Короткие истории про дневник

Как и многие подростки, я вела дневник. Однажды прихожу вечером с улицы, а родители с друзьями сидят на кухне, празднуют пятницу и ехидненько так улыбаются. Папа спрашивает: "Как там Миша поживает? Надеюсь, сегодня он на тебя посмотрел". И тут мои ноги подкосило, я всё поняла. Он читал мой дневник, а там тако-о-ое… Страшно вспоминать. В тот же вечер я разорвала на кусочки и смыла в унитаз все рукописи. А сейчас понимаю, как интересно было бы всё это прочесть. Подростковая милота.

Недавно мама показала мне часть своего дневника, который она вела, когда я была мелкой, со словами "Я всё ещё не понимаю, как это возможно". А написано было вот что: "У дочки уже неделю кошмары, из-за которых она просыпается по ночам. Но вчера она подошла ко мне и сказала: мама, я умею контролировать сны! Просто надо закрыть глаза и сильно подумать о чём-то, и это приснится!.. Теперь ей кошмары больше не снятся". Иногда кажется, что у детей сила, которую даже они сами порой не осознают.

Лет с 14 веду дневник, куда записываю интересных людей, встретившихся мне в жизни. Пару страниц о впечатливших меня событиях с этим человеком, о характере, о манерах, о том, что меня зацепило, удивило, понравилось. На днях встретилась с бывшим на мероприятии (расстались спокойно). В разговоре спросил, есть ли он в моём дневнике. Сказала, что маменькины сынки ничем не впечатляют меня, поэтому нет. На выходе через час подбежал и сообщил, мол, позвонил маме, и она передала мне, что я неправа.

Дедушка у меня очень красивый. Я бы сказал, что он как Ален Делон. Подтянутый, грудь колесом, руки как ковши. Женат трижды, детей - 4. Бабушка говорит, что он в молодые годы женщин столько имел, как огурцов в бочке) Недавно нашёл его дневник, в нем много интересных вещей, и были 2 склееных страницы, видимо, чтобы никто не прочитал. Но мне же интересно. Я, потея и тужась, всё-таки смог расклеить страницы. И о ужас! Я обнаружил, что у него в далёкие 70-е был любовник, мужчина. Всё перевернулось!!!

10 лет назад я проснулась в больнице и поняла, что ничего не помню. Оказалось, была авария. Я прошла долгое лечение, помимо прочего я решила прочесть свой личный дневник, который вела до аварии, надеясь, что какие-то кусочки воспоминаний вернутся. Последняя запись в нем была: «Господи, как же мне больно, я просто мечтаю потерять память и ничего не чувствовать». Я до сих пор ничего не вспомнила и не знаю, почему тогда я это написала, а такую боль, как описана там, я не испытывала ни разу...

Копалась в своем столе и нашла личный дневник который вела до 19 лет. Последняя запись: "27.02.2012. Когда ты долго один, начинаешь ждать нового года, как в детстве, ведь есть надежда, что в новом году ты встретишь свою вторую половинку, это же НОВЫЙ год... Какое-то время после праздника ты ходишь воодушевленный, в ожидании той самой встречи. Но проходит время, надежды испаряются, и когда-то НОВЫЙ год становится самым обычным…" Забавно, что 28.02.12 я познакомилась со своим будущим мужем)

Лет в 13 я вела личный дневник. Самый первый и самый личный. Писала все свои откровения про подруг, мальчиков, про наши прогулки, куражи. Как-то я вернулась домой вечером, а дневника нет, мама унесла его с собой на работу в ночь. У неё пропала небольшая сумма из кошелька, и она решила убедиться, что это не моих рук дело. Утром я сидела перед ней, рыдала от обиды и злости, пока она зачитывала выписанные цитаты из моего дневника. Прошло много лет, она делает вид, что такого никогда не было.

Я из бедной семьи. Жили с мамой вдвоём (отец спился и умер в глубоком детстве, бабушки и дедушки все умерли) и помню как в конце 90-х разбили мою копилку, сложили все десятикопеечные монеты в столбик, чтобы было по рублю в каждой стопке, и брали оттуда на хлеб. К 1 сентября однажды даже денег не было на дневник. В 5 классе, случайно подслушав слезный разговор мамы с подругой об отсутствии денег, я поклялась, что выйду из этой нищеты. Сейчас мне 23 и мы с мужем заработали первый миллион.

Отец служил в Афгане военным медиком. Их для псих разгрузки заставляли вести дневники. Когда-то набрёл на остатки одного. Ужас. Описывалось, как во время смены дислокации их отряд попал в засаду. Духи подорвали БТР, и тот, перевернувшись, отдавил выше колен ноги парню, который сидел на броне, а батя ему жизнь спасал. Теперь я понял, почему мать все дневники порвала. И помню, как пару раз ездил с отцом на встречу афганцев. Это страшно, когда 40 седых мужиков плачут, вспоминая падших товарищей.

