Истории про чувство

Есть одна девушка, которую я очень сильно люблю. Она одна. Предлагал жить вместе, много зарабатываю, могу ее обеспечить, хочу чтобы хорошо жила, ни в чем не нуждалась. Она меня не любит. Говорю, переезжай ко мне. Все, что у меня есть, - твое, говорю. Она не согласилась. Считает это бесчеловечным и диким. Вспомнил девушку с которой встречался три года назад. Раньше этого не понимал, а сейчас понимаю. Бывало иногда лежим вместе, она смотрит мне в глаза и так искренне скажет "Я люблю тебя" и глаза светятся. А мне нечего сказать. Такая боль на ее лице, передать не могу. Просто ложилась мне на грудь и долго-долго лежала, ничего не говорила. Потом я ее бросил, сам не помню из-за чего, из-за какой-то ерунды, мне просто нужно было избавится от нее. Не позволяйте себе быть с теми кто в вас влюблен если не чувствуете к человеку ответного чувства. Бесчеловечно это, неправильно.

Живем с парнем три года. Когда-то безумно влюбилась в него женатого, год ждала, чтоб что-то вышло (не была любовницей, он со мной не изменял, да и я была против). Общались. Влюбился, ушел от жены, стали жить вместе. Говорил, что с ней прошли чувства, а со мной он живой. Он чудесный, замечательный, хороший, но влюбленность прошла, а быт приелся. И каждый день думаю: может не мой это был мужик, вдруг он ей предназначался, и они бы по сей день были влюблены и счастливы, не появись я тогда. Вдруг я бы встретила "своего", с которым бы искры всю жизнь и страсть. Думаю уже, что измени он мне - было б не так обидно расставаться, чувство вины хоть бы не мучило. Она его до сих пор вернуть хочет. Он меня любит, а у меня теперь то состояние, в котором он жену бросал - чувства остыли, и не знаю, как вернуть. И он не знает.

Ненавижу себя за эмоциональность. Муж не хочет ехать к родителям, потому что дикий лентяй и вообще не любит общаться с какими-либо родственниками. Мои родители это не понимают, не понимают, почему не хочет хоть иногда их видеть, и мне приходится либо уговаривать мужа, либо придумывать оправдания перед родителями. И в итоге именно я чувствую себя виноватой перед всеми: что заставила мужа поехать, что вру маме, и никто не хочет понять, как мне важно, чтобы все были довольны. Ненавижу свою эмоциональность, ненавижу свое чувство вины перед всеми, никто не пытается понять, как это сложно: выбирать между близкими людьми и тем, что они хотят. Я устала от самой себя... Лучше быть прожженным циником и ставить свои желания на первое место, а не быть, как я... И я не могу себя взять и изменить.

В нашей семье не принято излияние чувств. Никогда в глаза не говорили друг другу, что любим, скучаем, уважаем. Максимум — надпись на поздравительной открытке. Мне было лет 12-13. Я собиралась на День Рождения к другу. На прощание поцеловала маму и сказала, что люблю её. Так она заподозрила, что мы собираемся пить или ещё чего. Было очень обидно. Какой пить, мы ведь были в сопровождении взрослых. Но больше всего было обидно, что я не могу просто так сказать маме, что люблю её.

На днях мне приснилась могила моей покойной мамы, которой не стало 20 лет назад. Из этого сна я поняла, что это была просьба о молебне, ибо недавно была годовщина. Пошла в церковь, чтобы заказать молебен, а теперь еду домой в ужасе и слезах - мне нагрубили три работницы церкви, задели. Невыносимо обидно за маму и больно за то, что в храме, куда люди приходят за утешением, работают такие люди. Вышла из церкви с чувством полного отвращения.

Когда вы жалуетесь диспетчеру Скорой помощи на: "Температуру 37 уже 3й день, нет, к врачу не ходила, но сейчас вот (в 4 часа утра) совсем плохо, болит голова и вообще чувство такое неприятное, ну что вы расспрашиваете девушка, ну ПЛОХО мне, пришлите машину немедленно, у меня же сопли, да я на вас жалобу напишу и вас уволят!", то знайте - после окончания разговора, диспетчер резко откидывается на спинку кресла, швыряет наушник на стол и говорит своему соседу примерно следующее: "Нет, ну ты бл*ть слышал эту пи*ду? Совсем, мразь о*уела! У неё, бл*ть, температура 37! Овца ссаная. Х*й тебе, а не машина, в поликлинику пи*дуй!" После чего удобно умащивается в этом грёбанном кресле на колёсиках и продолжает дремать.

