Истории про чувство

Я из тех девушек, которых отныне принято называть "безэмоциональными". А все потому что я не пилю, не капаю на мозг, не названиваю и не пишу, не устраиваю сцен, не шарю по телефону своего парня, не кидаюсь в слезы, спокойно реагирую на различные ситуации, не демонстрирую свое недовольство, избегаю открытых конфликтов и прилюдной демонстрации чувств. А мои родители называли это воспитанностью.

24 мая 2013 года - наш последний учебный день перед последним звонком. Класс был боевой и очень дружный. Решили запомниться школе навсегда - пришли одетые под заключённых. Чёрно-белые тельняшки, номера, у девочек юбки и косынки. Ходили по школе в колонне, руки за спину, пели "Аттестат в крови", татухи ручкой рисовали. Нам чуть не отменили последний звонок, всем выговоры, разговоры с родителями, но зато это был наш день. До сих пор помню чувство восторга. Мы вошли в историю школы )

Обычно я веду себя безукоризненно. Никаких промашек, ничего. Не пью даже стакана чего-нибудь, чтобы не попасть в неудобную ситуацию. Но иногда что-то случается и я выхожу из зоны комфорта. Самое отвратительное чувство, которое может быть. И оно сжирает изнутри, хотя ситуации рядовые. Стыд - моя ахиллесова пята. Ненавижу.

Едем на автобусе. В связи с обильным снегопадом - застреваем на дороге.Все вышли и стоять смотрят . Тут один паренек вдруг начал подталкивать сзади ... через минуту толпа мужчин и женщин , вынесла просто на своих плечах автобус из колеи...все сели обратно и поехали. О это чувство единения!

Как то в 90-х с другом решили знакомиться с девушками через газету,(ради прикола) интернета в то время еще не было. Дали объявление, ждем писем... Много писем было, а те которые больше нравились,- отвечали и договаривались о встрече. И встреч тоже было достаточно. Прихожу я на одно свидание, вижу ту девушку,и практически сразу предлагаю ей выйти за меня замуж,(сам не знаю почему). Гуляли, шутя обсуждали предстоящую свадьбу, и это на ПЕРВОМ свидании... Вместе уже 20 лет! Доверился своим чувствам!))

Мои родители из простых семей, в которых живут от зарплаты до зарплаты, и вот, в 90-х, когда у них пошел бизнес, родился я. У меня было всё, о чём могли тогда мечтать дети: игрушек навалом, ежедневные сладости, телевизор с мультиками... В общем, был я обеспеченный, но чересчур капризный. Честно говоря, отношения в семье не складывались, поэтому характер мой становился всё хуже и хуже. И вот однажды, изрядно досадив своим родителям, я был отправлен в детдом. Серьезно так, из вещей только одежда и одна самая любимая игрушка, которую в конце-концов у меня забрали. Шестилетнего меня "привели в чувства": заставляли самостоятельно заправлять постель, стирать, доедать всё до конца, и самое главное - вести себя разумно. Было у меня две истерики, но их тут же подавляли мощными затрещинами. Провёл я там около двух недель. Как потом оказалось, отец договорился о моём содержании там без оформления документов. Жесткое наказание. Сейчас я безмерно благодарен ему.

Полтора года назад я рассталась с молодым человеком. С моей стороны по отношению к нему были действительно сильные чувства. Встречались мы с ним полгода. Когда я познакомилась с его отцом, тот меня сразу невзлюбил и говорил, что я никчёмная, бесполезная, ленивая; и ничего у меня никогда не получится. С молодым человеком разошлись. Уже несколько дней я хожу на работу с широченной улыбкой. В моё подчинение в качестве разнорабочего пришёл отец того молодого человека ;))

Мне было примерно 5-6 лет. Я зашла на кухню и увидела, что моя бабушка нарезает арбузные корки мелко-мелко. Я было послушной и трудолюбивой девочкой, молча села рядом, взяла корку, и стала помогать. Куча из арбузного крошева росла. Я немного устала, села отдохнуть и наконец-то спросила: "Что мы будем с этим делать, варенье?" Бабушка посмотрела на меня, как на дуру: "Какое варенье, это ж просто корки". Оказалось мы резали их, чтобы смыть в унитаз, и не носить до помойки. До сих пор помню то удивительное чувство, когда я поняла, что взрослый, не значит умный.

Это противное чувство, когда кошелек пустой, холодильник пустой и с досадой думаешь о куче денег, просранных на всякую фигню. Вот вернуть бы!:(

Моей подруге не повезло с внешностью, но повезло с чувством юмора. Поэтому она играет в КВН, где, по закону жанра, почти в каждой сценке обыгрывается её некрасивость. И все говорят: "Какая молодец девочка, страшненькая, а не комплексует". И только я знаю, как ей бывает больно и тяжело, как она плачет, глядя в зеркало, как копит на пластику, как каждый час удаляет из соцсетей комменты типа: "Сдохни, уродина", "Какая же ты страшная". Очень трудно в век красоты и интернета быть реально не такой как все.

