Старые истории про болезнь

Моя бабушка потеряла сына и дочь. Обоих убили в возрасте 16 и 20 лет. Затем от болезни скончался первый муж. Второй беспросветно пил и изменял с её же подругой. Вскоре повесился. Не знаю, как она нашла в себе силы пережить всё это. Больше кровных родственников нет. Мы с мамой ей неродные, но любим её больше жизни. Обо всём этом узнала от мамы, бабушка никогда не рассказывала. Врагу не пожелала бы подобного.

Ровно 5 лет назад я пережил рак. И после этого всегда думал что не боюсь эту болезнь и не боюсь смерти. Но сейчас у меня опять симптомы на рак легких. И честно, я никогда не боялся идти к врачу так сильно как сейчас.

В моей жизни было всего два любимых человека: муж и сестра. И вот моя сестра серьезно заболевает. Я прошла с ней через все круги ада, сидела часами в больницах, оплачивала лекарства, когда у неё закончились деньги. Она шла на поправку, когда я узнала, что до болезни муж мне с ней изменял. На работе согласилась на переезд в другой город, сейчас собираю вещи. Сестра слёзно благодарит, до выздоровления ей осталось немного. Но я переезжаю уже на следующей неделе. И искренне желаю им обоим смерти.

Лежал у нас в гематологическом отделении мужчина, к сожалению оставалось ему немного, болезнь брала своё(. Я попросила приходящую к нему женщину (думала жена его) помочь моей санитарочке его помыть, нас он стеснялся, а сам не мог. Она мне отказала. Оказалось, что это его бывшая жена от которой он ушёл к более молодой. Но узнав о болезни молодая сбежала, а в горе осталась помогать брошенная первая жена. Так она и ходила к нему до последнего, хотя у самой уже была другая семья. Не могла бросить.

Моя мать сильно пила. Была хорошей женщиной, работящей, любила меня всегда и не обижала, но эта болезнь её сгубила из-за того, что посадили отца. Когда она приходила пьяная, ложилась спать и почти не двигалась, мне было очень страшно, что она умрёт. Брала её за руку и слушала, дышит ли она. Когда мне исполнилось 12 лет, она дышать перестала. Я давно совершеннолетняя, но эта чёртова привычка проверять, жив ли спящий человек, дышит ли он... Устала бояться потерять любимых.

Общаясь с новыми знакомыми мужа - крупными бизнесменами-миллионерами, известными актерами и прочими, я поняла одно - поговорка "Здоровье не купишь" в наше время актуальна только для таких, как я нищебродов. А богатые люди, котопые постоянно обследуются, могут заметить вовремя и победить любую болезнь. Обидно за нас, нишебродов!

у меня ужасный генофонд в семье. Алкоголики, дебоширы, некоторые сидели в тюрьме, хронические болезни у каждого. я не общаюсь с ними, но я безумно боюсь стать похожей на своих родственников. плохие гены - это хуже, че родовое проклятье.

как же это круто, когда в голове просто начинает играть музыка, которую ты давно не слышал и тут - вот она! может я начинаю сходить с ума!?хотя.... меня это ничуть не огорчает, сходить с ума с музыкой в голове - это наверное лучшая болезнь из всех)))

Не понимаю знаете чего? Есть куча "физических" болезней, люди идут на больничный, если какая-то из них их схватывает. Так вот, почему у нас как-то не принято лечить "психологические" болезни? Они кажутся какими-то несерьезными, если это не совсем клинический случай. Хотя, на самом деле, многие из них куда больше мешают жить, а как часто они являются причинами физических? Все болезни от нервов, говорят. Но все равно, если у тебя депрессия – «и что? она у всех». Чихнул – «срочно к врачу!»

Развожусь с мужем, у него неизлечимая болезнь, с которой я больше могу сражаться. Слишком много денег я потратила на него, больше не могу, у меня двое детей, мне нужно думать о них. Болезнь моего мужа - патологическое вранье. Он должен всем вокруг, кого я знаю и не знаю. Я оплачивала все его долги. Спасибо, лето! Я наконец-то подала на развод!

Люблю сны в которых умираю, когда убивают или от болезни. Чувствую жуткую боль от выстрелов и ударов ножом, это болезненно но так классно) еще больше нравится, когда силы оставляют меня. Такая слабость, блаженство просто. Ненавижу просыпаться.

Никогда ни о чём не жалела, кроме одного единственного раза. Мой брат долго болел, лежал в больнице, но периодически появлялся дома. Я не воспринимала его болезнь серьёзно, уверенная в его выздоровлении. Новый Год. Брат отпросился из больницы, чтобы провести его с семьёй - со мной и мамой. А мне были важнее друзья... Меньше, чем через месяц брат умер. Это был его последний Новый Год, а меня не было рядом... Всё бы отдала, чтобы исправить это, но, увы.

Всегда плачу, когда читаю про пап. Мой отец ушел из жизни после тяжелой болезни... Я представляю, что где-то там в его мире он строит большой дом у озера, рядом с ним 2 наших любимца – овчарки, – и когда-нибудь мы снова будем все вместе. От этого становится легче.

Когда копирайтером писала на медицинские темы и не хватало объема текста, то я откровенно придумывала всякую чушь: несуществующие симптомы, советы, болезни. Меня перепроверяли, но не особо качественно, потому что потом все свои статьи я нашла в интернете. Это я к тому, что не стоит искать свои симптомы на непроверенных сайтах. Есть шанс, что статьи пишут такие раздолбаи как я.

