Старые истории про чувство

Встретила мужчину мечты, влюбилась. Он вёл себя робко, мило. Сам по себе красивый, добрый, умный... А ещё в свои 32 один из самых влиятельных и богатых мужчин в нашей столице. Все было хорошо до момента, когда он сказал, что пора бы нам переспать. Я сказала правду, что не могу так, ещё не достаточно чувств, а он сказал, что не будет тратить время и строить отношения, если девушка его не устроит в постели. Ну я и попрощалась с ним. Ненавижу себя. За всю жизнь был один мужчина. И зачем я такая...

Когда меня гнетет чувство ответственности за несданный отчет или недописанную диссертацию, говорю себе, как Скарлетт Охара: "Об этом я подумаю завтра") сразу моя безответственность превращается в шарм))

Есть подруга. Ей 42 года, красивая, ухоженная, умная. Третий брак, трое детей. Муж младше на 8 лет, носит на руках, исполняет все капризы. Так она уже 2 года влюблена в одного парня. Он холост, прекрасно знает о её чувствах, но не позволяет себе даже говорить с ней "ты". Для него чужая жена - табу. Недавно муж её узнал о том, что она, скажем так, поглядывает налево, и с удвоенной силой стал уделять ей внимание. Я не пойму ее: это правда на самом деле любовь или желание сломать его "стену"…

Стоматолог: "Я обнажаю дырку в вашем зубе, как молодые люби обнажают свои чувства". Весна

Ехала как-то в маршрутке, и тут заходит молодая мама с грудным ребенком на руках. Водитель, как всегда, едва дверь закрылась, не дав ей сесть, рванул с места. Девушка не удержалась и ребенок ударился головой о поручень, несильно, но, конечно же, заплакал. Его мама с ужасной болью в глазах и чувством собственной вины прижала его к себе и тоже стала плакать. Сидящая напротив женщина стала их утешать, а у самой глаза блестят. И так по цепной реакции плакала вся женская половина маршрутки.

На все праздники моя мама любит,чтоб я её поздравляла короткими стишками. Нахожу в инете нелепые на мой взгляд поздравления и отправляю ей, на что она мне отвечает "Сумбурно,но от души. Спасибо,очень приятно". А мне пи**ец как стыдно за такое "от души", грёбаное отсутствие чувства рифмы и прекрасного

иногда, созерцая что-нибудь простое, но завораживающее чем-то, понимаю, сколько в мире не замеченной нами красоты... чувство, будто в самое сердце сделали укол концентрированной восприимчивости к прекрасному. и тогда я плачу, не в силах иначе передать своих ощущений. вот оно, подлинное счастье.

Люблю слушать радио. Иногда из всех бесконечных, популярных и заезженных включают песни 10-15-летней давности, и сразу аж сердце замирает. Я на минуту ощущаю себя в то время, и кажется, что все проблемы сейчас сошли на нет. Обожаю это чувство.

Каждый вечер наблюдаю в окне напротив картину, где ходит молоденькая, очень красивая девушка, обычно одетая в трусики и короткий топ, которая ест свои козюли... Ну девушка, зачем ты так? Противоречивые чувства..

Наверное, каждой женщине случается полюбить мужчину, намного старше себя. Мне 28, ему 58. У него любимое дело, которому он посвятил всю жизнь, жена, взрослый сын и ещё неизлечимая болезнь, но он красив, харизматичен, умен, в нем буря энергии, идей... Для него я как соломинка, как последний глоток воздуха полной грудью. А я всю жизнь ждала именно его, его рисовала в мечтах. Рядом с ним я испытала безмерное счастье. Такое чувство, что это мне 58, а ему 28...

С детства дружили с подругой. У нас никогда не совпадали вкусы на мужчин. Повыходили замуж, но кто ж знал, что спустя 10 лет брака (детей не было) все четверо поймём, что наши половинки состоят в другом браке. Сначала обсудили все с подругой, мирно, без скандала и ревности. Потом с мужьями. Оказалось, что чувства взаимны. В итоге мы с подругой поменялись мужьями. Нет ни ревности, ни злости. Окружающие нас не понимают. А мы уже 15 лет как счастливы, даже детки есть.

То самое маниакальное чувство, когда перед выходом из квартиры всё преверил: газ, эл. приборы, воду и всё равно спускаясь вниз думаю, что что-то забыл и приду на пепелище!

