Пошлые истории про деда

Врачи рекомендовали мне, крохе, пить сыворотку. Поехали к дедушке в деревню, там же молоко настоящее! Делал мне дед сыворотку, садился рядом и пил за компанию, приговаривая: "Вот и славно! Вот и подлечимся, внученька. Ты сывороткой, а я сырой водкой!" Нравились мне эти душевные посиделки))

Во время работы на фотопечати мне попадались разные клиенты. И бабушки, которые восстанавливают семейное древо, и ребята, которые делали фото на военник. Но запомнился один дед. Дед-путешественник, а точнее секс-турист. Это было бесконечно мерзко наблюдать фотографии голых, толстых, старых проституток с Таиланда. Но хуже только — его комментарии к каждой фотографии, и ехидная ухмылка.

Когда мне было лет 8, мы с бабушкой и дедушкой на машине возвращались домой из другого города. Я сильно хотел в туалет и, чтобы от отвлечься от этого, мы играли в "слова". Случайно в памяти всплыло слово "оргазм", я его назвал и сразу спросил у дедушки значение. Дед-то не растерялся, сказал, что это ощущение, которое я почувствую, сходив дома в туалет. Сейчас вспоминаю и улыбаюсь) И во время секса тоже вспоминаю и улыбаюсь не к месту.

Часто когда лежим с любимым в постели засовываю себе палец в вагину и даю ему попробовать .люблю своего старого деда, так его называю.

Заезжаем с детьми на парковку ТЦ, дети начинают кричать: "Мама, мама, там Дед Мороз!" Выходим из машины, и правда, стоит некто в шикарном костюме деда Мороза. Дети с радостными криками бегут к нему, а он распахивает им навстречу шубу... А там ничего, кроме огромного стоячего члена. Дети с визгом мчат обратно, спотыкаясь и падая, на лицах ужас. Эээх, я бы этого гада и на шпильках догнала, но дети... Веру в деда Мороза не потеряли, сами поняли, что этот явно был не настоящим.

Мы с братом уехали в лагерь,мама работает допоздна,а дед сидит дома один,скучает.Вчера мама попросила соседок-бабулек заходить к нему в гости иногда,на что одна из них ответила «А он презервативы купил?Пусть покупает,тогда и ходить часто будем!» Радует,что даже в 70 лет не перестают так шутить:)

Папин знакомый зарабатывает тем, что возит проституток в другой город. Как-то раз одной из них поступил заказ от 75-летнего дедушки... Он заказал проститутку на 12 часов) Они были очень удивлены, ведь дед в таком возрасте даже сексом заниматься не может) Приезжает проститутка в квартиру этого деда, а он встречает ее с коробкой конфет, цветами и коньяком) Как оказалось, старому дедуле просто хотелось поговорить с кем-нибудь по душам в свой день рождения)

Это было 30 с лишним лет назад. Рассказала коллега по работе — фармацевт со стажем. Тогда презервативы продавались без фабричной упаковки и стоили две копейки. Пришёл в аптеку дед и шёпотом таким заговорческим попросил: "Мне 20 штук по две копейки". Фармацевт, чтобы никого не смутить, за прилавком завернула презервативы и отдала деду. Тот ушёл довольный, но пришёл вскоре снова, с дверей крича: "Что вы мне подсунули?" Оказывается, ему нужна была марганцовка, тоже по две копейки 20 штук.

Мой дедушка самый настоящий глава семьи и абсолютно прямолинейный человек. Поехала с парнем знакомить его с моей семьёй. Первое, что сказал дед: "Если ты заходишь в этот дом без серьёзных намерений, то лучше вообще не заходи". Мама сделала замечание деду, и все пошли за стол, где дедушка первым делом сказал: "Секс — важная составляющая жизни. Как у вас с внучкой в сексе? Всё хорошо?"

Мое самое яркое воспоминание из детства, это как бабушкина подружка называла деда проституткой в штанах

Была в магазине. Стоит дедуля, в корзине у него капуста. К нему подходит мужик и спрашивает что-то про нее. А дед громко так заявляет: "Да от моей бабки секса быстрей допросишься, чем капусты!"

Ходили с дедом по торговому центру. Проходя мимо секс-шопа, я решил потроллить деда и заманить его в это гнездилище порока и разврата. Дед достаточно упорно не соглашался, но я убедил его. Таким восхищённым я его никогда не видел, и вытянуть его из магазина оказалось труднее, чем затащить. Особенно его поразил силиконовый бюст с сиськами, очком и елдаком. Дед тот ещё затейник!

