Старые истории про чувство

Люблю просматривать в ВК странички бывших одноклассников и одноклассниц и в тайне радоваться, как у этих напыщенных индюков, мнящих о себе в школьные годы невесть что, не складывается жизнь. Особенно личная. Иногда мне стыдно, иногда я думаю, что так нельзя думать, ибо на мне отразится. Но я всё равно испытываю чувство злорадства.

Измеряю любовь чувством, которое возникает, когда человек уходит. Когда прощаюсь с подругой, возникает чувство легкого щекотания в груди и предчувствие, как весело и комфортно будет снова. Это приятно. Но когда прощаюсь со второй половинкой, чувствую себя разбито, хочется реветь белухой, сразу не хватает этого человека, нападает ужасная тоска, хочется бежать за машиной, чтобы хотя бы увидеть любимое лицо краем глаза. Это отвратительное чувство, но оно очень ценно.

Обожаю чувство влюбленности, когда все хорошо и взаимно. Чувствуешь, что способен на все

Все в детстве имели странные привычки, кто-то их уже и не помнит, но я свою не забуду никогда. Ещё учась в школе, откладывала деньги с обедов и покупала клей-карандаш, приходя домой, наливала стакан воды и просто облизывала стик. Мне нравилось чувство холодка на языке и то, как вязал этот клей, а потом я запивала водичкой и довольная шла на обед.

Вот вы все говорите счастье-счастье... А знаете, что такое настоящее счастье для меня? У меня с рождения проблема с обменом веществ. Ходить по большому раз в 3-4 дня для меня норма, иногда и реже. У меня постоянно ощущение тяжести в животе, часто путают меня с беременной. Слабительные пить запрещают, они вызывают у меня привыкание. Так вот. Счастье для меня хорошенечко так ПОСРАТЬ! Эх... Чувство легкости сразу и все такое...

Я абсолютно не умею выражать свои чувства. Моя мама в 43 заново научилась ходить, а я максимум, что выдавила из себя, – это «молодец». Парня очень люблю, но вытянуть из себя эти слова не могу, не умею! Я лучше ужин вкусный приготовлю или рот свой заткну во время скандала. Но сказать близким: «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой», – почему-то не могу. Меня всю сковывает вплоть до физсостояния. Я пробовала, но звучит всё неискренне и наигранно, поэтому продолжаю молчать. Мне очень стыдно за это.

У моего мужа шикарное чувство юмора. Считаю, это стало первым кирпичиком в фундаменте моей к нему любви. Но ровно один раз в день он произносит "всратошутку": что-то настолько странное и нелепое, которое враз кажется смешным. Просто так сложилось. Из недавнего: мою голову, говорю ему: "Подай шампунь", – он: "Шампунь?.. Шампунь Жумайсынба – скажи перхоти "Кузмынкурбытбулэсанба", – и заливисто смеётся. Ну и я с ним. Шутки по типу "Когда черепашка взрослеет, она становится Черепавлом". Или диалоги: – Я ещё не пила (про воду). – Да, ты не пила, ты топор. Если бы такое совершал кто-то другой, я бы уже давно крутила у виска, но тут... как ребенок радуется и смеётся с такого, затем признавая, что звучало глупо, оттого смешно. Мое сердце в такие моменты тает. Иногда кажется, что со стороны мы выглядим, как сумасшедшие.

Ровно год с того дня, как я открыла своими ключами свою собственную квартиру. Это было такое счастье! Я пять лет работала на двух работах и во всём себе отказывала, чтобы купить её. За год многое изменилось, я уехала в другую страну, но я стала сильнее, потому что появилось чувство, что что бы ни случилось, у меня есть МОЙ дом, МОЯ надёжная крепость, куда я всегда могу вернуться.

Помню когда была подростком, наткнулась на журнал с адресами звёзд. В то время фанатела от Валерии. Решила ей написать письмо, в котором подробно описала свои чувства и просьбу написать мне ответ. Ответа не последовало. Я написала второе, третье, десятое письмо уже умоляя об ответе её детей - Аню и Арсения. Естественно, мне никто не ответил. С тех пор я не люблю певицу Валерию и обижена на то, что она мне не отвечала на мои письма. Сейчас всё понимаю, а обида осталась.

