Старые истории про чувство

Я не привыкла, что мне уделяют много внимания, поэтому всякий раз, когда кто-то особенно ко мне добр, мне кажется, что в меня влюбились. Никак не могу отделаться от этого чувства.

Когда мне было 11, умерла моя бабушка. Помню, приходим мы в морг, смотрим на неё и быстро уходим (смотрела много ужасов, спасибо папе), а на крыльце сидит кот. Мне нравилось думать, что это её душа пришла успокаивать меня с братом. Плакала и гладила кота... Я вроде и считаю, что с телом после смерти произойдёт разложение и гниение, но такие моменты из детства вселяют чувство, что и после смерти мы сможем и дальше пребывать на земле.

То офигенное чувство, когда общение с серьезным человеком дошло до уровня : Скобочки в конце каждого сообщения)

Никогда не могла спать днем, но что родители поначалу и в детском саду упорно пытались меня уложить. Однажды мне повезло лежать рядом с воспитательницей, и я от скуки начала с ней болтать. Так она, в целях воспитания, разбудила остальных, сказала, что сегодня будем без тихого часа, потому что мне не спится. Некоторые дети на меня обиделись, но я еще тогда подумала как это глупо, я же сон вдруг не полюблю только потому, что мне на чувство вины надавили. Спать в тихий час так и не начала, хоть и лежала молча)

Однажды в садике мальчик, который мне нравился и которому нравилась я, подошёл и сказал мне о своих чувствах. Я ответила, что не верю, напиши на листочке (мы только учились писать, это было неким испытанием для него). Наблюдала весь день, как он с друзьями вместе сидит и выводит буквы. Получив признание, я выбросила бумажку в мусорку (стеснялась своих чувств). В 5 классе я подарила нравившемуся мне однокласснику валентинку, он сказал "спасибо", а потом я увидела её в мусорке.

Было 6 лет и я сильно любила мальчишку. Перед школой их семья переехала в другой город. Я с горя написала письмо в 'Жди меня' о том, как сильно я его люблю. Спрятала его,но его нашел брат и через несколько дней надо мной стебалась вся семья, а бабушка плакала от содержания письма. Хоть не додумалась на почту отправить. Родители до сих пор ржут, а у меня больше язык не повернется признаться кому-либо в своих чувствах.

Не так давно смотрела на фотографии 90-х и думала: ну как можно было так ужасно выглядеть?! Ботинки на толстой подошве, джинсы с завышенной талией, укороченные топики, тёмная-претёмная помада… Теперь мне интересно, нынешняя молодёжь через лет 20 с такими же чувствами будет смотреть свои фотографии в ЭТОЙ же одежде :))

Я не могу отказать человеку, который мне предложил встречаться, мне не хватает смелости сказать "нет". Мне важнее чувства этого человека, чем мои.

Мне "слегка за тридцать". Женился в двадцать пять на девушке младше себя, потому что она забеременела. Сначала испугался, но потом решил, что мы справимся. И всё действительно было довольно сносно. Мы оба работали, ребёнок подрастал, мы заботились о нём как могли. Я смотрел на нас и думал, какие же мы молодцы. Тогда я предложил жене завести второго ребёнка. Когда родился младший, я был рад. Казалось, что жизнь налаживается. Но в какой-то момент всё пошло наперекосяк. Я почти ничего не чувствовал к младшему ребёнку, не было какой-то привязанности. У нас начались проблемы. Я стал задерживаться на работе и даже дома постоянно сидел, уткнувшись в графики на экране компьютера. Старался уделять время детям, а на жену даже смотреть не мог. Знакомые говорили, что это нормально, что главное в семье — это взаимоуважение, а такое приходит только с возрастом. А мне было тоскливо в собственном доме. Мне хотелось, чтобы жена сделала хоть что-то, чтобы разбить эту тоску. Я хотел эмоций, чувств! Все мне твердили, что это пережиток подростковой жизни. И я им верил. Верил, что не хотеть свою жену, не любить её, умирать от тоски в своём доме и урабатываться каждый день в хлам — это норма семейной жизни. А потом я встретил их — действительно счастливую семейную пару. Это было видно по их лицам и жестам: как они любили друг друга, как заботились друг о друге, и все эти шутки и переглядки, понятные только им. У нас такого нет и никогда не было. Как за десять лет в браке они смогли сохранить все эти чувства? Однажды я зашёл к ним без приглашения по какому-то делу в обед. Их растрёпанный смущённый вид говорил сам за себя, когда они открыли мне дверь. И это в рабочий день в обеденный перерыв! Я даже вечером об этом думать не могу. И после этого я всерьёз задумался, что я сделал или делаю не так? Мне говорят, что моя жизнь в норме, но я вижу такие пары и понимаю, что я несчастлив. Я потратил десять лет своей жизни на этот брак и не понимаю, что мне теперь со всем этим делать. Я не люблю жену и к детям я охладел. Десять лет жизни коту под хвост и абсолютное непонимание, что делать со всем этим дальше.

Если бы можно было бы выбирать каким можно было бы стать чувством, то я хотела бы стать болью. Ибо на людей, порой, накатывает такая ненависть, что просто хочется без остановки морально изничтожать их. Сломать их стержень и заставить ежесекундно страдать.