Не передать словами то чувство, когда в понедельник с утра все спешат на работу/учёбу, а ты идёшь с чемоданчиком на колёсиках))

никогда в жизни не вторгалась в личное пространство своих молодых людей - телефон, соц.сети и т.п. а сейчас у меня просто непреодолимое желание почитать переписки моего парня. это не подозрения, не ревность, не поиск соперниц, нет. просто у него шикарное чувство юмора и острый язык, и мне так интересно почитать, как он общается со своими друзьями, как шутит, как подкалывает. в жизни редко попадаю на их встречи, работа не позволяет. а попросить почитать переписки стесняюсь.

Ненавижу ночь! Ночью мои нервы напряжены, чувства обострены, а душа будто обнажена. Ночью господствует тьма, и всё, что происходит, влияет на меня сильнее, чем днём. Это происходит слишком сильно, слишком лично, слишком близко. Для меня ночь — это другая жизнь, другие ощущения, водоворот мыслей и чувств, в котором я тону. И ночью мне кажется, что мир словно рухнул, треснул пополам. Благо с рассветом отпускает.

С моим молодым человеком, с которым встречаемся полтора месяца, оба изучаем иностранные языки. И мне нравится сидеть и говорить ему что-нибудь о своих чувствах, мыслях, зная, что он всё равно меня не понимает. Так и разговариваем иногда: я говорю на европейском языке, он отвечает на восточном :)

Для меня самое прекрасное чувство — это когда несёшься на снегоходе на зимней рыбалке и орёшь во всё горло песню. Любую. Хоть Аллегрова — Угонщица. Выплеснешь всё это, а потом другим человеком себя чувствуешь.

То самое чувство, когда работаешь как вол, имеешь деньги, а нет времени всем этим насладиться сполна. Нам с мужем по 25, хорошая машина, большая квартира, дорогие гаджеты, а времени нет совсем. Машина как средство добраться до работы, квартира только чтоб переночевать, айфоны куплены только как необходимость для связи (не было времени выбирать ничего другого из андроидов). Завидую людям, которые имеют меньше, но наслаждаются этим сполна.

Мне иногда кажется, что я — это не я. Я живу с эти чувством уже 15 лет. Когда мне было 12, я сидела на уроке и впервые почувствовала, что не понимаю, кто эти люди, что я здесь делаю, но виду не подала, никто не поймёт. Рассказала маме, она отшутилась и забыла. С тех пор живу, как во сне: наблюдаю, но не могу ничего изменять, повлиять на свою жизнь. Бывает же во сне, мы хотим ударить или убежать, а это происходит медленно, вот и у меня внутри такое чувство, когда хочу поменять что-то.

То неловкое чувство после встречи одноклассников, когда некоторые одноклассницы с тремя детьми выглядят лучше, чем твоя жена, которая младше на 12 лет, после первого ребёнка.

В детстве (лет 8) зимой возвращались с младшей сестрой домой одни. Я осмеивала ее и в конце концов убежала вперед, за дом, а она не умела быстро ходить. Я села поиграть в снегу, но потом подумала, что сестра уже должна была пройти мимо меня, и жутко испугалась, что ее украли. Вышла на дорогу, ревела и звала ее. Был вечер уже, вокруг никого не было. С ужасным чувством решила вернуться домой... А она уже там, спокойно ест. Тогда я готова была валяться у нее в ногах от облегчения. До сих пор помню то чувство всепоглощающего отчаяния.

Люблю целовать своего любимого в шею. При этом он задирает голову, закрывает глаза и с придыханием говорит "Ой...Ой...". Меня это так заводит, что все мои высокие чувства к нему сменяются желанием срочно принять горизонтальное положение

Три года назад мой парень попал в страшную аварию. Еле выжил. Долго выхаживала, выносила горшки, купала, кормила, учила ходить заново. Наконец-то он выздоровел, начал работать и дела пошли в гору. Но, все эти три года меня не отпускает страшное чувство, будто я живу с другим человеком. Он изменился, взгляд пустой, равнодушие ко всему. Мне кажется, что мой любимый погиб тогда, и сейчас я живу с его оболочкой, которая вся в шрамах, после того страшного дня.

