Истории про чувство

Не особо верила в биоразлагаемые пакеты, но из чувства вины перед природой брала в супермаркетах именно их. За пару лет на дверце кухонного ящика скопилась корзина с такими пакетами. Недавно перевозила вещи на дачу, сунулась за пакетами, и те, что лежали на самом дне, рассыпались в руках, как мел. Впечатлило.

Недавно на улицах лежали жёлтые листья. Потом их занесло снегом. Сейчас снег подтаял, и жёлтые листья просвечивают на тропинках. Вроде всё ясно, а всё равно чувство, словно все тропинки кто-то зассал.

У меня есть проблема: после аварии я не чувствую позывов сходить в туалет по-маленькому. Со всем остальным все нормально, сама стараюсь ходить в туалет каждые 3-4 часа, но случается так, что забываю, и тогда случается беда. И вроде радоваться надо, пережила страшную аварию, цела, и даже шрамов не осталось. Но не получается радоваться. Сейчас уже проще, но первый месяц, пока я не разобралась, что к чему, я описывалась постоянно. Ужасное чувство.

Замуж вышла не по любви. Муж правда, любил меня до безумия, а вот я его - нет. Однако, с самого детства была уверена, что пускай лучше не будет кружащих голову чувств, зато будет надёжный и верный человек рядом, который сможет обеспечить как меня, так и будущих детей. Замужем уже 10 лет и так, ни разу и не пожалела. Мужа люблю, детей тоже. Живу в достатке, мне не изменяют и я тоже верна. Что ещё, спрашивается, надо для счастья.

Крайне отвратительно чувство, когда муж во сне обнимает, прижимает к себе, гладит рукой по лицу, я его целую, он открывает глаза, и в его взгляде чётко читается, что все эти ласковости предназначались не мне...((

В 16 лет я родила ребёнка. Роды были очень тяжелые, и теперь мой молодой человек (отец ребёнка) постоянно винит себя в моих проблемах со здоровьем. Ухаживает, конечно, помогает, но вечно ноет, что если бы так всё не случилось, то я была бы активной, мы бы развлекались, путешествовали и наслаждались молодостью. Такое чувство, что он ожидал куклу, которую можно на шкаф поставить и забыть о ней, а не ребёнка. Бесит.

Было несколько отношений, но все они заканчивались по причине моей страшной ревности. Ни психологи, ни психиатры, ни тренинги — ничего не помогает, как бы я ни боролась. Изменение внешности, саморазвитие, повышение самооценки, многое другое — бесполезно. Это, видимо, неизлечимая болезнь, в моем случае слишком запущенная стадия. Уже четыре года одна. Не хочу мучить мужчину и себя. Понимаю, что умру в чёртовом одиночестве. Чувствую себя глубоко несчастной. На работе ревную коллег к новенькой, в дружбе — к новой девушке в компании. Это адское мучение. Я совершенно безобидна, просто закрываюсь в себе и страдаю. Не знаю, что хуже: быть всегда одной или с человеком, к которому я буду испытывать чувство ревности. На борьбу с последним ушло уже больше десяти лет, а результата нет.

Влюбилась я в соседа еще лет в 9, ему было на тот момент где-то 11, не признавалась. Прошло 6 лет, и я снова начала с ним общаться. Было так больно, когда я ему рассказала о своих чувствах к нему, а он просто сказал: «Понятно», — и все. После не общались лет 10, и вот я его снова встретила. Не поверила своим глазам. Разговорились, сказал, что был глупым тогда и зря такое натворил. Встречаемся уже три месяца))

Бывший хозяин квартиры явно обладал странным чувством юмора, выбирая в ванную шторку с котятками, бабочками и, мать его, кузнечиками, дико похожими на двухвосток. Когда заметила, чуть головой дверь не пробила.

В детстве у моего мужа была шапочка с завязками из СССР - синяя, с красной полоской посередине. Когда ему снились сны, он непременно был в этой шапочке. Если ему становилось страшно, он тянул за завязки и сразу просыпался. Недавно разбирали хлам на даче его родителей и нашли его детские вещи, а также эту священную шапочку. Чувство, что нашли что-то таинственное и ценное.

Самое странное чувство в моей жизни я испытала, когда вернулась с похорон отца. Зашла в квартиру и увидела его ключи на полке. Ключи его есть, а папы нет. Минут пять на них втыкала, вообще без единой мысли, туман в голове, как и во все время похорон. А потом как-то резко пришло осознание. Было дико страшно...

Мой парень считает, если у него возникает чувство дежа вю, значит жизнь идет правильно. Очень радуюсь, когда он ловит это разговаривая со мной)

Боюсь, что никогда не смогу полюбить, избранники всегда надоедают. Кажется, что ВОТ ОНО - чувство... но нет, каждый раз одно и тоже. Мне 25(

Работаю исключительно в мужском коллективе. Ребята все отличные, работящие. Очень много общаемся на личные темы. И практически все мужчины жалуются, что есть чувство, что дома их не ждут. Спрашиваю: ужин дома ждет? Говорят: да. Спрашиваю: чисто? Говорят: да. Спрашиваю: что ж вам еще-то надо? Все поголовно отвечают, что тепла, ласки и нежности. Без этого, говорят, ощущают себя предметом мебели — ну, пришел и ладно. Благодаря их словам начинаю меняться сама.

Мой парень каждый день заходит на страницу к девушке, к которой когда-то давно были чувства. Не раз замечала это в истории его браузера, было обидно и непонятно, что он там высматривает. Говорила, истерила, грозила расстаться — все бестолку. Некоторое время спустя создала левый аккаунт и тоже начала за ней следить, поняла, что она очень интересна, красива, да и вообще, походу, в сто раз лучше меня. Теперь не покидает чувство, что я просто так себе заменитель неё.

