Истории про чувство

Мой дед — необычайно вредный и эгоистичный человек. Он болен, и болезнь лишь ухудшила характер: нуждается в постоянном уходе, но не соглашается на сиделку, и мама приезжает к нему несколько раз в день, срываясь с работы. Она постоянно звонит мне посетовать на деда, плачет, говорит, что он её снова послал и обматерил, и мне безумно жаль её. Я живу далеко и помочь могу лишь изредка. Чувствую усталость от этих постоянных звонков с жалобами и одновременно вину из-за таких вот чувств.

Схожу с ума по коллеге. Он восхитителен! Умный, обаятельный, и ужин приготовить, и гвоздь забить, чувство юмора на высоте. При встрече в наших глазах черти танцуют танго. Но мне 23, ему 36. Для меня 13 лет - много. Для него отношения на работе - табу. Я давно одна, у него ни бывших, ни нынешних жён. Гуляем по парку - по-дружески, пьем вино у него на кухне до утра - по-дружески, целует в губы и обнимает - по-дружески. Как идиоты...

Все же знают истории, когда двое пришли на первое свидание, назаказывали кучу всего, а потом один из пары внезапно пропадает, и второму приходится все оплачивать? У моей подруги была похожая история. Встретилась впервые с парнем, пошли в кафе, заказали вкусной еды, вина, ждут пиццу. Подруга чувствует, что парень ей нравится, чувства взаимны, он веселый, интересный. Тут он говорит, что надо выйти на 5 минут в туалет. Ждёт 5 минут, 10, 20, пиццу уже принесли, начала есть, полчаса нет. Дозвониться на телефон не может. Уже расстроилась, думала, что все — продинамили, да еще и на деньги кинули. Пока не вспомнила, что выход из кафе только один, и она сидит как раз с видом на него. Позвала официанта, объяснила ситуацию. Под мужским туалетом уже очередь, дверь заперта, никто не отвечает. Запасным ключом открыли дверь. Парень мертвый. Остановка сердца. И не сбежал ведь.

Моей младшей сестре 5 лет. Недавно она выдала фразу, которую мы всё никак не можем забыть)). Спросили её: "Кого бы ты больше хотела: братика или сестрёнку?" — а она с чувством ответила: "Никого мне не надо. Не хочу быть нянькой, я для себя пожить хочу!"

Жутко завидую своему парню из-за его чувств. Он уже год в меня влюблен и вот, смог добиться, он бесконечно счастливый, его переполняют эмоции. А мне просто хорошо с ним, но нет бури чувств, и каждый раз, видя его счастье, меня накрывает зависть.

Я учусь в большом портовом городе, я будущий моряк. Недавно ходила в море в свой первый рейс на красивом паруснике. Да, здесь этим никого не удивить, но какую же гордость за себя я испытываю, когда мне звонит папа из моего маленького городка, чтобы спросить у меня что-нибудь, о чем он не знает. А с какой гордостью он рассказывает обо мне своим друзьям и знакомым! Эти чувства не описать, хочется ещё больше расти.

Более трех лет была любовь взаимная, с обожанием в глазах, с готовностью умереть друг за друга. Около месяца назад начались тревожные ощущения, что меня больше не любят. Недавно мой зеленоглазый лев пригласил на разговор. Зашла к нему, и не успев снять второй сапог с ноги, услышала, что чувств ко мне больше нет и надо расстаться. Видимо, виновато состояние аффекта — я отходила любимого сапогом, который был у меня в руке, этим же сапогом разбила окно и извернувшись впилась зубами в его руку. Очнулась, рыдая на улице. Стыдно безумно, люблю его. Он директор компании, в которой я работаю.

Влюбилась в коллегу. Естественно, женат, дети. Спрятала это чувство глубоко в себе и общение только по работе, никакого флирта. А тут он приходит и ни с того, ни с сего говорит, что постоянно думает обо мне. Сказала, что ничего между нами быть не может, а у самой бабочки в животе такие грустные-грустные...

вчера я поняла, что мне страшно находиться в цветочных магазинах. Появляется чувство, будто я на кладбище

Впервые за последние годы я проснулся без чувства тревоги. Годы жесточайшего стресса, постоянной тревоги, волнений за свой бизнес, за благополучие, за взятые обязательства. Всего-то нужно было обанкротиться. Цена свободы и спокойствия — полное банкротство. Никогда больше.

Единственное большое в доме зеркало для наведения "красоты" висело в коридоре, а освещало всю эту красоту тяжеленная стеклянно-железная люстра висящая на потолке, да так, что когда стоишь напротив зеркала, она прямо у тебя над головой. Ничего не предвещало беды, я - худенькая девчушка лет 14, дома одна, стояла красилась уже минут 15. В зале все это время играл диск в магнитофоне в качестве фона. Вдруг в какой-то момент меня резко окутывает чувство, что нужно сменить песню. Причем песня-то нормальная и играет уже пару минут, все равно, пока дойду уже закончится. Но вот хоть убей, чувство, что мне нужно взять и перемотать эту долбанную песню, прямо сейчас и ни секундой позже. Только я направляюсь к магнитофону, едва успев отступить пару шагов, как слышу дикий грохот позади меня, смотрю на пол и наблюдаю, как по всей квартире разлетаются осколки. Еще какое-то время стояла в ступоре, боясь повернуться. Повернувшись увидела, естественно, на полу оставшийся от люстры металлический корпус и осознаю, что было бы, не пойди я переключать песню именно в тот момент. Я, конечно, видела всякие фильмы про предчувствие не садиться в самолет, который потом разбивался, что впоследствии спасало жизнь, но такое... Реальность все-таки отличается от кино, в реальности жизнь может спасти и "дурацкое" предчувствие переключить песню.