Съела зимой с мужем грибов галюценногенных. Первый раз в жизни. Говорят, что через них происходит общение с богом. И правда осознала очень много, мысли в голову приходили нереальные, как будто из вне. Не хотела терять это чувство и потому не ложилась спать 4 дня. В итоге сошла с ума. У меня была мания преследования, шизофрения и другие симптомы. Пришлось полежать в больнице месяц. Теперь я абсолютно здорова и уверенна - бог существует. Но грибы больше пробовать не буду)

Я впадаю в панику, когда понимаю, что за мной кто-то идет. Эта мания преследования с детства, когда в деревне за мной в поле погнался неизвестный мужик. Обычно никто не верит, когда я говорю об этом. Не верила в это и моя учительница по физкультуре в средней школе. Заставила меня играть в баскетбол, хотя я практически умоляла не ставить меня на поле. Когда мне дали пас, и я повела мяч, я осознала, что ВСЕ меня теперь преследуют. Я орала на всю школу от ужаса, а в чувства меня приводили уже в медицинском кабинете.

Я художница(хобби), так вот, чувство, когда тебе нравится твоя работа в сотню раз круче, чем чувство влюбленности. Хочется смотреть на нее вечно. Непередаваемо.

Взяла у подруги кубик Рубика, дома папа быстро его собрал, издеваясь, что я так не умею. Под конец отломил небольшую деталь и так и не смог его починить. А я смогла. Тупая, зато руки из того места растут. Смешанные чувства и у меня и у папы ))

Служу в армии, бросил девушку которая ждала, потому что мучало чувство, что если дождется буду должен ей..... буду должен жениться

Давно не ездила в поездах. Еду в поезде с Кр. Севера до Уфы в плац. вагоне. В соседнем купе поселилась барышня лет 35. И такое чувство, что она обслужила половину пассажирского состава мужского пола. Мало того, в перерывах она успевает делать звонки своим "любовям" и болтает с ними на громкой связи, видимо, подзадоривая остальную половину мужчин на подвиги. И еще на остановках успевает выходить на перрон и там обжиматься с разными типами.

Я парень 27 лет. Только недавно понял, что меня безумно возбуждает процесс готовки еды для своей девушки и только для нее. Встаю раньше, что бы приготовить завтрак в постель, потом иду в магазин закупаюсь на обед и ужин. Покупаю ни просто хлеб макароны и яица с молоком, а подбираю ингредиенты под определенное блюдо. Во время приготовления, чувство влечения усиливается и пошлые мысли берут верх, так иногда и не доделываю ужин. Вместе уже 3 года.

Мой парень каждый день заходит на страницу к девушке, к которой когда-то давно были чувства. Не раз замечала это в истории его браузера, было обидно и непонятно, что он там высматривает. Говорила, истерила, грозила расстаться — все бестолку. Некоторое время спустя создала левый аккаунт и тоже начала за ней следить, поняла, что она очень интересна, красива, да и вообще, походу, в сто раз лучше меня. Теперь не покидает чувство, что я просто так себе заменитель неё.

Сегодня смотрела старые фото и видео и поняла, что за последние 4 года моя жизнь никак не изменилась, я как будто нахожусь в каком-то вакууме. Я ничего не достигла и живу как живу. Чувству себя полным ничтожеством и полным бревном плывущим по течению реки, причем "полным" еще и в прямом смысле.

Моему начальнику 46 лет, и он регулярно изменяет своей жене, длинноволосой красотке со спортивной фигурой, отличной кожей, чувством юмора и карьерой преподавателя в медицинском вузе, ей 40 лет. Его пассии — хамоватые секретарши после колледжа, 20-летние эскортницы, обычные домохозяйки его возраста. Наблюдая за всем этим, я прекратила пытаться быть идеальной для своего мужчины. Если захочет изменять, то мои борщи и талия 60 см его не удержат.

В начале 90-х в нашем дворе была заброшенная столовая, а за ней деревья и высокая трава. В один из дней за этим зданием появился мужчина с большим пакетом сладостей и показывал незамысловатые фокусы детям. Нас было пятеро, но ни один ребёнок не взял ни одну конфетку. Мы просто осторожно наблюдали со стороны. Он обиделся и быстро ушёл. Мы испытывали чувство вины, что обидели дядю и пытались догнать его, чтобы попросить прощения. Только повзрослев, поняла, что опасность нас миновала.

Возвращаясь с работы, зашли с молодым человеком в магазин, и, чтобы не думать ничего на ужин, решили взять бомж-пакеты. На кассе стало совестно, что мужика на сухом пайке держу, решила пояснить. Кассирша берет в руки бомж-пакеты, и я начинаю: "Вы не подумайте, мы последний раз такое лет пять назад ели". Кассир: "Да я все понимаю, сами так живем, когда последний раз нормально ели - не помню. Но что делать. Я вам сейчас скидочку еще пробью, у меня осталась". Однако, смешанные чувства.

То самое чувство, когда втягиваешь носом воздух, когда у тебя насморк, а незнакомый человек, сидящий рядом, смотрит на тебя так, что жалеешь, что ты родился, грязная ты свинья.

Когда мне было 16, мой парень вернулся из армии, и мне так дико его хотелось... Но он наотрез отказался вступать во взрослые отношения до совершеннолетия. Теперь он мой супруг. И я вот теперь спустя пять лет жалею, что не дособлазнила его, и у меня не было первого раза, когда сносило крышу от эмоций и чувств. Ох как жалею, что все было уже когда эмоции мои поутихли.

У меня неважно обстоят дела с выражением чувств, и когда я хочу сказать какую-нибудь приятность тому, кто нравится, думаю, что это будет выглядеть как убогая неуместная лесть. В итоге молчу, и продолжаю для всех оставаться чёрствым равнодушным сухарём