Каждый раз, когда встречаюсь с человеческой неграмотностью, вспоминаю историю из школьных времен. Была у меня учительница - добрейшей души человек. Но моим одноклассникам-непоседам регулярно удавалась выводить её из себя. Один раз в порыве гнева она, попутно отвлекаясь на других ребят, написала одному из бунтарей замечание в дневник. На следующий день она была слегка не в себе, на перемене попросила принести ей дневник с замечанием. Подумала, что запятую забыла поставить, уснуть не смогла.

Моему дедушке 81 и в силу своей бережливости он не может пройти мимо книг, выброшенных на помойку. Всегда подбирает. И какие там только книги не попадаются! Первый русскоязычный тираж Гарри Поттера, книги с автографами авторов, личные дневники 1920х годов, словари, Шекспировский "Гамлет" на английском датированный 1801 годом, книга сказок на французском, отличные школьные справочники, которые уже давно не выпускают... А что уж говорить, когда выкидывают антикварную мебель, настоящий хрусталь...

в детстве бабушки нашли у меня дневник на замке и пока я была в школе, среди моей одежды нашли ключ и прочли! я тогда два года от первой любви страдала. отец мой, узнав это, так наорал на них, что они не посмели комментировать прочитанное. он воспитал меня что личное-неприкосновенно. сейчас у меня сестре 10 лет у нее много дневников, все на виду и никто не читает. все помнят, как я от этого хотела летальнуться. родители, бабушки и дедушки, помните, что такие поступки - моральное преступление!

Я старшая в семье. Мы всегда с братом издевались над младшей сестрой. Гнобили ее из-за плохих оценок, внешности, придумывали всякие клички ей. Но один случай я себе никогда не прощу. Однажды мы с братом нашли ее личный дневник, там у нее нашли фотку ее одноклассника, в которого она влюблена. Мы в тот день перед всеми родственниками читали ее дневник и все ржали над сестрой. После этого случая прошло 3 месяца. Сестру сбила машина. Насмерть. Каждую ночь засыпаю с комом в горле. Сил больше нет...

Училась во 2-м классе. Отличница. Зимой катались на лыжах круг 2км. Будучи упитанной, начала уставать и решила срезать. Учительница увидела и влепила мне в дневник "пару". Как же я ревела и умоляла ее не ставить "2", боялась разозлить маму. Иду домой, реву на всю улицу. Мама встречает: - Чего ревешь? - Двойку получила. Прилетает подзатыльник, потом вопрос: - По какому предмету? - Физ-ра, круг срезала. Обняла меня: - Реветь надо, когда тупая! А ты находчивая, просто не прокатило. В другой раз смотри, чтоб не палили;)

Недавно нашла свой старый личный дневник, который вела в 5 лет. Неописуемо то, что я чувствовала, когда листала эти старые, пожелтевшие страницы, когда пыталась разобрать закорючки, которые когда-то старательно выводила чёрной ручкой, когда рассматривала наклейки, которые когда-то собирала. Но плакать начала только тогда, когда прочитала фразу: "Сегодня моя шиншилла разбила нос. Я за неё очень переживаю!" Столько наивности, добра и искренности в одной фразе я не видела уже давно. Скучаю по детству.

В шесть лет я начала вести дневник. Сперва это были истории о том, как прошёл мой день и какие мультики я смотрела. В школьные годы я жаловалась дневнику на учителей, неказистую внешность и мальчишек с параллели. В студенчестве делилась любовными переживаниями и мечтами о взрослой жизни. Сейчас мне 30 лет, многие события уже не так свежи в памяти, но, открывая свои дневники, я заново переживаю все эмоции: первый поцелуй, предательство, общага, волнение перед свиданием с будущим мужем... И это бесценно!

Давным-давно пришла ко мне в гости лучшая подруга. Мы жили по соседству и постоянно зависали друг у друга. Я вышла на кухню, вернулась обратно в комнату и заметила, что она как-то резко обернулась и сразу засобиралась домой, хотя мы только пришли. В этот же день обнаружила пропажу личного дневника, о чём с ней и поделилась. О-о-о, как же она разделила моё горе! В первую очередь грешила на родителей. А через месяц я обнаружила свой дневник у этой суки. Омерзительно. Дневник сожгла, с ней больше не общалась.

Я веду дневник с детства и записываю в нем все события, происходящие со мной каждый день. На сегодняшний день у меня штук 20 этих дневников, в которых записана вся моя жизнь. И когда происходит что-то, из-за чего я хотела бы начать жизнь с чистого листа, я беру свой нынешний дневник, записываю то, от чего мне больно и что я хотела бы забыть, а потом сжигаю дневник к чертям. После этого становится так легко на душе, и я с облегчением ложусь спать, а на следующий день кажется, будто бы заново родилась. Таким образом я перенесла смерть бабушки, дедушки, ухода отца из семьи и насмешки надо мной в школе.