До 14 лет я была под тотальным контролем родственников. Бабушка работала в школе завучем, меня не отпускали гулять, проверяли телефон и запрещали пользоваться интернетом. В 15 лет я первый раз сбежала из дома, начала пить и курить, делала всё, чтобы угробить своих родственников. Сейчас мне 23 года, у меня куча комплексов и такое чувство, что жизнь всё ещё проходит мимо. А родственники говорят, что всё сделали правильно, и не видят своей вины ни в чём.

Никогда не покидало чувство, что я второй и не самый желанный ребенок в семье (старшей сестре все в избытке - и внимание, и средства). И в детстве за мной родители не смотрели особо. В классе 4 весь класс на мой день рождения принес мне подарки - расчески, сладости, книги... Я была очень счастлива. Уже сейчас я осознаю, что это была материальная помощь. Я выглядела бедным и не ухоженным ребенком. Все решили помочь. Стыдно!! Никогда бедными не были ведь.

Так уж вышло, что с 18 лет у меня проявилось два заболевания: шизотипическое расстройство личности и полное отсутствие сексуального желания. И хотя мне пришлось полежать в больнице и пить таблетки, моя мама, как заведенная, продолжала повторять, что все это я себе выдумал сам. И если шизотипическое расстройство я почти победил, то сексуальное влечение вернуть не удалось. Я стал работать и отправился к врачам. И выяснили, что причина в депрессии. Девять лет ада, без любви и понимания. Пару месяцев назад друг позвал на работу к себе. Отношения с коллективом не особо складываются. Работа не получается. А ведь мне надо пропить курс антидепрессантов, чтобы получить возможность нормально строить отношения с противоположным полом. Эти лекарства сильно действуют на сообразительность и скорость реакции. И вот я перед дилеммой: подвести себя или друга... Чувство ответственности есть, но решил, что, даже если вылечу с работы, то найду другую. Пусть низкооплачиваемую, но не сдамся.

Мать с детства пугала своей смертью, боялась этого, плакала ночами, при одном слове ее: «Ты что, хочешь меня до смерти довести?» — начинало трясти. А это говорилось все время, в основном без особого повода. Ну а много ли надо, чтобы запугать впечатлительного ребенка? Сейчас у нее рак, смерть не за горами. А я ничего не чувствую. Ухаживаю, лечу, ласково общаюсь с ней, но не чувствую ни сожаления, ни жалости, ни скорби. Ни-че-го. Только выполняю долг. Без чувств.

Долго испытывала сильные чувства к парню. А он - искал идеальную девушку. Со светлыми волосами и точёной фигурой. Я брюнетка с несколькими лишними килограммами, долго пыталась похудеть и стать его идеалом. Надоело, плюнула, ушла. Спустя два года он вьётся за мной хвостом - кино, поездки, подарки. Нет, я не перекрасилась и не похудела (разве что на пару кг). Я просто научилась ощущать себя идеальной!

Еще в школьном возрасте читала про блокаду Ленинграда. Про сладкую землю, которую ели, чтобы выжить; про санки с телами, зашитыми в простыни; про черный рынок и мясо, которое боялись покупать, потому что знали, откуда оно. На меня это произвело такое впечатление, что до сих пор, когда выбрасываю очистки или любую испорченую еду, испытываю чувство вины. Сделать бы щелочку во времени и просовывать бы им туда еду.

Всегда просыпаясь и делая процедуры в ванной, выполняю их с закрытыми глазами - уж очень хочется спать. Так, один раз, когда начала чистить зубы почувствовала странный вкус явно не зубной пасты. Это быстро привело меня в чувство, и я выплюнула все, что было у меня во рту в раковину. Как оказалось, на моей щетке мило сидело что-то похожую на сороконожку или может быть жирного паучка - по месиву из зубной пасты и его лапок было не понятно. Впредь, войдя в ванну, я открываю глаза.

Я видела во сне ад. Точнее, я чувствовала, каково это - быть там. Это чувство не описать словами целиком, но было ощущение, что меня сжимают какие то невидимые силы со всех сторон и тяжело дышать. Сама себе говорила, что если бы люди знали каково здесь, не грешили бы. Давала себе слово не грешить лишь бы не оказаться там еще раз. Проснулась в холодном поту с одним лишь единственным вопросом: Почему во сне я знала где я нахожусь? У меня не было ни малейшего сомнения что я в аду.