Иногда во сне разговариваю на иностранных языках, все понимаю, чувствую себя мега гуру! И на английском, что еще куда ни шло, учила все таки, но и на китайском, японском несколько раз в Токио. Путешествую по миру и иероглифами пишу письма, пою песни, пишу стихи, такое волшебное чувство! Просыпаюсь... Опять тупая( кем же я была в прошлой жизни?

Всегда очень боялась крови. Поэтому решили "лишать меня девственности" на природе. Пошли в лесок, целовашки-обнимашки. И тут он хватает меня и мы падаем в траву. И кровь... Много крови. Трусы в крови, белый лифчик в крови. Руки, ноги... Оказалось, в траве битые стёкла были. Долго потом парня своего приводила в чувства. С тех пор крови не боюсь. Учусь в меде.

Мой отец завел роман на стороне, и как итог — 3—х летняя дочь. Он продолжает жить с моей мамой, любит ее искренне, но и дочь свою вторую он тоже любит. Готов говорить о ней вечно, а женщину, от которой ребенок, он не воспринимает. Она старше меня на 10 лет, мне 22. И ради того, чтобы отец был счастлив, я поехала с ним к его дочери. Невозможно описать словами все мои чувства, когда я смотрю на отца, который играет с другой девочкой, мне наливает чай любовница, а дома нас ждет мама, которая все знает.

Я неправильная жена. У меня отличный муж, готовый ради меня на все, благополучная семья. Вместе 7 лет. Пора бы деток заводить. А меня мучает мысль - неужели это на всю жизнь, и до смерти я не почувствую больше влюбленности до дрожи в коленях, и того чувства, когда от первых поцелуев сводит живот и в голове сладкая вата. План выполнен, и все что осталось - это ехать по стандартной колее: дети, заботы, уборки, готовки... и т п. И с каждым годом все больше притираться к мужу. А потом просто все закончиться поездкой на кладбище. Как много человеку мало....

Работаю в государственной организации. Головная организация находится в Москве. А я работаю, так сказать, в подразделении в Сибири. На одном из собраний нам сообщили, что теперь из Москвы могут залезть в любой компьютер и посмотреть, кто и чем в данный момент занимается. Конечно процент, что залезть именно в мой очень мал. Работает много народу. Да и подразделения в каждой столице областей, районов и т.д. Но чувство, что залезут именно в мой не покидает меня никогда!!! И это УЖАСНО!! На рабочем столе всегда открыт какое-нибудь важный документ!

Когда мне было 17, я начала встречаться с парнем из бедной семьи. Он замечательный и любит меня. Я думала: какая разница, замуж вообще не хочу, да и не в чем не нуждаюсь, о каком будущем там думать когда 17 только исполнилось.. Т.е. я могла полностью отдаться только чувствам и все. Мы вместе и мне 22. Закончили универ. У меня машина, квартира, бизнес. Кто ж думал, что мы столько времени продержимся, да и что влюблюсь до беспамятства. Но. Он остался на том же уровне. И когда тебе говорят "я тебе в следующем месяце деньги отдам", казалось бы, ничего такого раз любовь, а чувствуешь себя паршиво. Детей хочешь, а ведь не самой же их тянуть все время...я то могла бы, но зачем тогда он? Плюс гены у него хана... В отпуск хочешь - денег нет у него. Ни на что денег нет! А бросить я его не могу, так люблю что аж плачу когда его нет. И тут я поняла как была не права в свои 17 лет...

Было мне 15 лет. Проснулась ночью от сильной тяжести на ногах, лежу на спине (ни котов, ни собак). Пытаюсь пошевелить ногой, но не получается! В темноте замечаю огромный комок и от ужаса телом падаю на пол, ног не чувствую, ползу в коридор, взбираюсь по стенке, включаю свет, а ноги краснючие, ломить начинает их. Такое чувство, когда ногу отсидишь, и в мышцах колит. Полчаса я отходила, всю оставшуюся ночь лежала с включённым светом. Не знаю, что это было. До сих пор страшно приезжать к родителям в этот дом.

В детстве, лет в 5, часто снились странные сны. Например, огромный тетрадный лист в клетку, и надо эти клеточки пересчитать, а их огромное количество! Или с одной стороны находится море, с другой — огромный кратер, и надо столовой ложкой перелить море в этот кратер. Ужасное чувство невозможности и безысходности! И это в пять лет!