Мой муж (тогда он был еще моим парнем) был для меня совершенно обычным: среднего роста, среднего телосложения, среднего интеллекта, со средними увлечениями и средней работой. Мне было хорошо с ним, но он не вызывал у меня каких-то особенных чувств. Я просто проводила с ним время, но общего будущего не планировала. И был у него друг, давно и безответно в него влюбленный. Муж об этом знал, но это не мешало им дружить. Знали об этом и все их друзья, родные и коллеги. Относились к их дружбе, все, конечно, по-разному. Но они пережили вместе очень многое, включая смерть родителей друга и тяжелую болезнь моего мужа еще до знакомства со мной, когда он год лежал в больнице, ходил под себя и ненавидел весь мир, а друг бросил учебу и вообще все бросил, чтобы ухаживать за ним. Когда я обо всем этом узнала, то испытала что-то среднее между злостью и отвращением. Собиралась расстаться со своим тогда еще парнем, но его друг приехал ко мне и стал меня разубеждать. Сказал: "Да, у меня есть к нему чувства, потому что он же невероятный, не верится, что он вообще существует на самом деле, все в нем замечательное и самое лучшее". Пока он о нем говорил, мне казалось, что мы говорим одновременно и об одном человеке, и о совершенно разных. Тысячи вещей, которые я замечала, но считала обычными, он видел, как что-то прекрасное. Силу воли, преданность, трудолюбие, увлеченность историей и музыкой, даже родинки на щеке и ямочку не подбородке. Он сказал, что моему парню нравятся только девушки, так что он на него не претендует, ему достаточно того, что он есть, счастлив и ему улыбается. Потом он добавил, что он, конечно, жалок вместе со своей жалкой любовью, но что поделать. А я почувствовала жалкой себя. Я жила рядом с необыкновенным человеком и просто не видела ни-че-го. Я вернулась к нему, посмотрела на него другими глазами и поняла, что хочу быть с ним всегда. Мы женаты семь лет, и счастливы вместе. Друг сейчас живет за границей, в отношениях с мужчиной, и хотя все еще любит моего мужа, жизнью вполне доволен. Мы много общаемся, и он приезжает в гости пару раз в год. У всех все хорошо. Но бывают дни, когда меня гложет чувство, что я отняла чужое, то, чего не заслужила, и, возможно, никогда не смогу оценить по достоинству. Я все еще чувствую себя жалкой, потому что знаю, какой может быть любовь, но сама на такие чувства, наверное, не способна. И это ложка дегтя в огромной бочке меда моей жизни.