Купила свою первую машину. Приехала на перерегистрацию. Сотрудники как обычно злые и хамоватые. Я стою в очереди уже несколько часов и мне становится все хуже и хуже, и вот настаёт момент, я падаю в обморок. Пока меня знакомые приводили в чувства, за меня все сделали вне очереди, зайдя в отделение меня подозвал сотрудник, спросил как моё здоровье и отдал мои документы) Сразу стало так тепло на душе: ) Ну а обморок был от голода..

Мама рассказывала, как в бровастые 80-е они студентами пахали/ кутили в строй отряде. По её подруге сох один скромнейший батан, целый месяц смотрел и вздыхал на расстоянии. И вот однажды все, как водится, нажрались перед отвальной. Бесчувственную девушку оттащили на кровать в девичий барак. Пьяненький ботан оживился: нельзя упускать такой шанс! С бешено бьющимся сердцем он незаметно прокрался в пустую девичью к кровати своей королевы и зачем-то насрал ей на голову! После чего с чувством выполненного долга свернулся калачиком и уснул. Свой поступок он так никогда и не смог объяснить, а девушка, плача, целый день кипятила воду и отмывала волосы в тазике...

Раньше я постоянно сомневалась в своих чувствах к своим парням: любовь это или не любовь? Может просто влюбленность? Или привычка? И думала, что было бы очень здорово, если бы придумали анализ крови на любовь. Вот сдал, получил результат, например, 87% любовь, и сомнений больше нет. А когда полюбила, поняла, что это полный бред. Любовь ничем не спутаешь.

Смешанные чувства, когда ты вроде достиг пика мастерства в карьере официанта....

Постоянно, начиная с подросткового возраста, мне снятся сны про инцест. С отцом, с матерью, с братом, с дедом. Это мучает меня ужасно. Просыпаюсь с чувством гадливости и отвращения к самой себе. Не могу целовать и обнимать родственников при встрече, потому что вспоминаю эти мерзкие сны. Я боюсь спать.

Я из очень бедной семьи. Родители воспитывали в строгости. Уехала за границу. Работаю стриптизершей, внешность позволяет, зарабатываю хорошо. Потеряла чувство удовлетворенности. От всего. Еды, мужчин, денег и прочего. Просто все не интересно. Девушка, 27 лет

Мой мужчина постоянно называет меня волосаткой, сосисончиком, свинкой щекастой и толстеньким тараканчиком. Говорит от переизбытка чувств не может сформулировать что-то стоящее. Счастье, когда называет меня просто по имени)

На городском празднике случайно познакомилась с пожилым мужчиной-музыкантом, он потрясающе играл на гитаре на улице. Колонки, усилитель, все как надо. Сам из Венесуэлы, был страшно рад поговорить, потому что английский у нас мало кто знает. На следующий день уезжал. И такое чувство было, что мы давно знакомы, словно из прошлой жизни. Уже три дня прошло, а я все мысленно разговариваю с ним и отчаянно скучаю по нему, совершенно его не зная. Мне 25, ему почти 60.

Моя девушка известный в узких кругах художник, это её обожаемое хобби. Люди узнают её на Комик-Коне, тысячи подписчиков, и вся её жизнь — её рисунки. Почти всё свободное от тоже любимой работы время она рисует, не обращая внимания ни на кого, не выходя из дома. Смотрим кино в обнимку — косится в сторону планшета. Говорит, что любит, но ничто не вызывает у неё таких чувств, как стилус в руке. Чувствую себя просто дополнением в доме, чтобы было кому для неё ужин готовить и греть по ночам.

Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.

ехала домой, меня тошнило, вылетела на остановке блевала в мусорку. Вся остановка пристально смотрела на меня. Окончив Я с чувством и гордым лицом огласила "неужели никогда не видели как дама блюет?"

Я миниатюрная девушка с третьим размером. И меня это не радует! Я бы хотела заниматься экстремальными видами спорта. Паркуром, например, но это нереально, потому что даже простые прыжки причиняют тонну неудобств. Не считаю это преимуществом ни в каком ключе, облегающую одежду не люблю, и хочу пожелать девушкам с небольшой грудью: прекращайте ныть, ловите возможности! А то у самой такое чувство, будто природа отрезала от меня целый пласт жизни, зато блин хорошенько подготовила к материнству.

Как-то в пятом классе мы с подругой встретили эксгибициониста на школьном дворе. Ну, такого, тривиального: в синем костюме-двойке и писькой наголо. Посмотрели мы на него издалека, поняли, что с ним что-то не то и это "не то" - плохо. А за плохое поведение надо что? Правильно, наказывать. Взяли мы с ней две коряги, размером больше нас самих, и погнали дядю в близлежащий детский сад. Позже он-таки спасся бегством через забор. У детей 90-00х отсутствовало чувство самосохранения.