Новые истории про человека

Довольно неплохо рисую и поднимаю настроение в офисе тем, что рисую головы диснеевских мультяшек или героев комиксов. Вот сидит на стуле и уплетает пирожок толстая тётя, а через миг — это просто толстый человек паук, давящийся едой. Или в носу ковыряется не злой начальник, а весёлый Дональд Дак)

Всегда был уверен, что женюсь на женщине, для которой выйти замуж и родить детей — не является главной целью в жизни. Я хотел, чтобы моя жена понимала свою значимость, а семья представлялась мне союзом двух взрослых людей, где ни один не является главнее другого. И вот я влюбился. Объект моего вожделения выросла в семье, где патриархат, полностью его принимает, часто употребляет "женщина должна". Не знаю, что делать, отпросился в командировку на Камчатку. Надеюсь, за это время забуду её.

Живём с молодым человеком 5 лет, много чего за эти годы было, но одно неизменно: я никогда не покупал молоко, а в холодильнике оно всегда есть, и пью кофе с ним только я. Такая вот она — забота сквозь года.

После приятного общения в компании друзей или же с новыми людьми я часто еще по 2-3 дня на автомате продолжаю общаться с вымышленными копиями этих людей в голове, травлю им байки, воспроизводя их реакции. Пытаюсь так не делать, но это сложно — оно само на автомате лезет в голову. В итоге приятно провожу время в компании вымышленных друзей, пока ажитированный интерес к ним не смягчается.

Наверно, я никогда не смогу в полной мере никому открыться. Мужу не скажу, что в молодости сделала два аборта. Папе не признаюсь, что курю, даже изредка, а маме — что это я подсунула отцу ссылку на её любовника. Лучшей подруге лучше не говорить, что я би, у неё свои моральные устои. Вроде и хочется быть со всеми откровенной на сто процентов, а вроде определённым людям некоторые вещи лучше вовсе и не знать.

У меня никогда не было своей комнаты. Жили полной семьёй в трёхкомнатной квартире, и я сначала спала с родителями, а потом — с бабушкой. Я любила её, но всё равно всё время мечтала о своей комнате, где никто не встанет в семь утра пить таблетки, делать уколы или просто не будет громко ворочаться на соседней постели. А этим летом бабушка умерла. Оторвался тромб. Я рыдала и рыдала. И как бы много сейчас отдала, чтобы просто обнять её. Зато теперь есть своя комната... Такая большая для одного человека.

При других обстоятельствах я бы никогда даже не заговорила с этим человеком, ведь это не мой типаж, ведь у меня обычно "прекрасные принцы"! Но обстоятельства. И вот я в своей личной параллельной реальности: он курит, пьет и матерится, с ирокезом, чертовски умный и образованный, он записал мои песни, подарил кольцо с бриллиантом, мы говорим о физике, вместо романтических комедий смотрим "Чужие", вместо мягких игрушек он дарит мне конструктор... А я и не знала раньше, что могу быть так счастлива рядом с таким человеком.

У вас бывало так, что смотрите на человека и думаете "ох, будь она парнем"? В моем отделе работает такая девушка, что не очароваться ей трудно. При этом внешность среднестатистическая. Дело в характере и в мировоззрении. Обалденный человек. Я каждый день встречаю ее и не могу отделаться от мысли, что мой собственный парень не производит на меня такое впечатление, как моя коллега. Оказалось, не одна я мучаюсь подобными думами, а еще несколько... Девушек.

Мы любили друг-друга сильно. Было ощущение, что мы будем всю жизнь вместе. Познакомились мы ещё в школе, когда орали и издевались друг над другом. Потом старшие классы: объятие перед подъездом, которое длилось час. И ничего в тот момент мне не нужно было, только чувствовать запах и тепло этого человека. Институт. Мне позвонили в четыре часа дня и сказали, что его больше нет. Истерика, депрессия. От меня оторвали мое будущее и настоящее. Семь лет прошло, до сих пор люблю и не могу забыть.

Мой молодой человек работает видеооператором. Мы счастливая пара, готовящаяся к свадьбе. Но никто не знает о том, что в выходные он снимает дикое порно со мной в главной роли. Весь материал мы продаём забугорным сайтам. Таким образом мы имеем возможность и путешествовать, и на свадьбу откладывать.

Я с детства пою. Везде и всегда. Музыка — это моя душа. И случилось так, что я влюбилась в молодого человека с очень добрыми глазами и красивой душой. Но несколько лет назад (ещё до встречи со мной) после тяжелой травмы он потерял слух... Совсем потерял... Спасает аппарат, который напрямую связан с головным мозгом, но технологии не всемогущи — слышит, но не так, как хотелось бы. По телефону вообще проблема разговаривать — я как попугай повторяю одно и то же, но никакого результата. Временно живем в разных городах, и по вечерам очень тяжело разговаривать. Я ему пела свои песни, и такого восхищения в глазах я ещё ни разу не видела... Это многого стоит! Это мой кусочек счастья.

