Новые истории про бумагу

Хотелось похулиганить, поэтому я обматала туалетной бумагой велосипед соседского мальчика )))

В гипермаркете видела, как мужик взвешивал туалетную бумагу. Три оставил, а четвертую обратно понес. Потом вспомнила, что там же написано "+/- 0,5 метра". Пошла я сельдерей себе выбирать (тот, что по 90 рублей за упаковку) и тоже решила взвесить. Выбрала на 50 гр побольше. Не, ну а что…

Когда мне было около 7 лет, мама надо мной пошутила. Я сходила по большому, а туалетная бумага закончилась, поэтому мне пришлось воспользоваться газетой. И тут мама предупредила, что все буквы отпечатаются на попе. Но деваться некуда, подтерлась. И пошла проверить к зеркалу, спустила трусы, повернула задницу и внимательно рассматриваю. И тут мама с фотиком - щёлк! До сих пор фото в семейном альбоме хранится.

Был период, когда в любви не везло совсем, на личном фронте пустота и перекати-поле катится. Ехала в троллейбусе, попался счастливый билетик. Ну, думаю, загадаю желание и съем. Короче, сожрала я этот грязный кусок бумаги, попала в инфекционное, где и встретила своего будущего мужа...

Отдыхали с другом в Сочи. Там мы познакомились с двумя девушками, пригласили их к себе. С другом решили поспорить на «Камень, ножницы, бумага»: кто выиграет, тот будет шпилить обеих, кто проиграет — обеим лизать. Нализался я в тот день вдоволь.

Отец был военный, и пришлось пожить в военгородке. Четвертый класс (~1985), в школу возил автобус, в котором мы устраивали бедлам: плевались из трубок пластилином, горохом, пшеном, кидались дротиками из спичек, иголок и бумаги, просто разжеванной в жижу бумагой и так далее. Однажды в меня попал дротик, воткнулся в брюки и повис, до тела не достал. Я достал циркуль и кинул в обидчика, попал в колено, тот орать! Я спокойно подошёл, выдернул его, сказал заткнуться, ведь крови мало, он заткнулся, на этом инцидент был исчерпан))

Моя коллега — женщина преклонных лет, глуповатая, но с большим самомнением. Считает себя опытной и уважаемой, хотя за свои 40 лет работы так всей своей работы и не запомнила. Ей настолько важно почувствовать себя авторитетом, что недавно, когда я вытряхнула корзину для бумаг в общую мусорку, она важно мне кивнула и прокомментировала: "Правильно ведро держишь".

Я художник, с детства мечтала им стать. И как ж бесят мои родственники. Раньше они всячески пытались забрать у меня карандаши, бумагу, мол "Всякими каракулями сыт не будешь". А теперь они мало того, что просят в долг, так еще и хотят, чтобы я их нарисовала. Мрази.

Лежу в больнице, в гинекологии. Соответственно, здесь лежат одни девушки. Врачи и медсёстры — тоже девочки. И все боятся ходить с рулоном туалетной бумаги в туалет. Отматывают так, чтобы никто не видел, а если кто-то замечает — прям стыдятся, прячут и идут. А я открыто беру рулон и иду, не пряча. Прям сильная и независимая женщина идёт покакать!

Сегодня осознала, что туалетная бумага в общественном туалете пахнет как мои духи за 7000 рублей.

в детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.

Когда схожу в туалет по-маленькому, подтираюсь рядом лежащим грязным бельём. Так экономлю туалетную бумагу, так как в Германии, где я живу, меня уже заколебали СМИ с инфой про окружающую среду и глобальное потепление, а так вроде Земле-матушке помогаю немного.

Однажды моей маме на день рождения подарили 4 пары теплых носков, ну подарили и ладно, положила их до зимы в шкаф, а когда наступили холода взяла она одну пару носочков хотела надеюсь и чувствует бумага какая-то начала хрустеть, достала а там оказалось что в каждом носке по тыще лежало, было очень неожиданно

Мои родители не развелись, потому что не было бумаги в ЗАГСе, а во всех канцтоварах был обед (92 год). Отец был весь на нервах, не стал ждать и уехал. А через семь лет они снова встретились и уже 20 лет как снова вместе.

Часто беру что-нибудь в кредит, когда мне задают вопрос: "Кем вы работаете?", отвечаю почти шепотом: "Я слесарь". В минуты, пока банковский работник, заполняет бумаги, мечтаю, что уже в следующий раз я буду начальником цеха и громко, без стеснений буду отвечать на подобные вопросы. Но потом задумался, ведь с такой зарплатой мне не придется брать в кредит телефон...

