Истории про доктора

Лично знакома с тремя ветеринарами. У одного дома две собаки, два попугая, крыска и три кошки. У другой - пять собак одной породы. Ещё у одной четыре кошки и собака. Принесла своего кота в клинику рядом с домом на прививку и разговорилась с доктором. И она произносит: «У меня самой восемь кошек дома живет!» Кажется, это лучшее доказательство того, что люди действительно любят свою работу.

Пришла на прием к врачу-на руке большая бородавка.на что доктор мне сказал:"сходи на кладбище,почеши о крест" и этот человек сейчас главврач :(

Вот знаете, есть у меня подруга и даже иногда проскальзывает слово лучшая. Но...мы постоянно соревнуемся во всем. Но если бы вы только знали, на сколько мне приятно обходить ее во всем. Я прямо чувствую себя Доктором Зло.

Моя кошка какая-то дефективная: с пакетами не играет, коробки её не интересуют, на валерьянку она не реагирует вообще никак, даже туалетную бумагу не разматывает... Но! Стоит начаться очередному приступу мигрени, она тут как тут: сворачивается на подушке у меня над головой и урчит. Может так лежать часами, адаптируясь под моё положение. Мой пушистый доктор.

Моей прабабушке было 16, когда пришли немецкие войска в Беларусь. Их осматривали доктора, чтобы отправить в лагеря работать. Тогда девочки мазались травой, которая вызывала сыпь, похожую на оспу. Когда прабабушку осматривал доктор он понял, что она здорова, но солдатам он сказал, что она больна, а немцы страшно таких боялись. В итоге, этот немецкий доктор спас немало людей. Если бы не он, меня бы не было на свете.

В детстве в коробке из домашних лекарственных препаратов нашла мазь финалгон,ну думаю наверно гигиеническая помада,намазала жирным слоем чтоб надолго хватило,и вот теперь мне 23 и моим губам завидуют светские кошечки)))просят номер телефона доктора кто сотварил это чудо,а я че,а ниче,не ДАЮ ;)))

Мой муж — скорострел, половой акт длится пять-десять минут. Но меня устраивает, я успеваю получить удовольствие. Вместе мы семь лет, и вопрос этот никогда не поднимался. Любовь, уважение и предельная искренность. Как-то он вернулся из командировки и говорит: "Ты знаешь, я так быстро кончаю, но говорят, что это лечится. Надо к доктору сходить". Так я поняла, что эта тварь мне изменяет. Проверка истории браузера подтвердила.

Трое детей, от младенца до 14-летнего сорванца. Будто черная полоса в какой-то момент побежала. Младший заболел: простуда, отит. Старший ногу сломал на футболе, гипс, костыли. А тут еще и средний "угостился" в гостях у друга. Ночь над унитазом, утром заставила мужа взять на работе выходной и отвезти его на УЗИ (обычно по врачам вожу детей я, но с больным младенцем я бы не вышла). Он ругался, сыну к утру полегчало, но все-таки поехал. Муж ненавидит врачей, очереди, поэтому вместо районной больнички завернул в частную клинику. Женщина-узист была, по его словам, надоедлива, доброжелательна и разговорчива. Посмотрела сына, разговорила мужа, раскрутила и его на УЗИ. А там - образование в почке. Свежее, не проросшее, но подозрительное. Жалобы на здоровье были минимальные, мне ничего не говорил, надо было быть опытным доктором, чтобы заставить его лечь на кушетку. Прооперировали, получили результаты гистологии: все-таки было злокачественное. Успели, прогнозы самые благоприятные. Теперь смотрю на этот период, как на самое счастливое из возможных несчастий. Простуда, отравление - все прошло, нога у старшего срослась, но если бы всего этого не было - муж не оказался бы у доктора, пока не стало поздно.

Сломала я однажды ногу. Гипс мне на месяц наложили. Прихожу я такая вся красивая гипс снимать. Доктор просто голливудский актёр. Глазки строю ему почти в открытую. Он гипс мне снимает и моя улыбка превращается в гримасу. Моя нога непонятного цвета, шелушится и волосатая! Так стыдно мне ещё не было. Убегала из кабинета так, словно и перелома никакого не было.

Я врач, акушер-гинеколог. Очень люблю свою работу, но милые женщины, как же порой хочется кричать от вас. Неужели трудно подмыться перед посещением доктора и одеть свежее белье? Или вы считаете, что врачам доставляет огромное удовольствие лицезреть ваши труселя цвета асфальта? Аромат грязной письки просто непередаваем. Раньше считалось моветоном прийти в не свежем белье, а сейчас...

Мой мир рухнул. Была на днях в поликлинике, в регистратуре отправили в кабинет, чтобы "просто спросить". Я, как приличный человек, заняла очередь, где также была бабушка с внуком. Так она, узнав, что мне нужно всего лишь задать вопрос доктору, настойчиво сказала мне, чтобы я перед ней зашла в кабинет, а не сидела в очереди. Кажется, мир ещё может меня удивить

В детстве, когда мама приносила докторскую колбасу, я её уплетала за обе щёки. А всё потому, что я думала, что если она докторская, значит, её готовил сам доктор, и следовательно, чем больше я её съем, тем здоровее буду!

