Истории про чувство

Я дружу с бывшим! Так получилось, что мы познакомились, попробовали отношения, но они не сложились. Но нам очень комфортно общаться, мы помогаем друг другу, поддерживаем и всегда на связи. Видимся два раза в год из-за работ, хоть и живём в одном городе. Он был у меня на свадьбе, я — крёстная его ребёнка. Наши половинки знают, что когда-то что-то было, и нормально к этому относиться. Но общество считает, что если вы — бывшие, то там только неостывшие чувства. Бред!

Все мои замужние подруги жалуются на мужей: тот мало зарабатывает, другой изменяет, третий-разлюбил. И одно нытьё.. и бегут как полоумные по судам. Мы с мужем прошли все круги ада, и нищету, и измены, и полное угасание чувств, даже разъезжались и год жили отдельно, но старались и искали выход всегда. Сейчас ждём третьего ребёнка, счастливы, все позади, отношения полны любви и уважения друг к другу и любовь эта выстрадана, за неё выстояли, её заслужили. Снимайте корону, принцессы

Звоню жене и говорю: "Беда, налоговая наехала, бизнес арестован, сейчас всех родственников будут пробивать". Скучно было — пошутил. Приезжаю — в доме пусто. Все шмотки собрала и уехала. Думаю, ну, и фиг с ним, зачем мне баба без чувства юмора.

Семье мужа чувство такта было неведомо. Праздник, сидим все за столом на кухне, едим. И тут внучок обделался. И у всех на глазах во время застолья берут жопу ребёнка в говне и моют прямо в раковине меж кастрюль и тарелок! Есть мне сразу расхотелось.

В который раз препирались с мужем по поводу того, что нас друг в друге не устраивает. Подумала, что действительно чувств уже нет, вместе мы только из-за ребёнка. И через некоторое время он мне говорит: "Знаешь, почему мне так нравится зима? Потому что зимой мы полюбили друг друга и проводили лучшие наши дни..." — я чуть не расплакалась! Наша любовь жива, бегу спасать.

В детстве были мечты съесть торт ложкой и ведёрко мороженого. И чтобы ни с кем не надо было делиться! Оказалось, что мне невкусно больше одного кусочка. А мороженое в рожке гораздо вкуснее. Вроде бы и исполнила детские мечты, а чувство, словно меня обманули.

Ужасное чувство, когда подруги жалуются на то, что у них "грудь прыгает" во время бега, а у тебя нолик. Такое ощущение, что на этом свете нет ни одного человека с такой же проблемой. А переодеваться в присутствии любых форм девушек - пытка и огромный стресс. А ещё бесит, что девушки с 1-2 размером говорят, что груди у них нет. Да вы не понимаете, что такое отсутствие груди.

Каждый раз , как просыпаюсь среди ночи , возле кровати нащупываю рукой свою собаку, глажу его , потом он тяжело вздыхает и мы спим дальше. У меня сразу какое то чувство безопасности и умиротворения появляется.)

Этой зимой решила сделать на балконе кормушку для птиц. Крошек насыпала, семечек всяких и сала пару кусочков привязала. Это такое классное чувство, когда прямо за стеклом целый птичий базар! Первый раз увидела в городе снегирей. Синицы самые наглые и устраивают драки за сало. Кстати, они цепляются за кусочек когтями и могут клевать даже вниз головой. Птицы привыкают и со временем прилетают как по часам. Чувствуешь себя грёбаной Белоснежкой)))

У меня небольшая грудь, второй размер. Лежала сейчас с парнем, начала потягиваться, а он хвать меня за ребра. После паузы: "То неловкое чувство, когда перепутал грудь с ребрами...".

У моей мамы третий размер груди, у бабушек третий и шестой, у сестры 2,5. И только у меня 0. Весь подростковый возраст меня гнобили в лагере/в школе. Даже друзья потешались. Я симпатичная, стройная, могу поддержать любой разговор, и чувство юмора есть, но поклонников не было. Сейчас мне 18, и два месяца назад я увеличила грудь — у меня стала красивая тройка. И, боже, как я счастлива! Я могу носить не бесформенные майки, а обтягивающие и с вырезом! Теперь я шикарна!

Сделала парню сюрприз — сексуальные фотографии в обнажённом виде. Решила распечатать и поставить в спальне. Мало того, что я выбрала формат А4, так ещё и умудрилась потерять на улице где-то эту папку с моими голыми фото! Ну, думаю, пронесёт. Не пронесло. Через пару дней на всех заборах района висели в размноженном виде мои ню. До сих пор думаю: кто их нашёл и сделал это? Мой знакомый или просто незнакомый человек с таким вот чувством юмора?..

Люблю готовить, но делаю это не часто, ненавижу чувство, будто я домохозяйка.

Сегодня после ужина испытал то самое чувство, когда хотел расстегнуть и ослабить ремень, а он уже расстегнут.

Влюбилась в отца своего молодого человека. Настоящий мужчина, образованный, с чувством юмора, стратег, самодостаточный. Сын же — полная противоположность. Понимаю, что ничего между мной и его отцом быть не может, так как у него есть жена, и он уже полностью обустроил свою жизнь. Жутко гложет это чувство. На днях буду собирать вещи.