Во время болезни с температурой нельзя мыть голову, дабы не переохладиться, и поэтому я протираю волосы ватным диском, смоченным в спиртовом лосьоне, они выглядят чистыми :)

У меня пограничное расстройство личности. Мой мозг работает несколько не так, как у здоровых людей: быстро возбуждается и медленно тормозит. Я эмоциональна, импульсивна, меня вечно преследует внутренняя пустота... и для многих я эгоистичная стерва. Потому что плохо контролирую себя. Не объяснишь же всем, что это болезнь. И вот вроде я лечусь, хожу к психологу, есть прогресс... но для людей я человек-гавно. Потому что я такая.

Поехали с подругой на море отдыхать, поселились в хостеле. Она как-то пожаловалась, что забыла дома бритву, спросила, есть ли у меня. У меня не оказалось. На следующий день, купив пачку одноразовых бритв, я предложила ей одну, на что она хитро так похвасталась мне, что в общей ванной пользуется оставленными бритвами втихаря от их владельцев. То есть она гордится своей находчивостью! Взрослый человек даже не пошевельнул извилинами, что может подхватить какую-нибудь болезнь.

У моего тела есть странная особенность: если оно заболевает, и я вдруг решительно собралась лечиться, то болезнь сразу отступает. По лету на ноге от обуви сформировалась мозоль, и никогда б не подумала, что лучше с ними сразу бороться, так как превращаются они в стержневые и мешают болевыми ощущениями. Недавно решила ее убрать азотом. На следующий день мозоль отвалилась сама.

Я не умею нормально плакать. В детстве заболела раком, и, чтобы я окончательно не сломалась, мама запрещала мне плакать и показывать слабость. Я всегда улыбалась и смеялась. Прошло уже много времени, болезнь отступила, стойкая ремиссия, а я выросла веселой заводилой. Но каждую ночь, когда я остаюсь одна, меня душат слезы. Как бы я ни старалась, я всегда сдерживаюсь, плачу беззвучно и тихо, задыхаясь от болей в горле.

Живу с отцом. С детства он пытался найти себе хорошую любовницу, а мне мачеху. Все как на подбор были ужасными тетками, я мастерски выпроваживала их. Последняя была хуже всех — странно одевалась, вела себя то как ребёнок, то как британская гувернантка, часто спорила со мной. Но только она смогла помочь мне выходить отца после серьезной болезни. Она ушла, отец гуляет хуже прежнего, а я многое бы отдала, чтобы она вернулась и навсегда осталась с нами.

Моя бабуля дожила до 83 лет, перед этим перестала узнавать родных детей, ходила под себя. Мама ухаживала за ней, её это выматывало. Я, приезжая домой и видя замученную маму, злился на бабушку и высказывал ей, что она достала гадить, неужели нельзя это в туалете делать?! Орал на неё матом, не понимая, что она по сути ребёнок из-за своей болезни. А она в моменты просветления, говорила: "Никак я не помру, устала и вас измучила". Жалею, что был таким гандоном. Простила ли она меня…

Недавно был вечер встречи выпускников универа. Мы хорошо посидели, потанцевали, а когда алкоголь ударил в голову, начали вспоминать, как учились, кто кому нравился. Упомянули девушку с потока, которая умерла от рака на третьем курсе. О её болезни мы узнали после смерти, прогулы она прикрывала работой. Одногруппник — дядька два метра ростом, солидный бизнесмен со связями. Как только он услышал о ней, сразу разрыдался. Он сидел далеко от стола, мы не думали, что он слышал нас. После трагедии её мама передала около 40 конвертов с письмами. Каждому человеку она написала что-то своё. Дали слово, что никому не скажем, что она написала. Она пригласила его на рождественский бал, но он струсил и отказал, типа у него уже есть дама. А она всё равно пошла на бал, но с другим. В письме она призналась, что он ей очень нравился, поэтому решилась пригласить его и очень жалела, что её чувства были безответны. Бал был где-то за полгода до её смерти. Он её очень любил, но стеснялся признаться. "Всю свою жизнь жалею, что не пошёл с ней танцевать. До сих пор иногда вспоминаю и не могу её отпустить", — залпом выпил бутылку и ушёл. Мы тупо сидели и молчали минут десять.

Самое страшное и тяжёлое, что я когда-либо читала в жизни, — интернет-дневник умирающей от рака девочки. Она описывала свою жизнь, боль, свои эмоции. Вплоть до последнего дня писала. В интернете она познакомилась с мальчиком, который стал её другом. Он и завершил её дневник записью о её смерти и опубликовал прощальное письмо от неё. Я видела несколько смертей родных от этой болезни, но никогда не знала, что они чувствуют, умирая.

Знакомую называют "рассадником Эболы" из-за смуглого цвета кожи, желаю им переболеть ею самим, потому что это слишком жестоко и бесчеловечно, говорить так об этой страшной болезни

Я неосознанно переношу чужие болезни или физические ощущения на себя: стоит мне узнать, что у кого-то что-то болит, как эта самая часть тела начинает ныть у меня, появляются болезненные ощущения, как будто со мной это тоже произошло. Или если в фильме кому-то отрезали руку, то я прямо чувствую, словно и мне сделали то же самое. Ощущения далеко не из приятных, брр.