Истории про дедку

В институте был у нас предмет - землеведение. Вёл его старый шустрый дедок. Однажды у нас было практическое занятие на местности - дедок учил нас (20 девчонок) ходить по азимуту. И вот целую пару мы шли от института (он был на окраине города) куда- то по полям и лесам по маршруту, им составленному по азимуту. Вышли на окраину деревни. И тут дедок выдаёт: "Наше занятие окончено. В этой деревне у меня дача. Если Вы усвоили тему, то легко найдёте обратную дорогу." Домой добирались на попутках.

Недавно видела такую картину: маленькая девочка стояла в магазине с дедушкой и просила купить какую-то дорогую игрушку. Видно было, что дедок в ней души не чаял, но на пенсию многого не купишь, и он предлагал ей дешевле и говорил: "Алёнушка, у дедушки нету столько денег, я куплю тебе все, что угодно, но подешевле, а потом дедушка получит пенсию и купит тебе эту игрушку". На что девочка сказала: "Тогда я заплачу на весь магазин и расскажу маме, что ты меня обижаешь".

Сеструха работает официанткой. Рассказывает что на днях поел дедок на тысячу, а оставил пять не забрав сдачу. Говорит по балуйте себя, я скоро помру и не смогу взять деньги с собой.

Я учусь на третьем курсе института, до этого четыре года отучилась в колледже. Но мама до сих пор говорит, чтоб я забежала за хлебом после школы, а дедок, который живёт в нашем подъезде, сколько я себя помню, все также спрашивает, в какой класс я перешла. Отвечаю, что в девятый.

Лето, на улице идёт дождь. Я иду под зонтиком в тельняшке и кофте. Рядом подходит дедок с палочкой и говорит: " Дождь-это пыль, для моряка". Я не сразу поняла, что моряк это я и зонтик мне, получается, не нужен... Закрыла зонтик, пошла дальше без него.

Однажды закурила на остановке. Проезжая мимо на велосипеде, дедок крикнул мне "мужик, не кури!". Был темный вечер,но у меня женственная фигура и тогда были длинные волосы. Не курю с тех пор уже 4 месяца.

Появилась группа нашего дома в Вайбере. О Боже, сколько всякой херни там пишут! С одной стороны, знать новости — это очень удобно. С другой — бесят некоторые личности, которые фигню всякую пишут, например, кто не так припарковался, жалуются на отсутствие воды, на рост коммунальных. Вроде все молодые живут, новый дом, но нет, ноют и ворчат, как бабки и дедки!

В книжном магазине старый дедок пошел в секцию с поздравительными открытками, взял одну из них, поднес ее очень близко к своему лицу и изо всех сил начал пытаться ее прочитать. Тут же я собирался идти на помощь к нему, как мальчик лет 12 спросил его, нужно ли их прочитать помочь, а затем приступил читать почти каждую открытку вслух, пока пожилой человек не улыбнулся и не сказал: "Это прекрасно! Моей жене понравится, что она у меня единственная!"

Работаю в мясном отделе, в продаже все запчасти от коров, свиней, кур. Приходит дедок, говорит: "Дай ЗАГРЕБУШЕК кило". Зависла на минуту, а потом продала куриные лапы. Прижилось название.

Ехала первого сентября ранним утром на междугороднем автобусе, рядом дедок сидел, достал телефон, звонит: "Привет, внучок, поздравляю тебя с Днём знаний! А что это у тебя голос сонный, тебе ж сегодня в школу..?! Да, полшестого, я за грибами собрался! Куда? В жопу?! Это ж я — твой дедушка!" Все, кто сидел рядом, с трудом сохраняли серьёзный вид.

Стою курю у магазина, мимо шел дедок подвыпивший, увидел меня и ахнул, мол девочка, что же ты куришь ты такая красивая с таким хорошеньким лицом а куришь, аж шляпу снял, за грудь схватился, а я говорю мне 22, уже можно)) боже мой говорит, вот я тебе клянусь я сейчас последнюю бутылку покупаю, а ты бросаешь курить!