В детстве жили бедно, из вещей я носила только то, что отдавали знакомые и родня - почти всегда вышедшее из моды рванье. Подростком очень хотела наряжаться, плакала, глядя на страницы модных журналов (которые тоже были не мои) Выросла, каждый год в школе напротив нахожу девочку из небогатой семьи и покупаю ей самое бомбическое платье на выпускной. В этом году буду феей-крестной уже четвертой одиннадцатиклассницы, потому что помню то безысходное, щемящее чувство золушки на балу. Врагу не пожелаю.

Всегда до дрожи страшно, когда машинист проезжающего мимо моего дома поезда отчаянно сигналит! Такое чувство, что он не успевает затормозить и сейчас кого-нибудь переедет. Пополам.

Решила перестать употреблять алкоголь. Пришлось самой избавляться от комплексов, чтобы и трезвой легко танцевать, петь, знакомиться и творить херню, не заботясь о мнении окружающих. И, когда у меня получилось, я поняла, что это то самое офигенное чувство свободы!

Лет 7-8 назад, мне приснился сон, что я, в развевающемся, легком платье, стою у здания в родном городе и просто непередаваемо счастлива! Это чувство из сна помню до сих пор. Во сне я блондинка, а в жизни я брюнетка (крашеная). Живу давно в другом городе. И в какой то момент понимаю - вот это платье, я купила его в запаре, чтобы один раз надеть. А сейчас я отращиваю свои русые волосы и планирую чуть осветляться. В этом платье поеду к подруге на свадьбу, в тот родной город. И стоять буду у этого здания.

То неловкое чувство, когда нижнее белье оказалось между ягодицами, а ты в общественном месте, и ничего поделать не можешь. Стоишь и страдаешь....

какие же смешанные чувства преобладают внутри, когда ты, зная своих соседей по даче как интеллигентных людей, напиваешься с ними вином, и они показывают себя с абсолютно другой стороны: шатаются, падают и говорят невпопад. чуваки, мы с одной планеты и мы равны! алкоголь всех уровняет:)))))

Когда мне было 12 лет, мой отец умер. После похорон приснился сон, будто от лежит в гробу и дышит (по животу видно было). Проснулась с чувством вины, что не проверила, жив ли он. Годы меня не отпускала эта мысль. Прошло 12 лет, а я все ещё помню тот сон и чувства.

Насморк. И когда хочу чихнуть, чешутся мозги. Непередаваемые чувства

Всегда ненавидел изучение языков: в школе, в универе. Сейчас по работе потребовался хотя бы минимальный уровень английского, пришлось пойти к репетитору. И все, я пропал! Живу от урока до урока с ней, чем она меня взяла — даже объяснить не могу. Моей жене 20, ей слегка за 30. Мы никогда не сможем быть вместе — жена ждет ребенка, у нее семья. Но я с ужасом думаю о дне, когда выучу последнее правило по английскому, уже сейчас выяснил, какие еще она преподает языки. Такое впечатление, что в прошлой жизни она была моей половиной, чувство, что знаю ее всю жизнь: каждую улыбку, каждый жест! Мотивация учиться; хоть плачь...

Я вошла в 10 лучших свадебных фотографов города-миллионника. Пришла обсудить съемку с заказчиком. И тут он! Тот, из-за которого я уехала из родного города; тот, кто видел во мне только подругу; тот, кто разорвал со мною все связи, когда узнал про чувства к нему. Невеста наивно полагала, что именно я сниму их День, как они хотят, и других они не видят. Сидели, как идиоты, смотрели друг на друга. 10 лет прошло, а ведь я на 100% была уверена, что у меня больше нет чувств. От заказа отказалась, но внутри все перевернулось.

Мой отец ушел, когда мама была беременна мной, на 9 месяце (я третий ребенок в семье). Просто собрал вещи и сказал: "Я уезжаю". Мы все выросли давно, все с образованием, с работой, самодостаточные и счастливые. Но до сих пор не могу его простить. За мамину боль, за то, что она была вынуждена работать с утра до ночи, чтобы нас прокормить. За то, что нам пришлось очень быстро взрослеть. За редкие воспоминания о нем - скандалы и его пьяные визиты к нам домой. За то, что мама пожертвовала личной жизнью, отдалась полностью нам, а сама осталась без надежного тыла, крепкого плеча рядом. Сейчас отец ищет общения с нами, а я просто игнорю его. Все мое окружение в шоке, говорят, что нельзя так... А я просто не могу искусственно выращивать в себе какие-то родственные чувства к абсолютно постороннему человеку, и ничуть не жалею.

Неловко получилось, когда в кинотеатре моя рука столкнулась с рукой незнакомой девушки, в ее коробке попкорна. Притом моя жена сидела с другой стороны, а рядом с другой девушкой сидел ее парень. Но самое неловкое чувство было, когда она схватила мою руку, не дала ее вытянуть и начала ее гладить, молча продолжая смотреть кино, и это длилось до конца сеанса, а я не знал — что делать. Потом включился свет, она мне улыбнулась, и мы все молча разошлись.

Встречалась с мужчиной, были сильные чувства, попытка жить вместе и тяжелое расставание. Теперь я всегда знаю, как у него дела по контекстной рекламе на любимом сайте: вот он выбирает абонемент в тренажерку, вот подбирает новые кроссовки, идёт в баню в выходные... А сегодня он искал золотое колечко для пирсинга своей новой девушке.

Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!

Это необыкновенное чувство выздоровления после долгой и продолжительной болезни... Когда после угнетения организма к тебе возвращаются запахи,аппетит, ты хочешь вкусно поесть, женщину, выпить.Испытываешь чувство небывалого подьема, когда уже можешь оторваться от кровати и написать сюда..