Мне было 28, выглядела очень хорошо, ничего лишнего, приятная внешность. Во время беседы с молодым человеком на его вопрос о моем возрасте решила набить себе цену и сказала, что мне 36. Он внимательно на меня посмотрел, сказал, что я хорошо выгляжу и он думал, что мне только 35. С тех пор всегда говорю правду о возрасте.

Моя знакомая с обеда перестала выходить на связь. Каждые два часа пытался до нее дозвониться — безрезультатно. К вечеру поехал к ней домой. Машина у подъезда, приоткрыто окно в спальне. Поднялся, позвонил. Она ответила нечленораздельной речью, круша все, что попадало на ее пути до двери. Открыть замок не смогла, не попала ключом в скважину. Хотел уехать, подумал пьяна. Для успокоения вызвал спасателей. Те не ехали без скорой и полиции. Поднял всех. От каждой службы выслушал миллион упреков, отказывались вскрывать дверь, убеждали меня в ее алкогольном опьянении. Дверь открыли, девочка уже лежала без сознания на полу, на кухне начинался пожар, все было в дыму. Спасли жизнь в последние минуты. Позже стало ясно — пыталась покончить с собой, наглоталась таблеток, перестала себя контролировать, включила плиту, на которой были упаковки с едой и сухими завтраками. Я ведь чуть не поддался убеждениям и не уехал домой перед вскрытием двери, боялся позора, что поднял больше десятка человек из-за пустяка. Я знаю теперь, что лучше опозориться, выглядеть глупо, оплатить ремонт напрасно сломанной двери, чем до конца жизни винить себя, что не помог близкому человеку. Я ведь чуть ее не бросил умирать, никогда бы себе этого не простил.

Мне никогда не нравилась бабушка моей двоюродной сестры. Смотря на нее, я всегда думала, что это плохой человек. Я даже пыталась переубедить себя, ведь никогда не слышала, чтоб она делала что-то плохое, пока на одном семейном застолье она не пожаловалась, что ее кошка опять родила котят, и ей пришлось от них избавиться. Все бы пропустили это мимо ушей, но она не остановилась и подробно описала, как она вскипятила кастрюлю воды и бросила туда этих крох, и это всё тоном, полным гордости.

Наши соседи очень странные. При встрече это два молодых, невероятно милых, доброжелательных и улыбчивых человека. Семья с ребёнком. Но когда все расходятся по домам, ребёнок круглые сутки надрывается, плачет, баба поёт церковные песни, муж пылесосит по ночам и стучит по полу какими-то железками. Вот бы подглядеть, что там происходит, когда никто не видит.

Совершенно не могу привыкнуть к туалетам в офисе. Очень тонкие перегородки, да и не глухие снизу и сверху. Вроде все люди приличные и физиологию никто не отменял, да и розами в туалет никто не ходил, но когда ты сидишь в кабинке и слышишь все, что происходит в соседних, как все там валиться и льется, да с такими смачными звуками... Сквозь землю бы провалился. А потом ты этих людей наблюдаешь в офисе. Больше я в туалет на работе не хожу, не могу потом на людей смотреть.

В ноябре, когда как раз начались холода, ехала в универ на метро рано утром на дополнительную пару, которой обычно в расписании нет. Опаздывала и буквально вскочила в последний вагон. На следующей станции в поезд попал молодой человек. Оба стояли с закрытыми глазами, периодически открывая оные, дабы поглядеть, где едем, и сохранить равновесие. Час пик, нас понемногу приткнуло друг к другу. Стояла и ощущала его приятный ненавязчивый запах, когда открывала глаза - видела его голую шею с обмотанным закрутившимся черным тонким шарфом. Через какое-то время езды почувствовала, что наши брови соприкасаются. Затем щеки. По мере движения поезда мы то сближались и касались щеками, то расходились. Ему для соприкосновения явно приходилось нагибаться - он был выше чуть ли не на голову, хоть я и сама не маленькая. И вот, кажется, то, чего жаждали оба: поцелуй и объятия. Прекрасное утро. И когда он спросил, дам ли я ему номер, сказала нет. Наверное, зря. Потому что каждый раз, входя в метро, я вспоминаю его, хотя я запомнила только ощущения: я не знаю ни его имени, ни как он выглядит, ни чем занимается. Только то, что у него прекрасная шея, тонкий черный шарф и отличная наработанная техника поцелуев с незнакомыми девушками.

