Старые истории про чашечку

Обычно людей приглашают на чашечку чая/кофе, а я свою 4-х месячную дочу, приглашаю на сисечку молочка:)

Как-то путешествовала автобусным туром по Финляндии-Швеции, в группе был молодой человек, с которым мы успели подружиться, и он мне нравился, и было это взаимно. Одной из остановок был аквапарк. Мы здорово там проводили время и все бы ничего, вот только этот самый молодой человек решил прокатиться с одной горки головой вниз, ну и, конечно, я ж не слабак какой-нибудь, скатилась так же. Наглотавшись по пути воды и резко затормозив лицом, я прибыла к финишу, только вот по завершении бассейн не ждал, и было воды ровно по колено. Короче, встала я со спущенными трусами, а чашечки от купальника спустились до пупка и вывернулись пушапами наружу, сисек-то своих нет. А он глаза вылупил и смотрит – испугался что ли. В общем, не сложилось у нас. И вниз головой я больше не катаюсь.

Моему дяде уже 40 лет, и он до сих пор холост. Очень приятен внешне, умный, высокооплачиваемая работа. Казалось бы, в чем проблема. А проблема в том, что когда он познакомился с женщиной и пригласил её к себе домой, то закатил ей жуткий скандал, что чашечки для чая она поставила не по размеру, ручкой не в ту сторону, на одной из ручек оставила каплю воды. А когда она пыталась начать готовить, то с шумом выставил её за дверь, т.к. на его кухне не готовят, потому что могут капли попасть на плиту..

Помните эпизод "Бриллиантовой руки", где у коварной соблазнительницы отлетает застежка лифчика, разбивая лампочку в торшере? У нас в 8 классе с одной девочкой произошло почти то же самое. На физкультуре она кинулась защищать свою подругу от нападок не в меру распоясавшегося одноклассника, вклинившись между ними и гордо выпятив грудь в сторону обидчика. К слову сказать расти она (грудь то бишь) начала еще с класса шестого и на тот момент ее размеру могли позавидовать многие взрослые дамочки. Так вот, подростковый бюстгальтер не выдержал такого напора и пластиковая застежка, располагавшаяся до того между чашечек отлетела, выскочила из довольно глубокого выреза футболки и угодила пареньку прямо в глаз, отчего тот надолго впал в ступор. Девчонка-то не особо смутилась, "собрала сиськи в руки" и гордо удалилась в раздевалку. А вот пацана потом долго приятели дразнили всякими пошлыми прозвищами вроде "одноглазого лифтера".

Терпеть не могу, когда сотрудницы вплывают в офис, неспешно наливают себе чашечку кофе и начинают утро с получасового нанесения макияжа. Во-первых, рабочий день уже начался, и остальные уже включаются или хотя бы делают вид, что работают. А во-вторых, все уже увидели ваши опухшие со сна или похмелья физиономии. Какой смысл...

Подруга за чашечкой вина поведала мне, что уж очень ждёт предложения руки и сердца от своего молодого человека, но... чтобы отказать! Он бесперспективный и глупый + сидит на шее у матери. На мой вопрос: "А зачем, собственно, предложение-то тогда?", ответила: "Ну, как зачем?! Чтоб было! Уже больше 3х лет вместе! Надо делать предложение!".

Все мои знакомые восторгаются моей фигурой. У меня тонкая талия, подкачанная попа. Но никто никогда не узнает о размере моего бюста. С 13 лет у меня твёрдая нулевочка, просто я это хорошо скрываю. Объемные чашечки для лифов, красивые купальники с закрытым декольте, скромные, но шикарные платья. И знаете, я хорошо живу, ко всему можно приспособиться. А девушки со 2 размером, ноющие, что у них маленькая грудь пусть заткнутся и попробуют себя полюбить.

Мой друг часто ходит на свидания, знакомясь с девушками из соответствующего приложения. Он эдакий романтичный нещеброд: зовёт девушку в парк, в его рюкзаке походный набор джентльмена — турка, горелка, чашечки для кофе, вкусняшки и пара пледиков. Девушки млеют, когда он им заваривает кофе на природе, и жмутся к нему греться под плед.

Всегда радуюсь, что меня никто ни разу не приглашал на чашечку кофе, как это бывает в фильмах. Ибо спустя 15 минут можно уже смело нестись занимать туалет. Не выйдет со мной романтических свиданий.

