Истории про чувство

В детстве очень часто ездила в загородные лагеря. И вот однажды в одном из лагерей у нас был мальчик, сын нашей воспитательницы (четыре года). Мы очень удивились, когда услышали, что он называет её Елена Николаевна. Когда мы спросили, почему он не называет её мамой, он выдал ответ, который до сих пор вызывает у меня чувство гордости за этого мальчишку: "Потому что остальные дети будут скучать по маме".

То самое чувство, когда ты вожатая в лагере с подругой и вас обеих зовут Алёны, а дети чтобы нас различать её называют "Алёнка весельчак", а тебя "Алена зануда". Маленькие задницы :(

Однажды отправили меня в детский лагерь, куда я взяла новое, только купленное красивое пляжное полотенце. Повесила его там сушить как-то, и оно пропало. Я его искала, у всех спрашивала - тишина. А через несколько дней мы пошли в соседнюю комнату к подружкам, и у одной из них я увидела это полотенце, торчащим из сумки под кроватью. Пыталась забрать, пожаловалась вожатым, а они даже разбираться не стали и сказали мне не выдумывать. Суки! До сих пор помню это чувство жгучей несправедливости!

В семь лет впервые оказалась в детском лагере. Одна, далеко от дома, родители не приезжали совсем. А лагерь был просто "чудо": 90-е, денег нет, ещё там кто-то что-то украл. В общем, мы голодали. До сих пор помню это ужасное чувство голода. Приходишь в столовую и подчистую съедаешь ужасную, горьковатую кашу. Воду с костями и крупой тоже ели — это называлось суп. Кусок хлеба вообще круче любого торта, давали только по одному, за обедом. Из развлечений — сбор грибов для воспитателя. Она их потом сушила на батарее в игровой комнате, а мы тайно воровали и ели.

Когда я первый раз кормила ребенка грудью, я кончила. Смешанное чувство стыда и наслаждения..

точно знаю две вещи, что мои пьяные секреты публикуются чаще и что чувства парня к тебе определяются тем, как аккуратно он снимает с тебя колготки.

В детстве всегда расстраивалась, когда 22 июня бабушка говорила: "Вот и день на убыль пошел". Было ощущение, что лето заканчивается, не начавшись. Сейчас ставлю себе напоминалку в телефоне на 22 декабря. Замечаю, что каждый день темнеет всё позже, и чувство, что уже почти весна.)))

Работаю в торговле. Мне 23. Переводят меня в новый магазин - а там коллектив "кому за", причем "за 50,а кому и за 60". Думала, что работать не смогу. Старые тетки и климактерички - вот было мое первое впечатление... Но это были лучшие коллеги в моей жизни. Я проработала с ними 4 года и уходила в декрет со слезами. Они были такие клевые, современные , с отменным и тонким чувством юмора. Сколько дельных советов они мне дали, сколько кулинарных хитростей узнала, и сколько реальных жизненных историй, похожих на выдумку, услышала. Это были лучшие рабочие годы в моей жизни.

То чувство, когда восхищаешься длиной и густотой косы идущей впереди девушки, а она поворачивается и оказывается мужиком...

Есть домик за городом, рядом лес. Иду как-то по лесу, любуюсь красотой природы, пением птиц и тут... На мою дорогу выходит медведь. Я в обморок и дальше ничего не помню. Просыпаюсь оттого, что меня шлепает по лицу парень, пытаясь привести в чувства. Как оказалась - снимали фильм, а медведь был ручным.

Мои нервы не выдерживают. Я хочу на работу. Хочу в 8 утра в переполненное метро, хочу в пробке стоять на волгоградке, хочу в гадкий женский коллектив... я люблю своего ребенка, но наверно декрет не для меня. Целый день. Целый день покушать, убрать, помыть, приготовить, уложить, коровка муу, собачка гав... я плохая мама, мне скучно. А когда ребенок болеет? Это ад. Это ппц. И жалко, и думаешь лучше бы сама болела, спать не можешь, есть не можешь, и в то же время ошалеваешь сидеть дома днями, а он капризничает, ему плохо, температура... и сама хоть плачь. А мужчины? Они как работали, так и работают, у них бл. .ь встречи и командировки как были так и есть, они тоже переживают наверно за ребенка... Да, хорошо переживать на расстоянии, когда не ТЫ дома днями и ночами. А сейчас еще и корпоративы, вообще отлично, я сижу как дура дома, ненакрашенная, усталая с чувством вины что я плохая мама, а он бл.... на корпоративе сидит переживает!!! Охрененно устроился! Не могу так больше, сижу и плачу!!!

В 6 лет я любила играть в куклы, но одной играть было скучно, а моей старшей сестре куклы были не интересны. И тогда я, когда сестра оказывалась поблизости, вслух разыгрывала сценку, что одну куклу обижают все остальные. И сестра, движимая чувством справедливости, мчалась "защищать" эту куклу, и мы потом играли в кукольную жизнь ещё часа на два, пока "защитить куклу", пока наказать "виновных". И этот трюк я проделывала довольно часто, вплоть до тех пор, пока куклы не наскучили мне самой. И сейчас сестра иногда вслух посмеивается надо мной, припоминая, что в детстве я разговаривала с игрушками. А я про себя посмеиваюсь над ней, похоже, она так и не поняла моего "гениального хода".