Это просто невероятное чувство. Когда тебя никто никогда не любил, кроме родителей. В школе - издевки по поводу внешности, в институте - пустое место, с молодыми людьми - насмешки и "как такая страшила может нравиться". А потом вдруг появляется человек, который каждый день говорит, какая ты красавица, какая умная и интересная, целует каждый кусочек твоего тела, каждый пальчик, и учит любить себя такой, какая есть. К чему я это, господа. Чудеса случаются, мечты сбываются, главное надеяться.

Я админ в муз.группе вк, треки достаются не просто, перед тем, как поделится с подписчиками прослушиваю дома на полной громкости. Так вот заметила, что соседи шазамят мои треки, а потом утром будят ими. Великолепные чувства)) Мои люди повсюду.

Прапрадед моей мамы был колдуном. Самым настоящим, очень сильным, в родной деревне его до сих пор помнят. Считается, что девушки нашей семьи наследуют его магические способности. У мамы повышенное чувство интуиции, сестра невероятно везучая, из любой проблемы выходит сухой из воды, а я ни разу не ругалась с работниками госуслуг, куда бы ни пошла: почта, поликлиника, паспортный стол, ТСЖ — все улыбаются и спокойно всё разъясняют.

был день рождения у дочки. 12 детей в гостях - орут, сражаются на мечах, визжат от избытка чувств. среди этого я ношусь с едой, играми. родители звонят, друзья. Я с гарнитурой, чтобы телефон не носить в руках в этом бедламе. потом одна девочка спросила дочку - а у тебя мама секретным агентом работает?

Дружили 10 лет. У них сын на 2 года старше нашей дочери. Но наша дружба закончилась, когда у их сына начался возраст "гормонального всплеска". Мальчик стал писать нашей дочери в соцсетях о своих эротических фантазиях о ней, о том, что она должна принадлежать только ему. На что дочь корректно объяснила отсутствие у нее чувств к нему. Итог: назвал ее "шлюха", написал соответствующие комментарии к ее фото в соцсети, его родители удалили всех нас из "друзей" и внесли в черный список. Пипец!

Прошло 3 года и 4 месяца как не стало моего отца. Его убили два пьяных отморозка... Просто так, ни за что. Больше трех лет я живу словно потеряла часть себя. И я знаю, что в этом их вина. Но не испытываю к ним ненависти. Нет даже чувства удовлетворения от того, что их посадили. Просто хочется, чтоб они почувствовали всю боль с которой я живу каждый день, чтоб осознали, что отняли чужую жизнь, чтоб пожалели о содеянном. В они даже не раскаиваются.

Это ужасное чувство когда знакомишься с прекрасным человеком ,(неважно кто это -парень или девушка ) с которым очень легко,и которого, кажется,знаешь всю жизнь. Ужасно потому что ты понимаешь сколько лет было потеряно и остается только сожалеть о тех годах,когда ты этого человека не знал.

Нас с сестрой в детстве часто забывали покормить и укладывали спать голодными. Мама в такие дни была на сутках, она работала на две ставки и тащила семью, а безработный папа и бабушка готовили по ночам; видимо, чтобы не приходилось кормить нас с сестрой. Помню это чувство, когда из-за голода никак не можешь заснуть и принюхиваешься к запахам на кухне, но идти туда нельзя. Нам было лет по пять.

Во время учёбы в меде, на курсе психиатрии занимались в психушке, такого там насмотришься и наслушаешься, что еще в себя приходишь пару часов, чувство что ты в параллельной реальности. Выхожу с занятий, весна, тепло, солнышко, голова гудит, прихожу в себя, еще на территории больницы подходит потрясающе красивый парень в военной форме, знакомиться, я понимаю, что он военный медик, но на всякий случай спрашиваю: "А вы тут лечились, или учились?", он испуганно: " А вы?". Знакомство не сложилось.

Еду в автобусе слушаю музыку в наушниках и просматриваю новости вк и иногда начинаю дико ржать в слух))) то неловкое чувство ))

Я врач-онколог. Была у меня пациентка, 21 год. Я должна была сообщить ей, что у неё обнаружен лейкоз (причём не первой стадии). Приглашаю к себе в кабинет, говорю, мол, так и так, всё можно вылечить, главное — вера! Она на меня долго смотрела. Ну, думаю, сейчас заплачет, НО нет. Она задала мне всего лишь один вопрос: "Доктор, а как Вы считаете, теперь мой лучший друг всё-таки признается мне в чувствах?" Это был один из самых странных вопросов за все мои годы работы.

Мучаюсь чувством вины перед своим ребёнком. Старший ребёнок — инвалид с рождения, и я 12 лет решалась на то, чтобы снова родить, взвешивала все "за" и "против". И родила. Это чувство вины… Сидим дома, никуда не выходим, всё для старшего: курсы, массажи, реабилитации. Выйти из дома не могу — страшно за старшего. С собой его взять не могу — физически тяжело. Муж постоянно работает. Ходить к нам никто не хочет, так как морально тяжело смотреть на инвалида. Никого не виню. Бабушки слились.

Смешанные чувства... Случайно отправила своему профессору по экономике картинку, где Мартин Фримен в костюме Хоббита тычет в экран два фака, начала дико паниковать и приносить миллион извинений, а потом получила ответ: "Да не извиняйся! Если бы ты знала, что я однажды отправил директору Центробанка... При личной встрече расскажу!"

испытываю смешенные чувства, когда кончая, нажимаю "Готово", чтобы выключить порно на телефоне.