Волосатый кот, волосатый муж, волосатые чашечки, волосатые брюки и телевизор, волосатое кофе по утрам и волосатое мороженко!!!! дрейфующая шерсть по квартире!

Я могу готовить, убираться, пылесосить, мыть пол, ванну, туалет, окна и все, что угодно. Но я никогда, ни за какие коврижки и не под какими угрозами не вымою посуду. Ни единой маленькой чашечки, даже за собой. Спасибо детской психической травме одной разбитой тарелки за которую меня сравняли с землей.

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.

Моя подруга ошеломительная красотка - из тех, кому не нужно сомневаться в своей внешности (я вроде бы тоже ничего). Шлялись с ней по торговому центру и обсуждали, что даже обладая неплохой внешностью, мы сомневаемся в ней, а фраза "ты красивая" вгоняет нас в краску. И тогда мы нашли компромисс: усевшись за чашечкой кофе, мы написали, что нам друг в друге нравится из внешности особенно, а потом обменялись записками. Никогда бы не подумала, что мои маленькие руки выглядят привлекательно, а мой голос обладает "игривым" тембром. Оказывается, в нас намного больше красивого, чем мы видим.

У меня из окна видна телевизионная башня (она чем-то похожа на Эйфелеву башню в Париже). Иногда, когда все задолбает до чертиков, и хочется уехать куда-нибудь подальше от проблем, я иду на кухню, наливаю чашечку кофе и смотрю на эту башню, представляя, что я в Париже.

Хочу развестись с мужем, потому что он унылое говно. Реально. С утра я открываю глаза и вижу его недовольное лицо, за чашечкой кофе перед работой хмурое лицо. Пришел на обед — недовольное лицо, вечер — недовольное лицо и раздражение. То, что раньше я принимала за брутальность, на деле оказалось постоянным недовольством. Устала видеть нахмуренные брови и ощущать раздражение в воздухе. Говорит, что любит... Но даже эти слова говорит с хмурым лицом. Наверное, от его постоянной нахмуренности его брови скоро превратятся в одну. Тогда и разведусь.

Понял, что зависимость от кофе перешла все границы, когда, попивая чашечку чёрного кофе с утра, думал лишь о том, что поскорее бы допить и сварить ещё одну. А лучше две...

Пришли с подругой в бар. Сидим за стойкой, обсуждаем интимную тему. Бармен ходит туда сюда и когда он рядом я замолкаю. — Не беспокойтесь, я такого тут наслушался, меня не удивишь. — Вы бы не хотели об этом знать, да Вы и не знаете. — Нет такого, о чем я не знаю. Поспорили на коктейль. Я говорю: "Менструальная чашечка". Как же он фукал) Говорил, что и правда не хотел бы знать. Но я выиграла коктейль.

Помню как в детстве нашёл родительскую кассету с порнографией и решил показать её своим друзьям. Собрались после школы у меня дома (5 класс), усадил их перед телеком и вот, картина маслом, 2 зализанных школьника, в пиджачках и галстучках смотрят порно и пьют чай из чашечек с блюдцами.)

Всегда интересно было наблюдать сквозь стеклянную дверцу, как крутится барабан стиральной машинки. Это же, по сути, смотришь, как за тебя твоя работа делается. Недавно в доме появилась посудомоечная машина. И такая досада, что создатели не придумали стеклянную дверцу. Ох, я бы часами сидела и смотрела, как перемываются эти ложечки, тарелочки, чашечки...

Влюбилась в своего препода по хирургии.Полгода ходила, молчала.Потом решилась подойти и пригласить на чашечку кофе. Он внимательно посмотрел на меня и сказал: Кофе я с тобой выпью, но на секс не рассчитывай. У тебя ведь спид может быть, вон в татуировках вся. У меня их 4. Разозлилась. Завтра делаю пятую

Я немного похудела, и мои ключицы стали заметнее, теперь всегда, когда иду в душ, сначала выдавливаю туда, как в чашечку, гель для душа, только потом размазываю его по всему телу)

У моей подруги бюст шестого размера. Я же счастливая обладательница чего-то, слегка отличного от нулевочки, которая под любой одеждой превращается в абсолютную плоскость. Часто бываем в походах. Обычно девочки в походы не берут лифчики, а ходят в спортивных топиках. И только мы вдвоем маемся, не можем найти подходящих. Она — потому что грудь вываливается из любого топика. Я — потому что без поролоновых чашечек меня не отличить от пацана. Вот так, вроде, мы такие разные, а проблемы одни и те же.))