Истории про цену

Мечтаю, чтобы в магазинах появились тележки (корзинки) со сканером: ценника нет, работников нет, а ты раз щёлкнул — и тебе цена! И на экранчике, чтобы, когда ты сканируешь товары, был калькулятор — знать общую сумму своей покупки, и чтоб можно было заменить товар или убрать, или доложить что-то в зависимости от суммы, которую запланировал потратить.

Я адвокат. Из тех самых, которых называют адвокатом дьявола. Не пренебрегаю никакими способами при защите. Часто знаю, что клиент виновен и меня это не останавливает. Цены на мои услуги, естественно, соответствующие. Но есть у меня один пунктик. Я бесплатно помогаю женам богатых людей при разводе. Отсуживаю детей, имущество, потом помогаю устроиться на работу и жить дальше. А всё потому, что сама выросла в обеспеченной семье и когда родители хотели разводиться, нас с братом чуть не отобрал отец.

Хожу в театр раз в году. Самое прикольное там в антракте зайти в кафе. Постоять в очереди, сьесть два бутерброда и что нибудь выпить по цене чуть ли не дороже самого билета, по возмущаться стоимостью, но получить от этого какое-то чувство аристократства.

Учусь на стоматолога, работаю ассистентом стоматолога. По моим наблюдениям, далеко не все врачи честны с пациентами. Некоторые завышают цены на лечение, другие и вовсе лечат здоровые зубы. Но эту трубочку, которой высасывают слюни, меняют перед каждым пациентом))

Приехали с мужем к бабушке с ночевкой, и я забыла взять запасные трусы. Тут бабушка как фея крестная, только наоборот, решила мне помочь. Полезла в недры своего шифоньера и достала мне большие такие, с огромной резинкой и незамысловатым рисунком «в цветочек» трусы-парашюты с серенькой этикеткой: "Цена 26 копеек". Надела их, пока мои сохли, а мужу очень даже и понравились бабулины трусы, сказал носить такие почаще. Вот и зачем я столько лет мучилась в кружевных стрингах.

Работаю в другом городе. Добираться примерно часа два. Цены на проезд растут, обязанности прибавляют, а зарплата, увы, всё на том же месте; да и ездить надоело. В итоге тружусь теперь на удалённом доступе. И какое же счастье проснуться за 5 минут до начала рабочего дня и успеть на работу!

Моя цена — это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил.

Я — проститутка. Работаю без всяких "мамок" и сутенеров, сама. Когда клиент начинает написывать, что очень хочет встретиться, а мне лень, или я устала, или еще что-то, пытаюсь отмазаться тем, что занята. Тогда, чаще всего, они пытаются поднять цену, типа "Плачу в 2/3/5 раз больше, только приезжай". В такие моменты говорю "Не в деньгах счастье" и стараюсь игнорить. Вы бы знали, какие интересные разговоры случаются после этой фразы) Размышления взрослых умных дядь, которые делятся ими СО МНОЙ!) Потом они сами начинают платить еще больше за встречу, говорят, интересный собеседник)

В парикмахерской стал свидетелем сцены, когда мужичок с лысиной на полголовы отказывался платить за стрижку полную цену, аргументируя тем, что у него волос в два раза меньше, следовательно, объём работы у мастера тоже меньше. Но сказал, что заплатит полную цену, если ему постригут ещё и бороду.

Я жирная, у меня нет парня (ну, это ожидаемо). Надо мной всегда смеялись мальчики, обзывались. Я выросла интровертом с кучей комплексов. Недавно закончила школу и знаете что? Именно мне доверили право высказаться от лица всех выпускников. Многие плакали, и все аплодировали! К чему это я все? Да к тому, что нужно знать себе цену! Никого не слушайте и ничего не бойтесь. Вы можете ненавидеть себя, но самое главное, чтобы никто об этом не знал

Понял, что повзрослел, когда стал охреневать от цен на коммуналку.

Жадная жабёночка и добро. Сломались очки. Пошла в Оптику за новыми. Линзы+работа стоят 5000. И ещё - оправа. Я одета просто, "бедно", говорю: нужны дешёвые. Консультант: "Берите эти, эти, других нет, и не будет, такая ситуация с КОРОНАВИРУСОМ, не привезут больше никаких!" Цена оправ 10, 15, 20 тысяч. "Берите, вам же СРОЧНО надо!" Я не потяну, собираюсь уходить. Приходит с обеда 2 консультант. Говорит:давайте я вам помогу. Открывает склад: там куча оправ по 2 тыс. руб. Выбрала, что надо. Спасибо!

Гулял я как-то с девушкой, под вечер решили пойти в кино. Ищу по карте ближайший, а находится он в центре Москвы неподалеку от Тверской. Уже зайдя в помещение я понимаю что место это не моего уровня: отделка мрамором, кожаные диванчики, кассиры все с иголочки такие, красивые мальчики и девочки. Ну ладно думаю, вряд ли билет больше 1000 будет. Называю номер брони, и протягиваю карту, не спрашивая цену. Дринь-дринь, вам новое смс, с вашего счета списано 8000. Каким-то титаническим усилием не даю челюсти упасть на пол перед кассиршей и девушкой. С улыбкой на лице благодарю девушку - кассира и веду свою в зал, ничего ей не сказав. Зал конечно шикарный был, человек на 16, а спутница моя только и смогла выдать : О, какой прикольный, в таком я раньше не была...

