Истории про ценность

Мой брат одно время подрабатывал Дедом Морозом. Был у него тогда маленький старенький кнопочный телефон, ценности особой не представлял. Ехал брат домой 31 декабря после праздника в костюме, с посохом и мешком, соответственно. Один парень в маршрутке начал с ним разговор, а другой в это время украл у него телефон. Вот сколько лет прошло, все мы уже давно взрослые и в сказки не верим, но украсть у Деда Мороза в канун Нового года... Для меня это вообще за гранью добра и зла.

Мне кажется, что я родилась не в том веке. У меня вызывают отвращение современные ценности, общество, киноиндустрия, музыкальные, если их так можно назвать, произведения, мода. Мне это всё чуждо. Все помешаны на гаджетах, тряпках. Даже из принципа ни с кем не знакомлюсь. Гораздо больше меня привлекает советская культура, музыка того времени, старые добрые и поучительные фильмы, даже люди, считаю, были добрее. Что со мной не так?..

Недавно я попала в серьезную аварию. Дело дошло до ампутации ноги по лодыжку. В тот момент я переосознала всё, я поняла, что такое "ценности жизни", я поняла ради чего я живу. Сейчас читаю о глупых мечтах некоторых людей, которые возможно никогда меня не поймут... И пусть мне спасли ногу, но у месть одна самая заветная мечта - ХОДИТЬ!

Люблю кошек и не могу пройти мимо тех, кому совсем плохо. Сейчас их девять, все подобрашки с тяжёлой судьбой. Это сложно, так как требуются деньги, время. Но самое приятное, когда кот, которого неимоверными усилиями вытащили и вылечили, ложится на тебя перед сном и "поёт" свою песню, чтобы ты уснул. А если ночью проснёшься от плохих снов, он тут как тут со своей "песней", укладывает тебя. Тогда-то и понимаешь всю ценность кошачьей души и ни о чём не жалеешь. Кроме как о том, что всем помочь не удастся.

Купила квартиру, до этого в ней жила женщина, на данный момент ей 83, продавала ее дочь (забрали мать к себе в другой город ). Вещи не вывезли, т. к. дочери "этот хлам не нужен", а выкидывать времени не было. Согласилась, что сама разберу. И как начала разбирать... подушки с ручной вышивкой, сумки вышитые бисером, даже советский хрусталь, все в отличном состоянии. Это ведь жизнь человека, чье детство пришлось на ВОВ. Жаль, что для ее детей в этом нет ценности.

Осталась одна с детьми после смерти мужа. Живу так, будто я с другой планеты. Смотрю на семейные пары, как они общаются, ходят куда-то, заботятся о детях, и думаю о том, что ведь они не понимают своего счастья, что они есть друг у друга! Живут так, как будто так и надо, хотя это такая ценность — быть кому-то нужным и важным. Чувствую себя одинокой и ненужной.

Будучи девушкой из интеллигентной семьи с высшим филологическим образованием, больше всего радуюсь, когда общаюсь с обычными ребятами, безо всяких интеллигентных заскоков. Даже на работе лучше всего общаюсь с водителем своего шефа, потому что он не юлит, не сюсюкает в лицо, если что-то ему не нравится - сразу об это говорит. Знаете, я презираю нынешнюю интеллигенцию с её манерами общения и ценностями. Я люблю настоящих людей. Их мало, но они есть. И большинство почему-то не кичатся своими дипломами.

Мать умерла, когда мне было 8 лет. С двух лет меня воспитывала бабушка. Мать пила и вечно где-то пропадала. Однажды пришла со своими дружками домой, и пока бабушка была в соц защите, они обыскивали ее комнату на предмет наличности и прочих ценностей. И нашли ведь… Пенсию… Если в какой-то день бабушка не давала ей на алкоголь, то были драки. Бабушка перенесла три инфаркта и пару инсультов. Держалась чтобы успеть меня на ноги поставить... А эту женщину я ненавижу, а бабушка умерла и мне ее очень не хватает..(

Когда в жизни все плохо, я набираю полную ванну, долго долго лежу, думаю, как можно решить ту или иную проблему. А потом просто погружаюсь с головой. Держусь, как можно дольше. И уже, почти теряя сознание, выныриваю. И с первым вдохом отступают все проблемы. Как будто заново осознаешь ценность того, что можешь просто дышать.