Познакомилась с девушкой в кафе, разговорились, подружились. Однажды она показала свои фотографии с недавнего отпуска. На одной из них я замечаю знакомого человека — моего молодого человека, с которым я уже месяцев шесть встречалась. Я растерянно интересуюсь, кто это. И получаю сногсшибательный ответ — муж! Так я узнала, что встречаюсь с женатым кобелём, который морочит голову и мне, и жене. Скрыть не смогла, показала переписку, где он клялся, что одинок. Жена подала на развод, а мудак даже не признал своей вины.

Работаю в ночную смену, и каждый раз езжу на работу на последнем автобусе, который уходит с моей остановки в 22: 30. На остановке уже собралась компания ребят 5-6 человек лет по 18-20. Когда автобус приехал, то был почти битком, и вот, пытаясь втиснуться в автобус вместе с этой компанией ребят, я слышу, как какая-то бабушка в полголоса говорит: "И куда это молодежь в такое время едет..?" Вот мне теперь интересно, куда бабушки-то едут поздно вечером в субботу? И таких там было не мало...

Я ненавидела своего мужа. Ненавидела окружающих людей. Вечно являлась заложницей обстоятельств, вечно приходилось подстраиваться под других. Три месяца назад бросила всё и всех, молча уехала жить в другой город к старому другу, который меня понимает. С ним ходим в музеи, походы, а когда я готовлю, он помогает мне и смеётся над моими махровыми носками, вечерами мы курим на балконе и поддерживаем друг друга после тяжёлого рабочего дня. Чувствую впервые себя счастливой. Не хочу возвращаться назад...

Лет десять назад читала книгу, где подробно описывался процесс сгорания человека заживо: как обугливается кожа, тает и вытекает жир, трещат кости. Была ребёнком, и образ глубоко засел в голове. С тех пор больше всего на свете боюсь умереть от огня. Шарахаюсь от розеток, не подхожу к кострам, боюсь батарей и грелок. Дома три огнетушителя, пожарники на быстром дозвоне на всех телефонах. Почти каждую ночь снится кошмар о том, как горю. Уже всей душой ненавижу эту книгу. Я устала постоянно бояться...

Обожаю ворчать. А особенное удовольствие приносит ругань с разными бабульками на почте или в автобусе (сама при этом первая не начинаю). И им хорошо — гнев на мне выместили, энергией зарядились, нормальных людей не трогают, и мне классно — поругалась и довольна. Друзья говорят, что я стану идеальной бабкой на лавке у подъезда или вахтёршей. А мне всё равно — главное, что удовольствие приносит.

Будучи студенткой, нашла дома книгу Экзюпери "Планета людей". Один друг пригласил меня на пляж, мы лежали под ивой, я на животе и читаю ему вслух эту книгу, он положил голову на мою поясницу и слушал. Это было так волшебно и так мило. До сих пор вспоминаем этот момент — и так тепло становится.

Моя мама родила меня в 39 лет. Она - золотой человек. Работящая, честная, с неконфликтным характером, думающая обо всех, но только не о себе. Ни разу в жизни она не отказалась мне помочь. Она всегда очень переживала за меня по любому поводу. А у меня был просто ужасный характер в детстве и подростковом возрасте. Я была вредная, импульсивная, всегда считала правой только себя. Когда я уходила сидеть на лавочке с друзьями до ночи, мама никогда не названивала мне, как это делали мамы моим подругам. Но она никогда не ложилась спать, пока я не вернусь. В одиноком окне, посреди темных окон, всегда горел свет. Мама всегда пыталась быть ближе ко мне. Всегда подсаживалась ко мне, начинала разговор, обо всем расспрашивала, как мои дела, как настроение. По вечерам звала с собой посмотреть передачу или сериал. А мне вечно было некогда. То к подружкам надо бежать, то нет настроения, то влюбилась и страдаю. И мамина навязчивость часто раздражала. Сейчас мне 25, я живу в другом городе, у меня все хорошо в жизни. Мама несколько лет назад заболела сахарным диабетом. Она очень изменилась. Потухли ее глаза, все реже улыбается. Часто чувствует себя плохо. Ей все больше надо полежать, отдохнуть. Она уже не спрашивает так активно про мои дела, уже не предлагает вместе испечь пирог. А я просто схожу с ума. Мне ее так не хватает. Я каждую минуту провожу с ней, когда приезжаю. Звоню ей каждый вечер и готова разговаривать с ней часами. Она так быстро стареет...

Работаю в магазине цифровой техники. Я настолько привыкла к смартфонам, что, когда ко мне приходят с просьбой помочь с кнопочными телефонами, у меня паника. Я просто забыла, как ими пользоваться (сама из 90-х, когда-то у меня самой такие были). Они неудобные, интерфейс куда сложнее, чем у смартфонов, не интуитивный. И я не понимаю, когда средних лет люди жалуются, что дети подарили им смартфон, а они даже не хотят пробовать ими пользоваться, ибо "слишком сложно", и просят переложить симки в их старый.