Когда-то давно я попала в аварию. И с тех пор я не чувствую правой ногой ни боли, ни тепла, ни холода. В какой-то мере это хорошо: зимними вечерами можно греть только одну ногу, резать себя, сколько угодно или легко переносить удары мизинца об углы. Но это в то же время ужасно. Ведь я не могу прийти на пляж и наслаждаться тёплым песочком вдоволь, все время такое чувство, будто нога склизкая и холодная. И от этого всего мне становится ужасно грустно.

У моей мамы обнаружили рак. Год назад, я об этом не знала... Она не хотела мне говорить, т. к. знала, что я потребую лечения, а она после операции может потерять трудоспособность. И когда я отчитывала ее, она аргументировала свое молчание тем, что она бы умерла и освободила бы квартиру мне с братом. Я ору на нее, а она не понимает почему! Неужели ей плевать с какими чувствами я ее буду хоронить? Неужели она думает, что мне будет легче купить ей цветы на могилу, чем взять ее на свое обеспечение? А сказала она мне о своей болезни только потому, что ее знакомый умирал от рака в адских мучениях и она боится этого.... В итоге я ее, как маленькую вела за ручку в больницу к лучшему врачу-онкологу, сама с ним говорила об оплате и операции, мы с мужем оплатили все и операцию и сейчас оплачиваем лекарства. Мама идет на поправку и все теперь будет хорошо, но я никогда не забуду ее невозмутимость, когда давала свой (как она думает) логичный ответ.

Прошло 3 года и 4 месяца как не стало моего отца. Его убили два пьяных отморозка... Просто так, ни за что. Больше трех лет я живу словно потеряла часть себя. И я знаю, что в этом их вина. Но не испытываю к ним ненависти. Нет даже чувства удовлетворения от того, что их посадили. Просто хочется, чтоб они почувствовали всю боль с которой я живу каждый день, чтоб осознали, что отняли чужую жизнь, чтоб пожалели о содеянном. В они даже не раскаиваются.

Когда я возвращался домой, она ложилась на меня и долго целовала мое лицо - щетинистое, пахнувшее после рабочего дня всегда черт знает чем. Потом она приносила с кухни что-нибудь поесть, причем готовила каждый день и сама, и, что главное, очень вкусно. Потом она делала мне минет. Я никогда лишний раз ее даже словом ласковым не назвал. Все думал, что в узде держу... Ан нет. Спустя 5 лет совместной жизни она решила, что никогда не сможет растопить "айсберг в океане" и ушла. Каждый день захожу на ее страницу, вижу как новый ее парень носит ее на руках, дарит цветы, улыбаются оба. А я закусываю сухожилие на предплечье и беззвучно рыдаю. Прости меня... Я думал, что настоящие мужчины никогда не признаются в свои чувствах.

То чувство когда пятый уровень набрал только комментариями, потому что все твои секреты ГОВНО.

Единственное большое в доме зеркало для наведения "красоты" висело в коридоре, а освещало всю эту красоту тяжеленная стеклянно-железная люстра висящая на потолке, да так, что когда стоишь напротив зеркала, она прямо у тебя над головой. Ничего не предвещало беды, я - худенькая девчушка лет 14, дома одна, стояла красилась уже минут 15. В зале все это время играл диск в магнитофоне в качестве фона. Вдруг в какой-то момент меня резко окутывает чувство, что нужно сменить песню. Причем песня-то нормальная и играет уже пару минут, все равно, пока дойду уже закончится. Но вот хоть убей, чувство, что мне нужно взять и перемотать эту долбанную песню, прямо сейчас и ни секундой позже. Только я направляюсь к магнитофону, едва успев отступить пару шагов, как слышу дикий грохот позади меня, смотрю на пол и наблюдаю, как по всей квартире разлетаются осколки. Еще какое-то время стояла в ступоре, боясь повернуться. Повернувшись увидела, естественно, на полу оставшийся от люстры металлический корпус и осознаю, что было бы, не пойди я переключать песню именно в тот момент. Я, конечно, видела всякие фильмы про предчувствие не садиться в самолет, который потом разбивался, что впоследствии спасало жизнь, но такое... Реальность все-таки отличается от кино, в реальности жизнь может спасти и "дурацкое" предчувствие переключить песню.

В подростковом возрасте было страшно узнать, что любимые в детстве звери - мишки и бегемотики - на самом деле одни из самых опасных животных. До сих пор странное чувство. 32 года.

То неловкое чувство, когда нижнее белье оказалось между ягодицами, а ты в общественном месте, и ничего поделать не можешь. Стоишь и страдаешь....

Я каждый день читаю Подслушано, но только два секрета отложились у меня в голове. Первый секрет о том, что одна сторона губки называется абразивной, а второй секрет, который помогает мне справиться с волнениями и тревогами, о том, что каждый раз, когда на меня нахлынывают эти чувства, я задаю себе вопрос: "А будет ли меня это волновать через год?" И все как рукой сняло. Спасибо Подслушано.

Примерно в конце 80ых, когда был совсем маленьким, в детском саду, испытывал сильнейшее чувство удовольствия или даже вернее сказать волшебства, рисуя на темно-синей бумаге белыми красками зиму, снежинки, снеговиков, сугробы. Это было чувство, что именно с помощью этой, даже в чем то, как казалось, волшебной белой краски, можно было изобразить настоящую зиму в поздний вечер. Как же было прекрасно быть маленьким в те времена )