Переживаю странный период в жизни. Мне не хочется ничего. Абсолютно. Мне не нужен парень или друзья, не хочу никуда ходить. Даже выйти в магазин уже большая трагедия, ведь я покидаю свою маленькую уютную "берлогу". Нет ни целей в жизни, ни каких-то желаний или грёз. Любая цель, что я ставлю перед собой, спустя пару минут теряет для меня всякую ценность и важность. Вот и сижу, жду волшебного пенделя, который придаст моим действиям хоть толику смысла и радость жизни.

Не курю. Каждый раз, когда на улице просят сигаретку, с небольшой ухмылкой отвечаю: "Не балуюсь". Очень нравится наблюдать эти озадаченные лица, переосмысливающие жизненные ценности

Работаю в клубе танцовщицей. Наблюдала картину:отдыхала парочка.он-молодой, красивый, все дела, она-полненькая, в очках, и без ноги! Она так и протанцевала с ним всю ночь прыгая на одной ноге!!! И они были такие счастливые! Я аплодировала стоя.Пересматриваю систему ценностей.

Удивляюсь тому, какие мужчины сейчас пошли. Учусь в группе среди одних парней, никто не хочет работать, каждый пытается стрясти денег с девушки/одногруппницы/подруги и т. д. Но это пол беды! Свой эгоцентризм и своё чсв они возносят как что-то большее, чем ценности другого человека. Эта проблема и меня не обошла мимо. Мой парень из бедной семьи, а я наоборот. Но я задалась целью, что к концу лета иметь дорогостоящую вещь. В итоге устроилась вопреки всему уборщицей по вечерам, а мой парень сидит дома и говорит: "Я уважаю любую работу, но так низко я не упаду". Итог: парня у меня нет, зато завтра иду за покупкой своей мечты!

Мечтаю о восстановлении традиций, красоте поступков, высоких ценностях и благородства. Когда женщины милосердны и красивы, мужчины великодушны, а дети любимы. Тошнит от меркантильности и каннибализма вокруг.

Мне кажется, что я живу только зимой) Я наслаждаюсь и радуюсь снегу, морозу в -20-30-градусную температуру, легкому жжению коже на лице когда очень долго гуляю по зимнему парку. Ценность тепла проявляется именно в зиму. Ты не потеешь, дурно не пахнешь, нет мыслей - "Хоть бы ветерок". Тепло зимой в меру, это класс, а снега с холодом хоть отбавляй. Летом я думаю - "Скорей бы зима", а осенью - "Ну когда же снег и Новый Год". Зима так быстро пролетает. Приятного всем лета, наслаждайтесь последними месяцами тепла, "Зима близко", хе-хе-хе))))

Когда была маленькой, был у меня любимый мишка, рыжий, и, когда его переворачиваешь, он издавал рык. Мама рассказала, как его купила: была зима, и она скопила достаточное количество денег на зимние сапоги, но, когда увидела напротив медведя за эти же деньги, купила его. Она всегда, когда покупала нам вкусняшки, говорила, что своё съела по дороге... Сейчас я сама мама. Бывают трудные времена, но готова на всё ради дочери. Очень благодарна маме за те семейные ценности, которые она мне привила.

Я училась в гимназии с продлёнкой, то есть после обеда нас выводили гулять на час. Что только не происходило в это время! Мы собирали с земли все, что имело какую-либо ценность, будь то монетка подо льдом, какие-то тюбики, презики, коробочки, но незабываемой находкой стал отрубленный нос! Почему нас, восьмилетних детей, это не смутило — до сих пор не знаю.

Мне 23. Пару лет назад подружились с женщиной 30 лет. У неё муж и ребёнок. Все время были просто друзьями, но стал замечать, что она ко мне клеится. Держал дистанцию. С мужем у неё отношения рушились изо дня в день, а у нас с ней было много общего - ценности, мировозрение, интересы. Мы понимали друг друга без слов. Да и как женщина она меня чертовски привлекала. В итоге она ушла от мужа ко мне. С её дочерью мы подружились с первой встречи. Недавно её бывший повесился. Чувствую себя мразью.

