Истории про диалог

Я люблю разговаривать сама с собой. Очень. Не то чтобы у меня есть воображаемый друг, мне просто становится лучше, когда проговариваю про себя какой-нибудь неудачный недавний диалог, представляя, как разбиваю доводы своих оппонентов в пух и прах. Тогда я меньше переживаю, что "вот так тогда не сказала". Для меня в этом ничего такого нет, даже помогает, но вот мужа моего пугает: он-то не знает, о чем я думаю в этот момент, а только видит, как я сосредоточенно что-то делаю, шевеля при этом губами.

Когда случаются конфликты в отношениях, а конструктивный диалог между нами двумя не помогает, и нужно кому-то излить негатив, просто выговариваюсь в голосовые сообщения и отправляю себе же. И недосказанность изнутри не разъедает, и сор из избы не выношу.

Поздний вечер, отпуск. Ты выходишь на балкон, закуриваешь, и ни одной мысли в голове. Ты просто наблюдаешь. Не надо думать о проблемах на работе. Затихает внутренний голос, который ведёт свой диалог, и ты стоишь, куришь, и наблюдаешь за жизнью города. Все спешат куда-то, идут, а тебе не надо спешить, ты дома и тебе замечательно.

Было в отделении полиции. Привезли женщину в легком опьянении. Она активно пыталась вести диалог с полицейским. Одним из перлов было: "Ду ю спик инглиш?" - спросила женщина у молодого человека. Он: "Нет". И тут она: "А я ду ю") Ржали всем отделом)

Сижу в машине и жду, пока подружка выйдет из дома. Окно приоткрыто. Посмотрела в зеркало и увидела прыщ на подбородке. Решила выдавить. Мимо шла какая-то бабка, и между нами произошёл диалог: — Совсем уже одурели! Прыщи сидят и давят! — Я что, вам жить мешаю? — Мешаешь! — И чем же? — Прыщами своими! — и удалилась в закат.

Полгода назад на рынке услышал диалог старушки с продавцом. Первой не хватало денег на рис. Я подошёл к бабушке, дал ей 100 рублей и на её вопросительный взгляд добавил, что это, мол, просто так. А она спрашивает: — И че я куплю на это? — Рис, — ответил я и ушёл. До сих пор в душе очень странное двоякое чувство. Вроде добро сделал, а вроде и обидел, а вроде и она меня обидела. Старая интриганка))

Наша кошка жирненькая и ленивая. Я и мама выдаем ей корм строго по времени и граммам, отец к кошке относится с презрением и в заботе о ней не участвует. Мы недоумевали, почему кош жиреет, несмотря на диету. И тут я краем уха слышу, как поддатый отец тихонько ведет с ней диалог в духе: "Че, жирная, жрать не дают тебе? И я не дам, не проси". Кошка жалобно мяукает еще пару минут, он отвечает. А затем раздается звук сыплющегося в миску корма...

Работаю продавцом в магазине с алкогольной продукцией.Однажды девушка покупала вино,выглядела очень молодо,так что спросила паспорт.Смотрю год рождения и число и понимаю,что у нее сегодня день рождения и исполняется ей 36!Далее следует диалог: -Поздравляю вас! -С чем? -так удивленно спрашивает еще. -С Днем Рождения,у вас же сегодня праздник. -Ой, я совсем забыла,представляете? Всегда забываю. Кажется, я знаю секрет ее молодости.

Листаю фото одной девушки, она мне кажется симпатичной, уже думаю добавить и начать вести диалог, параллельно представляю, как пьем вино, раздеваю ее у себя дома... и тут чую запах своего продолжительного пука, смотря на ее улыбающуюся мне в глаза фотографию... Интерес пропал, теперь мы с ней, скорее всего, никогда не встретимся. Видимо, так устроен мой мозг, решивший, что шептуна пустила она. Ничего личного. Вот вам и пердёж, решивший судьбу.

Вот заходит, например, в метро парень молодой в джинсах. Крутой такой, весь на пафосе. Садится напротив ну и, естественно, ноги раздвигает, а там, между ног, заплаточка на месте протертости. Сразу в голове диалог: "Сына, снимай штаны, зашью", а в ответ: "ну маааам!!!" ути Господи)))

Я работаю с властями. Мне часто бывает страшно общаться с высокими чинами, тем более донести до них свою идею в ходе разговора за длинным столом, так как они задают правила диалога. Чтобы меня услышали, я мысленно превращаюсь в какого-нибудь героя из боевика, например, Терминатора. И меня слушают, и мои проекты выигрывают!

Во времена начала моей педагоической деятельности у меня была сменщица, которую в коллективе звали просто Семёновна. Рассказывала она мне про своих любовников в молодости. Особенно впечатлил рассказ об интеллигентном майоре. Даже в постели они не переходили на "ты". Между ними часто происходили следующие диалоги: — Как Вы хотите? — А как Вы можете?