На днях зашли с молодым человеком в секс-шоп, а там женщина лет так за 60 выбирала резиновую бабу. Разговорились с ней. Она неожиданно для нас искренне заявила: "Дед у меня ещё ого-го, а у меня здоровье уже не то. Лишь бы налево не ходил!" Двадцать первый век во всей красе.

У коллеги был дед, большой любитель выпить. Пару раз дед приходил домой абсолютно трезвый, ложился на диван и лыко не вязал. Бабка нашла все его заначки и не могла понять, как он так быстро напивается.Подговорила внуков, чтоб на ним проследили. Дело было так: дед подъезжал к дому трезвый,выпивал в машине залпом бутылку водки и бежал на диван, где его и накрывало. Ох и досталось же тогда деду и больше он так не делал)

моему деду 75,бабуля умерла 3 года назад.так вот,он вызывает проституток!даже скидка постоянного клиента есть))думаете,гормон на старости играет?нееее..они у него дома уборку делают,еду готовят,дед им стихи читает..есть у него даже любимица-мулатка Луиза.котлеты,говорит,больно вкусные у нее получаются)))чтоб я так в старости жил!

Храним с мужем все обертки от презервативов. с самого первого с ним секса. Чтобы потом нашли наши дети и гадали, а в результате какого порвавшегося гондона они появились на свет. а внуки и правнуки, когда и до них дойдет эта реликвия, с уважухой так :"Вот этот дед бабку жарил! Вот это я понимаю!"

У моей подруги на даче стоят старые часы с боем. Даже старинные, я бы сказал. Не ходят. Я её спросил однажды, почему бы их не завести, а она шёпотом ответила, что все этих часов боятся, потому что те бьют 13 раз в полдень перед смертью кого-то из членов семьи. Бабушка, ее сестра, дед, даже перед смертью кота пробили 13 раз. И выкинуть не могут, потому что дед оставил завещание, где умолял не избавляться от часов, которые он вывез из Берлина в 1945г.

Муж лежал в больнице . Перед операцией положено делать клизму. В палате лежал дедушка. Медсестра принесла клизму ему и отправила в туалет. Позже подошла и спросила у дедушки сходил он по большому или нет? Дед ответил отрицательно .и так было 3 раза. В 4 раз пришёл уже врач и дед сказал что столько пить он уже не может и с хрена ли он должен срать,дают ведь только пить) вся палата просто рыдала.

Когда мне было около 5 лет, я нашла у родителей под подушкой использованный презерватив. На мой вопрос они ответили, что это шарик. А на следующий вопрос, что да, я могу его надуть. Я бегала по дому с надутым гондоном, пока не пришёл дед и не забрал его у меня. Так вот, спасибо тебе, дед!

Очень люблю своего парня. Он всю жизнь мечтал о групповом сексе ж+ж+м. Решила сделать ему сюрприз. Сейчас его ожидает дома горячий ужин и исполнение его мечты в спальне. Чувствую себя Дедом Морозом!

У нас огромная семья! Нас 19 человек. Каждый из нас работает, учится, ходит в садик, кто-то не работает, НО есть одно правило: если у кого-то из членов семьи начинается депрессняк, все сразу бросают все дела и начинают кто-то ухаживать за этим человеком, кто-то помогает материально, кто-то вкусняшки сразу приносит каждый день. Только чтобы поскорее вывести нашего человечка из этого ужасного состояния! И начали мы это делать только после того как наш Дед от депрессии перерезал всю домашнюю скотину!

Мой дед давно умер и как многие, постоянно пил. Бабушка из-за этого очень часто на него ругалась,скандалила,но он ни в какую не соглашался садиться за стол пока она ему не нальет стопочку,а если не наливала то он не ел. Когда он умер то врачи сказали,что у него был рак желудка в последней стадии и водка помогала ему прожить так долго. Дед давно знал об этом,но до самого конца ни кому не рассказал о своей болезни.

Мне всегда было интересно: вот наши, так скажем, "звезды", когда они были еще не популярны у них ведь были девушки/парни. Мне интересно посмотреть на этих людей, услышать их истории. Ведь наверняка где-нибудь в Урюпинске сидит дед и думает: "А вот я в свое время Пугачеву девственности лишил...". Хотя нет, такой дед наверное уже умер...

Мой дед - любитель выпить. Однажды летом копали картошку. Дед быстрее всех копал! Прям несётся по борозде и при этом приговаривает что-то вроде: "Петрович, я сейчас, я иду, Петрович!" Уже подумали, что дед белочку словил... Оказалось, у него заначка в конце огорода в виде бутылки водки с названием «Петрович» была.

Работаю в доме престарелых. Умер один дедуля, и когда убирали его комнату, нашли помпу для увеличения пениса и силиконовую вагину. Деду было 70) Весёлая жизнь была у старика.