие, только у меня артроз челюстного сустава, каждый прием пищи связан с болью, толщину бутерброда измеряю линейкой. Ну вот как так?..

Знаете, что такое боль ? Это когда ты тонешь в холодной мартовской воде после прогулки по льду, а твоя девушка стоит на берегу и смеется над тобой.

пару месяцев назад продали квартиру с сестрой, раньше там жили мы с дедушкой, дедушка умер. так вот, звонят нам люди которые купили квартиру и жалуются на головную боль и дикие крики по ночам... пока там жили мы было спокойно... ( сама не верю в мистику и прочее, но тут аж мурашки по коже побежали..

Моему парню медведь на ухо наступил и я нашла этому применение. Поставила на будильник "какая боль, просыпаться в 7:0" в его исполнении. Просыпаюсь мгновенно, ибо слушать это невозможно.

У моей бабушки после 70 лет начался склероз плюс резко пропало зрение. Она всю жизнь готовила для большой семьи, и готовила шикарные блюда. Но тут то картофель не промоет, то мясо полдня киснет, то суп сварит и забудет его на столе дня на три. Дети и внуки приходя в гости постепенно поняли это и стали приносить еду с собой. Сколько же боли и непонимания было в ее глазах, когда все отказывались. Постепенно она поняла в чем дело и перестала готовить, готовим мы, но эта боль у нее до сих пор...

Да что вы знаете о боли?! Я сосок обожгла в душе! Вот где боль и страдания!!!

За время брака все друзья отдалились, общение сошло на ноль. Мы всегда были только вдвоём, и больше никого не нужно было. Но так распорядилась судьба, и вот я сижу одна, пью шампанское, упиваясь своей болью, и так хочется мне поехать сейчас в клуб и затусить по-жёсткому, дабы заглушить все эти чувства. Начинаю думать, кому можно позвонить, позвать с собой. И понимаю, что кроме мужа и позвонить-то некому. С ним там было бы комфортнее, чем со всеми. А мужа-то больше нет.

У меня есть странная мечта: я хочу лишиться ноги. Хочу, чтобы это был несчастный случай: полежать в больнице, терпеть боль, учиться ходить с костылями и на протезе (деньги есть), принимать соболезнования от всех знакомых, может быть, заняться спортом и участвовать в соревнованиях для инвалидов. Уже лет с 14 я ненавижу свою левую ногу. Когда хожу, всегда представляю, что это протез. Мне снятся реалистичные сны, где я с протезом. Кажется, пока к мозгоправу. Понимаю, что это ненормально.