Мама с детства говорила, что с мальчиками дружить нельзя, они плохие, поэтому гуляла я только с девочками. Чуть повзрослев, она читала мне нотации о том, что девушка должна с оставаться "чистой" до замужества, что парня мне заводить нельзя до 18-20 лет, гулять практически не пускала. В 15 я влюбилась в парня, начали с ним тайно встречаться, просто разговаривали с ним и ходили за ручки, но она как-то узнала об этом и мне тааак влетело! Сейчас мне 22, с противоположным полом общаться не умею совершенно, теряюсь от любого комплимента в мою сторону, в общем - слишком зажатая и скованная. Ни о каком парне не может быть и речи. Недавно вспомнила о дате их свадьбы с папой, от нечего делать просто так решила "посчитать" месяцы до моего дня рождения. И Боже! Месяца не достает! Она вышла замуж беременной! И эта женщина твердит мне с младенчества про морали и высокие ценности!

Насколько должно все сложиться, чтобы 2 человека понравились друг другу? Мне нравятся одни девушки, но от них нет взаимности. Я нравлюсь другим, но к ним я не чувствую того, что хотел бы чувствовать. Постоянно работаю над собой. Осознаю свои ошибки и не допускаю их в следующий раз. Очень хочу быть именно тем Мужчиной для Женщины, о котором так много говорят. Каждый день иду к этой цели. Дорожу семейными ценностями и уважением к женщине. Но как-то все не взаимно. Все равно знай-я найду тебя! Мне 27

Изо всех сил стараюсь хорошо воспитать дочку. Прививаю правильные ценности, учу расставлять приоритеты. И вот она уже понимает, что главное в семье — любовь и взаимопонимание; что материальное не имеет никакого значения; что все деньги, игрушки, одежда не делают тебя хорошим человеком. Приезжает свекровь и говорит: "Пойдём. Бабушка купит тебе всё, что пожелаешь. Ведь бабушка тебя любит. Не то что мама!" Очень жаль, что её никак не вычеркнуть из нашей жизни, потому что она мама моего мужа.

Так вышло, что практически с первых дней нашего романа муж не сдерживал при мне позывы своего организма, пернуть и рыгнуть при мне - это нормально. Пыталась говорить, объяснять, давить на правила приличия и моральные ценности - помогало на пару дней. Тогда решила показать ему, каково это. Неделю мы жили такой "веселой" пердящей парочкой, потом он выдал: "Дорогая, ты стала такая неженственная, давай вести себя культурно друг с другом..." Всё! Уже год не слышу звуков его организма.

Недавно мне досталась от дедушки большая квартира. Сама живу у мужа. Родителям сразу запретила работать: квартиру сдаём, доход им. Всю жизнь пахали и заслужили сытую старость. Недавно у сестры(двоюродная, не общались несколько лет) заболел раком ребёнок. Звонила, плакала, умоляла продать свободную квартиру, мол, деньги-это все суета, а жизнь человеческая-ценность и т. д. Отказала, но дала денег, сколько смогла. Ребёнок умер. Она считает виновной меня. Караулит, проклинает, страшно из дома выходить...

В школе попросили принести игрушки, которыми мы уже не играем — для детских домов. В нашей семье было трое детей, лишних денег (да и игрушек), понятное дело, не было. Мама была на дежурстве, и искать ненужную игрушку пришлось с папой. Мне было жалко, все были любимые. Папе было жалко отбирать у меня, поэтому мы выбрали старого голышка, смотрящего на нас грустными глазами. Его я и отнесла в школу, на что учительница с улыбкой сказала, чтобы такую ценность я оставила себе)

Ему 26, он грубый, эмоциональный и харизматичный владелец клуба, где я работаю. Объект моего обожания. Чего только стоят для меня моменты, когда приходится приподниматься на носках, чтобы что-то сказать ему на ухо во время смены, когда я чувствую его одеколон и почти касаюсь губами его ухо. Тащусь и таю. Но мне ничего не светит. Почему? Я на него работаю, мне всего 17. А ещё ему нравятся девушки с хорошей фигурой, а я - невзрачный парень. До него геем себя не позиционировал, даже презирал их, а теперь потерпел крах ценностей.