Мои диалоги с людьми всегда идут по сценарию в голове. И собеседник говорит по тексту, и я свои слова никогда не забываю.

Есть у меня страница в одноклассниках, которой я очень редко пользуюсь. Чаще туда заходит моя мама, она играет в ферму с двух аккаунтов. Решила фотку там сменить, поменяла, всё как обычно. Пишет мне подруга, спрашивает, что я там за диалог под своей фоткой устроила. Захожу и вижу, что мама, видать, зашла подо мной, увидела новую фотку и решила мне написать комплимент. Под моей фоткой. С моего аккаунта. И потом мной же на него ответить. И получился диалог одного лица: - Ты у меня такая красивая! - Спасибо! - Пожалуйста, очень тебя люблю! И всё это от одного моего лица. Некоторые друзья были весьма обескуражены))

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

Живу в Америке. Когда слышу, что соседи в метро на русском разговаривают по телефону, или просто слышу чужой диалог на родном языке, стараюсь сматериться погромче. Каждый раз надеюсь, что человек услышит, заметит и поздоровается/познакомится.

Отправилась в путешествие с сестрой и её мужем. Однажды вечером муж сестры беседовал со мной о чём-то минут 10. Когда сестра вышла из душа, она ему сообщила, что я сплю и просто болтаю во сне. Он сильно удивился, потому что был уверен в том, что у нас диалог: D

Иду на важное свидание, продумываю диалог от своего и его лица, предстоит расставание. Не понимаю, чего люди пялятся. Диалог выходит эмоциональный, может, на лице от этого выражение странное… И только через несколько минут пути дошло до меня, что диалог давно вышел за пределы моей головы, и всё это время я очень эмоционально говорила сама с собой.

Родители после свадьбы поехали в Волгоград, решили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит судно. Далее диалог: -Сколько стоит покататься? -С нами? -Ну, да. -Проходите, вы первый раз? -Да, только приехали. Заходят, довольные, судно отчаливает, все на них косятся и улыбаются. Они решили что медовый месяц на лицо и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в следующий раз, когда на говновозе решите покататься, обращайтесь."

Приехала к маме погостить в маленький городок. Зашли в магазин одежды, мама общалась с продавцом по поводу блузки, а я осматривалась. Увидела платье, вытащила посмотреть и повесила обратно. Далее диалог с продавцом: — Девушка, вам какой размер? — Я просто смотрю. — А нечего вещи тогда доставать! Сервис, что сказать.

Записалась на прием к психологу. В голове прокручиваю наши с ним диалоги, смеюсь и плачу, все ему рассказываю, подружилась с ним. А ведь еще не разу к него не была. А он мне уже помог...

Сегодня пришлось ехать домой на маршрутке, где я послушала диалог парня-казаха и пожилой женщины. Он - мусульманин, она - христианка. Я не знаю с чего начался диалог, но, когда я подошла, он вполне уважительно задавал ей вопросы об Иисусе. Хочу сказать, что я не верю в Бога, но уважаю верующих. Так вот, мне никогда не было так стыдно за абсолютно постороннего человека, как когда она начала убеждать парня в том, что Иисус еврей, вообще он и есть сам Бог, а что читающие Евангелие - сектатны. Все это с уверенностью и тенью интеллекта на лице. Мораль: в любом деле читайте матчасть. Взрыв.

В прошлом году мы были в зоопарке, и мой муж поругался с обезьяной: она была беременная и грустная. У них состоялся примерно следующий диалог: «На банан, че такая недовольная, на поешь; эй, возьми, витамины надо кушать, че так смотришь, будешь или че». В общем, он ее достал, и она повернулась к нему жопой. Он поворчал на нее, и мы пошли; она нам в след так заорала, что было понятно, что она имела ввиду и куда нам всем идти. Но муж тоже не растерялся и показал ей фак.

Только что был диалог с мамой примерно такого содержания: - У правши правое яйцо на несколько миллиметров выше левого, а у левши - наоборот. Знаешь, почему? - ... - Чтобы не стерлись. Спасибо, мам, это была ценная информация.

Переехал по работе в другой город, с собой взял гитару, изредка бренчу на ней что-нибудь несложное. И как-то под ночь ко мне пришла в гости пьяная знакомая и притащила двоих таких же пьяных друзей. На улице холодно, поэтому впустил их погреться. Разговорились с этими двумя друзьями, они сказали, что студенты музколледжа и после диалога ушли на кухню пить своё шампанское. Я, не поверив им, взял гитару и наиграл: до-ре-ми-до-ре-до. Из кухни послышался голос: "Эй, сам иди нахер!". Точно, музыканты.