Сегодня пошла к гинекологу и на осмотре мне стало плохо: давление упало, голова закружилась, все, думаю, сейчас упаду в обморок. Но врач и медсестра быстро привели в чувства, дали нашатырь, виски натерли и кофе принесли. Картина маслом, сижу я, значит, в кресле, ноги нарастопырку, зеркало торчит и, попивая кофеек, я говорю: "Прям как в ресторане!")

Я безумно ревнива. Не могу видеть, как в какой-нибудь компании мой парень излишне внимателен к другим девушкам, хотя и знаю, что любит меня. Прямо в груди что-то сжимается... Мысль о том, что он даже просто думает о ком-то еще, вызывает у меня панику, чувство, что все напрасно. И зря говорят, что ревнивы только те, кто сам не прочь поглядеть на сторону. Я всегда честна в отношениях. Если я не буду верить в чью-то честность, любовь, хотя бы и в свою, моя жизнь потеряет львиную долю смысла.

Самое мое любимое чувство, или даже можно назвать состояние, это когда просыпаешься в выходной день, а за окном непогода. Дождь барабанит в окна, рядом стоящее дерево от сильных порывов ветра бьет ветками по стеклам, и эти завывания ветра слышны у тебя дома. А ты лежишь в теплой кроватке, слушаешь все эти концерты природы и понимаешь, что тебе никуда не надо. Такое непередаваемое состояние, состояние домашнего тепла, комфорта и уюта.

Я очень не нравлюсь друзьям моего мужа просто потому, что он проводит время со мной, а не с их "братством". Так они "в шутку" к нам в дом (у нас периодически собираемся) притащили ему новую девушку. Она "в шутку" решила посидеть у мужа на коленях и предложила мне и дочери свалить погулять, пока они отдыхают. Как оказалось, у меня нет чувства юмора, зато есть клок волос бабы в качестве трофея. Муж в шоке от таких шуток.

Обожаю чувство тупой боли в деснах. Использую только жесткую зубную щетку, несколько раз на дню усердно чищу зубы, раздирая в кровь все. Потом хожу и наслаждаюсь, как внутри все пульсирует, заживая. Не знаю, к чему это может привести в будущем, но мне нравится.

То чувство когда ты работаешь в больнице. Встречаешь мужчину своей мечты. Открываешь его карточку, а у него опоясывающий лишай((((

А автобус зашла женщина лет 50. Уступила место и после этого на него села девочка лет 12-ти. Я сказала что мол место для бабушки. Она гачала вставать и упала в обморок. Смешанное чувство

Обожаю грозу. И чем громче гремит и ярче сверкает,тем круче. Чувство такое,будто умывается душа..

Я работаю в Домодедово в таможне. Был случай, когда мы заставили человека раздеться, так как на сканере обнаружили какой-то большой предмет в области паха. Когда парень снял своё нижнее белье, мы поняли, что у него не бутылка с порошком в трусах, а всего лишь богатое достоинство. Но с каким чувством гордости он снимал свои труханы…

Лежу в больнице с угрозой выкидыша. В это время мой "милый" говорит мне, что я сама виновата, а его гулянки, истерики, ревность, проверки телефона тут не при чём. И это в благодарность за сделанный ремонт в его квартире, купленную мебель и технику. Будучи в положении, я сама красила и обдирала обои, а он спокойно пил пиво. Практически не общалась с подругами, потому что встретиться с ними было проблемой, так как он считал, что там может быть мужчина. Ещё и говорит, что Бог меня накажет за то, что я развела его на ребёнка, ведь я обидела его чувства! Когда попала в больницу, он даже не приехал и не спросил, что с ребёнком. Зато потом орал, что за ребёнка и меня он голову любому оторвёт; что ему нужна семья полноценная. А я просто ухожу и даже не подам на алименты. Лучше спокойно рожу и буду справляться сама. Ввязалась в дерьмо, называется…

В детства любила динозавров и древние руины вместо кукол. В школе моими любимыми предметами были физика, химия и биология. Но в итоге я гуманитарий, потому что в свои неразумные 17 лет поддалась влиянию, что все технари никому не нужны и потом не могут найти работу. Теперь мечтаю о том, чтобы жизнь дала мне еще один шанс поступить на второе высшее (но финансы пока не позволяют), целыми днями просиживаю зад в офисе и взахлеб читаю научно-популярные книги и статьи. Офигенное чувство, когда мозг гудит от полученных знаний - это мое единственное утешение...

Помню в школе был влюблён в одну девочку. Но не знал, как сказать ей про чувства. И решился на поступок: узнал ее адрес, купил подарок - плюшевого мишку и цветы. И на 8 марта пошёл её поздравлять. Это был 8 класс. Пришёл к ней домой, дверь открыла ее мама (ей я тож конфет купил), меня впустили. Но так вышло, что любовь моя была безответной. Она сразу сказала, что я ей не нравлюсь, а потом смотрела все полчаса на меня с презрением, разговор не клеился. Смущенный я ушёл. До сих пор щемящее чувство.

Обладаю весьма чутким слухом, поэтому недавно в ресторане имел удовольствие видеть и слышать двух откровенных гопниц, чуть ли не в спортивках "Адидас", с помятыми лицами, которые обладали уникально чистой речью и обсуждали произведения Кафки. А также, трёх девиц, одетых и накрашенных, словно на бал, которые матерясь через каждое слово и с набитыми ртами высмеивали первых двух девушек. Двойственное чувство.