Собираешься навестить человека, с которым 10 лет не виделись. А были так близки, соскучились. Столько всего накопилось, предвкушаешь встречу, как праздника ждешь. И вот уже думаешь билеты взять и выбираешь когда лучше лететь... И бац! А человек умер. Прям сейчас. И ты быстро покупаешь билеты на ближайший рейс и летишь...на похороны. Не успела. Не передать чувство обиды и вины. Просто не успела. Кто ж знал, скажете вы. Однако, надо было меньше думать и ждать лучшего момента! Урок на всю жизнь.

Гадкое чувство, когда мама спрашивает, как работается моей младшей сестре у моих друзей, к которым я ее устроила. А она ушла посреди рабочего дня неделю назад, взяв самолично аванс из кассы, оставив офис продаж на весь день без продавца, только забыла рассказать про это маме и теперь ежедневно изображает труженицу, не забывая брать деньги на проезд и обед. Эй, так не делается!

С детства нас с подругой всегда сравнивали родители. Мы росли, и она становилась все лучше и лучше меня. Она была красивой, веселой, душой компании. А я всегда была второй. Но однажды пути разошлись, и она уехала в столицу на пмж. А я расцвела: оказывается, я тоже красивая и могу быть душой компании! Но каждый раз, когда подруга возвращалась, все мои комплексы возвращались вместе с ней. Когда она погибла в ДТП, я почему-то испытала облегчение. И мне ужасно стыдно за это чувство.

Когда-то давно я попала в аварию. И с тех пор я не чувствую правой ногой ни боли, ни тепла, ни холода. В какой-то мере это хорошо: зимними вечерами можно греть только одну ногу, резать себя, сколько угодно или легко переносить удары мизинца об углы. Но это в то же время ужасно. Ведь я не могу прийти на пляж и наслаждаться тёплым песочком вдоволь, все время такое чувство, будто нога склизкая и холодная. И от этого всего мне становится ужасно грустно.

Бесит выражение: "На правду не обижаются". В том-то и дело, что именно на правду и обижаются! Вот скажут тебе что-то до глубины души обидное, а, увидев твою реакцию, говорят: "На правду не обижаются!" Подойдите к безногому и скажите, что он не сможет танцевать; подойдите к больному раком и скажите, что он ходячий мертвец; подойдите к ребёнку из бедной семьи и скажите, что он никогда не получит отдых у моря. Просто поражает нежелание многих прислушиваться к нормам этикета и чувству такта, а свою невоспитанность оправдывать фразой: "На правду..."

Я работаю веб-моделью, в месяц получаю от 5000$. На работе мастерски развожу мужиков на подарки и переводы — просто так даже со стула не встану. Но в жизни все наоборот. Сама плачу за себя везде. Мне становится стремно, если парень даже билет в кино купит, чувство, будто что-то должна. Все парни в шоке от моего поведения, а я от того, какая дура(

Летними вечерамм часто катаюсь одна на велосипеде. Всегда заезжаю на старый галечный пляж у леса. Вид у меня в последнее время мрачный, ношу всё тёмное, чувствую себя примерно так же. Так вот, сегодня была гроза и пруд бушевал, я прицепила велосипед к ближайшей скамейке и села на берег попить водички, полюбоваться... Чувствовала себя необычайно разбитой и одинокой, накинула капюшон своей огромной черной кофты, поджала ноги и уткнулась лицом в коленки. Вдруг слышу мурлыканье, мяуканье, потом на меня просто нагло взвалился черный причерный кот! Я его погладила, спросила "Что? Тоже один?" он согласливо мяргнул, слез с меня и сел рядом, вглядываясь вдаль сверкающих молний. Так и сидели мы черные и мрачные, я и кот. Я так рада, что хоть кто-то разделил эти чувства со мной, не хотела уходить. Спасибо, котик.

Решила не влюбляться в того, кому не буду нужна, и уехать "искать себя". За дней 5 до отъезда в вк поздравила с др парня, с которым много общих друзей, но сами не виделись. Разговорились, позвал через пару дней в бар. Общались как старые друзья, и на первых минутах я вижу, что чувство юмора, взгляд на жизнь, вкусы, стиль общения — все в нем зацепило, все какое-то родное. Чувствую, что пропала. Выпили, переспали. Думала, что это всё, хотя отпускать не хотелось. Уговорил сдать билет и остаться с ним. Два года вместе. Женимся)

Веду относительно здоровый образ жизни: бегаю, не ем сахар, употребляю здоровую и правильную пищу, один фужер вина по праздникам. И постоянно слышу фразы типа: зачем тебе это, всё равно все умрем и тд. Но никто не понимает, что мне нравится чувство легкости, которое я испытываю, мне нравится свободно дышать, нравится пробегать 10 км и чувствовать приятную боль в ногах и чистый разум. И ради всего этого я готова отказать от пива и раскуренного с друзьями косяка в пятницу вечером.

Никогда не была окружена кучей друзей, хотя всегда находилась в окружении множества людей. Меня это и не волновало. Всегда была самостоятельной и «сильнойнезависимой». Но это чувство исчезло в момент, когда я жила одна, и после свеженабитой татуировки на спине поняла, что не могу сама себе её перевязать. И мне никто не может помочь. И мне стало так страшно... Страшно остаться одной, без поддержки и помощи. Похоже, я зря кичилась своей «независимостью».