Я не умею рисовать. Вот вообще никак. Даже солнышко у меня получается квадратное. Но на протяжении уже пяти лет, когда мне совсем хреново, я беру лист бумаги и рисую ирисы! Дивные цветы будто сами вырастают из-под моего карандаша. Только так могу выплеснуть все эмоции.

Всю жизнь потеют ладони. В детстве надо мной издевались одноклассники, называя мерзкой и противной. Но в детстве потение ладонь особо проблем не приносило, как сейчас. Элементарно не могу писать/заполнять бумаги, так как бумага тут же пропитывается и рвётся. В автобусе пот капает с ладонь, когда держусь за поручень. Или когда при встрече/знакомстве требуется рукопожатие, я не могу как нормальный человек дать руку. Потому что ладони всегда потные. Ничего не помогает. Надоело так жить.

Однажды была в общественном туалете по-большому. К концу своего дела, протянув руку к туалетной бумаге, обнаружила, что рулон закрыт на ключ. Вся жизнь пронеслась перед глазами, я уже представила позорную картину как надеваю штаны, не подтеревшись. Но вспомнилось, что в сумке завалялась пустая пачка от сигарет. Достала её, разорвала и использовала вместо бумаги. Так курение неожиданно спасло меня в трудную минуту.

на кафедре в преподском туалете кто-то регулярно покупает туалетную бумагу с анекдотами, препод на парах травит эти шуточки, и невдомек ему, что за глаза его кличут далеко не королем юмора...

Когда я что-то усердно пишу на бумаге, мои губы двигаются с бешеной скоростью, чего я сама не замечаю, а люди смотрят на меня с дикими глазами и открытыми ртами. После, когда замечаю это, чувствую себя ведьмой, читающей секретные заклинания по уничтожению планеты, при этом судорожно записывая их на бумаге. Страшно.

Когда сижу в общественном туалете (чаще всего там бывает такая дешевая и серая туалетная бумага), и именно на этой туалетной бумаге люблю высматривать всякие буквы из книг. Иногда попадаются даже фразы.

Ужасно бесит тип людей, который не берёт в поход зубную пасту, нож, а то и бумагу туалетную, руководствуясь принципом: "Всё равно кто-нибудь возьмёт". А вот хер тебе, ясно? Я не буду с тобой делиться в тысячный раз туалетной бумагой, потому что самому срать тоже хочется!!!

Зашел как-то раз в толчок, заметив отсутствие туалетной бумаги, маме громко так:"У нас бумаги нет!",- а сосед сверху:"А у нас есть!")))

В детстве я с младшей сестрой собирала деньги взрослым на подарки в новый год. Мы каждый год придумывали, что будем всем дарить. Семья у нас большая, а повторяться не хотелось. Мы всегда хотели подарить что-то оригинальное, но для реально нужных подарков нам редко хватало денег, а ненужные подарки дарить как-то было не айс. Было мне где-то лет 9, сестре 4 года. Мы опять задумались над тем, что же дарить нашим родственникам. Моя мама, покупая подарки, обычно говорила фразу "Сам себе такое не купишь". И вот меня осенило. Настал новый год. Мы с сестрой довльные собой стали поздравлять всех гостей. каждому вручили праздничный пакет (! ). Каково же было удивление гостей, когда в них они обнаружили по пачке туалетной бумаги. Это была очень хорошая (! ) и довольно дорогая туалетная бумага. (Дорогая для детей 9 и 4 лет). Она была с разными запахами, причем для каждого запах был свой. В 1 пачке было по 4 рулона. Здесь все сошлось, 1. Подарок был не слишком дорогой 2. Он был нужный для всех 3. Сам себе такого не купишь, казалось мне. Ведь обычно мы не покупали такую туалетную бумагу. Всем было очень смешно. Мне же казалось, что я просто гений подарков. Только спустя лет 6 я поняла всю комичность данной ситуации.

На работе случилось расстройство кишечника. Я побежала в туалет, все случилось, и как в смешных фильмах, бумаги не оказалось. У меня случилась паника, потом я вспомнила о девушке, которая писала, что брала бумагу, которая на вид чистая - из ведра (секрет #142546 — прим. ред.). Посмотрев в ведро, я поняла, что на такое не способна. Но теперь у меня свой выход из такой ситуации... Теперь я дорабатываю рабочий день без носков.