Часто смотрю каналы про разные изобретения, облегчающие жизнь. Заметил ажиотаж на вентиляторы и кондеи на фоне жаркого лета. Купил пластиковое ведро на 50 л, установил в крышку вентилятор лопастями внутрь, высверлил дырки под воздуховоды. Пластмассовые бутыли с замерзшей водой в ведро, включаю ведро-кондей с пульта. С труб дует холод в 12 градусов, в комнате комфортно через 10 минут. Ставлю таймер, весь день в комнате было +25. Цена вопроса 2000₽. Сделал знакомым три штуки, не нарадуются. Профит!

Зарегистрировалась на сайте знакомств, начали писать женатые мужчины, которые с первых сообщений предлагали секс- анальный, МЖМ, ЖМЖ, и т.д. Я конечно все понимаю,с женами такого не поэксперименитуешь, а фантазии- вещь серьезная, никуда от них не спрячешься. Короче, после 10-ка таких сообщений, мне все это порядком надоело, начала отвечать типа я проститутка и назначать цену-нереально высокую. Всех сразу как сбрило. Один написал- с проститутками не общаюсь.Пипец, а предлагать такое- это норма!!!

Заходя в вещевой магазин, не смотрю на ценники, брав несколько вещей иду в примерочную, а там уже смотрю, и цены следующие - не ниже 15 т.р. А консультанта парня или девушку так замучил, что блин неловко уходить ничего не купив... Говорю что просмотрю еще варианты и скоро вернусь или прошу отложить до завтра, ну или покупаю носки если есть...

Я работаю с утра до вечера, вечером стираю, убираюсь, готовлю кушать папе. С утра просыпаюсь пораньше, чтобы привести в порядок себя и свои вещи. Защита диплома, подготовка, оформление, я всё купила, за исключением сдачи. Нет времени спать, какой там готовиться. И меня завалили, дизмораль словила сильную. А по итогу мне поставили удовлетворительно. И я рада тому, что больше не вернусь к учёбе. А диплом положу в сервант и забуду. Галочка ценой в 800 тысяч и 7 лет.

Решили с парнем снимать вместо однокомнатной квартиры трешку (с друзьями). Сегодня с утра нашла объявление о сдаче трешки прямо на моей улице. Думаю "офигенно!", звоню риэлтору, он говорит, что прямо сейчас едет её семье показывать, нам может после, но там цена такая, что сразу заберут. Я говорю: "бла-бла-бла мы живем в 18 доме", а риэлтор такой: "так квартира в этом же доме!", я такая: "оооо, а номер квартиры?", он посмеялся. Повесила трубку и понимаю, что в объявлении сказано 1 этаж. Так стремительно со своего второго этажа я еще не спускалась. Постучалась в предполагаемую трешку. В общем, через минут пятнадцать мы с хозяйкой поздравили друг друга с сотрудничеством и я убегала к себе наверх под звонок её домофона. Риэлтор так и не показал квартиру, лошара)

Работаю на рынке продавцом обуви, вдохновилась примером Гены Букина. Правда, в отличие от него, работу свою обожаю. Получаю нереальный кайф, помогая человеку подобрать обувь, в которой ему удобно и уютно. И не имеет значение цена обуви, приятно смотреть на довольные лица покупателей. Самый лучший комплимент, когда приходят за покупками и, улыбаясь, просят: "А подберите-ка нам", "Мы у вас уже покупали". Тогда понимаю, что работаю не зря))

Выставила как-то на продажу три пары туфель разного цвета и дизайна, но по одной цене. Написал мужчина (на аватарке было фото), якобы приедет заберёт одни туфли. Ну, я подумала, что его половинка пишет с его номера. Мужу говорю вынеси туфли чёрные, за ними приехали. Он вынес, сказал, мужик забрал коробку, даже не посмотрел на туфли. До меня доходит, что я даже не спросила, какие из трёх он хотел взять. Никто не звонил. А я все думаю: или я угадала с туфлями, или это был извращенец.

на первых курсах Универа была толстой.надо мной ржали и подстегивали всячески 3 девчонки,было даже я нашла свою сумку в мусорном ведре в туалете.похудела за год очень сильно(спорт и диеты,ничего особенного),эти девчонки начали крутиться вокруг меня и выпытывать как я это сделала.сказала,что пила таблетки,которые заказывала в интернете.попросили и им заказать.купила гормональные препараты,пересыпала в маленькие прозрачные пакетики,содрала с дур цену в два раза больше и отдала.тихо злорадствую :3

Однажды в детстве с лучшей подругой играли дома на лоджии. Будто там,за дверью, жуткий монстр тянет ручку , а мы должны удерживать её любой ценой. Да так доигрались,что поверили в это,зассали и не выходили ещё часа два наружу.

Мой муж очень придирчиво относится к покупкам. Если нам предстоит купить телик, холодильник, мебель, велик, он просидит не одну неделю за просмотром разных сайтов, сравнивая цены, читая отзывы, взвешивая все за и против той или иной модели. Я сначала участвую, потом устаю и предоставляю это ему. Если не учитывать долгие ожидания, качество этого неплохое, ибо выбирает он действительно то, что надо и по отличной цене. На данный момент мы собрались покупать квартиру. Боюсь, мы никогда не переедем.

моя мама - стоматолог, и когда мои знакомые завязывают со мной диалог только для того, чтобы записаться на прием и получить скидку, звоню маме и прошу накрутить цену или посверлить побольнее

Набирала сотрудников в магазин, пришла девушка: ухоженная, улыбчивая, очень приятная. На стажировке объясняю программу, с которой работать: девушка должна была ввести цену. Диктую ей первый чек, она повторяет за мной неправильно, но вводит нужные цифры. Автоматом поправляю её: «Не пять, а девять». Она швырнула клавиатуру в стену, утопила мышь в моём кофе и заорала: «У меня просто заболевание, от которого говорю цифры и буквы неправильные, но в целом я нормальная!» Нет, не верю.