Всегда хотел набить себе татуху, но родители были категорически против. В итоге, поступив в универ и начав жить один, все-таки забил и решил. Выбрал себе крупный тату-салон, определился с рисунком и пошёл делать. Все было цивильно, обстановка, мастер, все дела. Но то, что он сделал... Такое чувство, что набивал человек, который линию прямую провести не может по линейке. Как позже выяснилось, этот мастер был кем-то вроде стажера. Вот теперь и хожу с татухой, и пытаюсь удалить, но терпения не хватает каждый месяц на лазер ходить. А хожу, потому что в неё вложен смысл, и она мне в целом-то нравится, но выполнена как из жопы

Сегодня смотрела старые фото и видео и поняла, что за последние 4 года моя жизнь никак не изменилась, я как будто нахожусь в каком-то вакууме. Я ничего не достигла и живу как живу. Чувству себя полным ничтожеством и полным бревном плывущим по течению реки, причем "полным" еще и в прямом смысле.

Встретили с мужем на улице бабушку лет 80, которая просила подать на еду. Мы тут же пошли покупать ей поесть. Она нас поблагодарила, и мы с чувством, что сделали хорошее дело, пошли своей дорогой. Когда мы отошли, я решила обернуться и увидела, что она все продукты выкинула в урну и продолжила попрошайничать. Стало так гадко и обидно, что даже подойти и высказать этой мрази ничего не захотелось. И помогать кому-то ещё — тоже.

На днях позвонила жена моего любовника. Отношения у нас давно, но нечасто встречаемся. Примерно раз в 3 месяца. Когда-то у нас была любовь, затем жизнь нас разбросала, и встретились мы уже спустя 6 лет. Вспыхнули чувства. Всё было мирно до звонка его супруги. От неё я узнала, что он периодически рассказывает ей ВСЁ, что между нами происходит, а она, естественно, злится. У меня лишь один вопрос: зачем…

То чувство, когда планируешь уйти со своей работы в госоргане в бизнес, и тебя никто не понимает и не поддерживает... Работа убивает всякую способность мыслить и понимать, чего же действительно ты хочешь от жизни. Надоело тупеть.

Много лет назад беззаветно влюбилась в своего преподавателя. Разница в возрасте около 27 лет. Потом он внезапно уехал в другую страну. Как я страдала — отдельный разговор. Мои чувства крепли день ото дня. Из-за него я так и не смогла больше полюбить по-настоящему. Прошло 7 лет. Я выросла и уехала учиться в ту же страну, где жила и моя первая любовь! И, конечно же, мы встретились. Сколько слёз, эмоций, нежности после стольких лет разлуки... Мы стали видеться чаще. Но эта история не о том, как мы поженились, родили детей и жили долго и счастливо. Просто теперь я имею возможность растворяться рядом с уютным человеком, быть частью его жизни, а он — частью моей. У нас дружба, забота друг о друге, мы — родственные души... Каждый называет по-своему. Я продолжаю его любить, он души не чает во мне. Но за 18 лет мы об этом так ни разу и не поговорили, потому что в одном разговоре он назвал меня доченькой. Пусть всё так и останется.

Решила связать парню, который мне давно нравится, шарф в подарок на новый год. Нечаянно мои длинные волосы запутались с пряжей и оказались ввязанными в этот шарф :D Убирать не стала – подумала, а вдруг это будет чем-то вроде приворота... Теперь пихаю свои волосы в пряжу и мечтаю о счастливых и взаимных чувствах :)

Пару лет назад я купила квартиру в строящемся доме, спешно сделала ремонт и переехала, чтобы быстрей уехать из съёмной. Но мои новые соседи оказались не столь расторопны: во всём подъезде я около полугода жила одна. И это ужас! Чувство, будто тебя оставили на планете совсем одну. Первым звукам лифта и дрели я радовалась, как дитя. А, услышав топот сверху и пианино сбоку, я хотела бежать к соседям с пирогами, чтобы дружить. Дом уже давно наполнен звуками, а я всё так же рада каждому — я не одна!