Я поздний ребенок, маме было 42, папе — 44. У них был уже почти взрослый сын, но он утонул, они решили, если получится, родить кого-то ещё, чтоб не остаться совсем одним. Всё детство знала, что появилась только потому, что брат погиб. И, конечно, я ему в подмётки не гожусь, он был во всём лучше. И учился на одни пятёрки, и друзей у него было много, и маме с папой всегда помогал... Лет в 18, когда убиралась в сарае (мы живём в частном доме), нашла в коробке его школьные дневники. У него были тройки по физике и химии, замечания за поведение, и он даже иногда опаздывал на уроки. В общем, нормальный живой парень, а не медный памятник, каким мне его всю жизнь представляли. Даже впервые подумала, что мы бы с ним подружились.

Встречаюсь с мужчиной год. Сделал предложение. На деле всё замечательно: поддержка во всём, забота, ухаживания, комплименты. Но есть одно очень странное "но": всю жизнь он пишет дневники. Последний долгое время оставлял на самом видном месте и в дневнике, очевидное дело, пишет и обо мне. Да, неправильно, но я влезла в личное пространство. То, что я там прочла… Это абсолютно другой человек. Он писал, что я ему не нравлюсь и не привлекаю его; что он со мной просто от безысходности; что живёт тихой надеждой встретить девушку-мечту, которая его вырвет из этого романа со мной. Уже полгода как я узнала. Думала, что смогу забыть; что его реальные действия пересилят те записки, но не получается. Нарастила себе кучу комплексов. Боюсь, что буду вынуждена разорвать помолвку.

4 месяца назад я наконец ушла от своего тирана бывшего. Что он только не делал. Изменял мне, руки свои вонючие распускал. Я уже молчу про постоянные скандалы и оскорбления. Первое время, когда ушла, от него пришлось прятаться. Искал меня везде, двери в квартиры друзей выбивал. 3 года были вместе. Он меня в такую депрессию вогнал, что я писать перестала (я журналист и писательница,этим и зарабатываю). Дневник с детства вела, но в последнее время как-то перестала. Нашла старый дневник. в котором все ужасы своей жизни описывала. Кроме дневника мне больше поделиться было не с кем. Практически все мои друзья перестали со мной общаться из-за него, а его друзья, зная и видя все, что он делает со мной, просто молчали. Думала, что 7 месяцев не писала, а оказалось 1.5 года. Читала и плакала. Ну неужели я такой дурой была?!

Брат с женой приехали ко мне погостить из другого города на пару недель. Я работаю сутки через трое, поэтому несколько раз они оставались в моей квартире одни. Перед отъездом домой мы решили устроить посиделки с парой бутылок вина, и жена брата с пьяных глаз мне призналась, что все дни, когда меня не было дома, она читала мои личные дневники, которые нашла в моём комоде. Я их веду с 11 лет, сейчас мне 25, на этих страницах - вся моя жизнь! Там столько моих секретов и тайн, что тошнит от одной мысли, что теперь это знает ещё кто-то, кроме меня! Они уехали, а я от отчаяния реву второй день, тупо не знаю, как пережить это непозволительное вторжение в моё личное пространство. Сдохнуть хочется от мысли, что она теперь будет обсуждать всё прочитанное со своей мамой и подружками, а она ведь будет, я знаю! Больше всего на свете хочется к херам сжечь эти осквернённые дневники и никогда не записывать больше ни строчки, но боюсь пожалеть об этом, ведь я навсегда утрачу эту коллекцию своих мироощущений за разные периоды жизни, которую трепетно собирала столько лет...

Решила купить маленький дом, зато свой. Нашла подходящий вариант. Когда все документы были оформлены и деньги отданы, занялась ремонтом. За старым шкафом обнаружила небольшую книгу с потрескавшимся кожаным переплётом. Это был дневник, по записям в котором я поняла, что его хозяйку зовут Маша, ей не больше 30 лет, и у неё семья — двое детей и муж, которого она называет "любимым", "родным". Очень мечтательная и ранимая особа, делящаяся всеми проблемами с дневником. Обратилась к бывшим владельцам дома и сказала, что нашла их дневник, но оказалось, что в семье Маши у них нет. Я решила узнать, кто же владел этим домом раньше, и на поверхность всплыла страшная правда. Маша, жительница этого дома, повесилась, когда узнала об измене "любимого" мужа, и тот после смерти супруги отдал детей в детский дом. Никто не мог жить в этом доме, словно кто-то посторонний всё время присутствовал там. Теперь здесь живу я и понимаю, что Маша правда всё ещё живёт тут: постоянные шаги, вещи оказываются не там, где я их положила, окна сами открываются. Всё время я считала, что этот призрак пытается выжить меня из дома, но однажды ко мне в гости пришёл коллега и стал приставать. Я пыталась отбиться, но он был сильнее меня. Вдруг ему на голову падает тяжёлая полка, очень крепко прикрученная к стене…