У меня с психикой всё в порядке. Не однократно проверяли, НО у меня всё же есть воображаемые друзья. И знаете, что сказал мне доктор? "Когда они начнут вам отвечать, это будет клиника, тогда и приходите!"

Я врач, работаю на скорой. Поступает вызов — головная боль. Приезжаем. Открывает дверь мужчина: — Знаете, доктор, у меня в заднем проходе застряла бутылка из-под шампуня. — Правда? И как она туда попала? — Я мылся в ванной, а она туда сама заплыла. — Наверно, было сильное течение? — Да, наверное. Так что головная боль бывает разная))

Купила котам витаминки и пересыпала, чтобы не выветривались, в баночку из-под Компливита. Через какое-то время маме доктор советует принимать тот же Компливит. Я, дабы не путаться, сверху на крышечках баночек приписала: "К" — котам и "Л" — людям. Проходят несколько недель, и я замечаю, что витаминки котиков быстро расходуются. Тут-то и выяснилось, что мама всё это время проглатывала кошачьи витамины, считая, что "К" — это "Компливит", а "Л" — "Любимцам".

Пришлось записаться на прием к проктологу, неделю "речь" репетировала, как бы ему повежливее объяснить, что со мной не так. Успокоилась уже, думаю, наверняка там будет какой-нибудь старый прокуренный доктор, который все уже в жизни видел. Открывается дверь - и предыдущего пациента выходит проводить накачанное голубоглазое божество, похожее на Райана Гослинга. Оно-то сейчас и будет изучать мою геморроидную задницу.

Моя первая любовь была школьной учительницей старше меня на 10 лет, потом я влюбилась в свою научную руководительницу, кандидата филологических наук старше меня на 20 лет, сейчас я влюблена в даму-профессора, доктора наук, разница в возрасте с ней 30 лет. Мама любит по-черному шутить, что следующую свою пассию-академика я буду выкапывать из могилы на кладбище.

Я участковый терапевт. Каждый день хожу к пациентам домой. Люди встречаются разные, но сегодня произошел случай, который тронул меня до глубины души. Была у милой бабушки. Пробыла дольше, чем обычно, смотрела выписки, писала назначения.Все подробно объяснила по приему, диете и прочее. А вечером мне позвонил ее дедушка, поблагодарил и сказал, что я забыла у них ручку. "Доктор, когда вам можно ее принести и в каком вы кабинете?" Если быть людьми, то и все вокруг ими станут!

После операции сижу на строжайшей диете. Когда врач отдал список запрещенных продуктов, чуть не плакала, ведь теперь нельзя вообще ничего сладкого. Сладкоежка во мне была убита горем, и врач, видя мое состояние, на следующий прием принес мне баночку малинового варенья, приготовленного его женой с минимальным количеством сахара, так как доктор - диабетик, но очень любит малину. Разрешил кушать вечером по маленькой десертной ложечке. Вкуснее ничего в жизни я не пробовала: 3

Летом лежала в больнице. Души в своем доктор нечаю. Да и вообще докторов люблю. Но, к своему привязалась настолько, что находила его по запаху! По запаху одеколона. Знала когда он пришел на работу, когда ушел. В каком он кабинете или в какую сторону пошел. Ни с чем его парфюм не спутаю!

Позвонили из вет клиники и сказали что мой кот не пережил операцию, я вся в слезах, поехала туда, а там мои друзья сказали " мы заплатили чтобы доктор тебя разыграл, твой Пумпон жив." никогда не прощу.

Мой молодой человек — будущий врач. Меня неимоверно бесит, когда говорю об этом кому-то из родственников, а их первая реакция:" О, домашний доктор будет". Бесят! Не будет он никого из них лечить! Да я и сама не позволю, чтобы он ещё в свободное время ими занимался.

Работаю на скорой. Ребята с другой подстанции рассказали. Была у них бабка на участке, вызов скорой в 23-00 у нее в режиме дня был, достала всех. Не болеет - скучно ей. Ребята не выдержали: приехали к ней на вызов, спели, станцевали и молча уехали. Она повторно вызывает. Ситуация повторяется. И так три раза. Бабка в шоке, звонит старшему с жалобой на шалости докторов. Старший смотрит вызов был, доки в норме. Спросил у докторов - приезжали, помощь оказали. Ну старший и отправил к ней психбригаду. Перевоспитали.

Мой парень уснул первым,а я что-то не могла. Решила пропальпировать яички, оценить размер,вес. Убедившись,что все ровно так,как в учебнике анатомии-уснула с радостью и диким желанием поскорее доучиться и стать отличным доктором.

У меня сегодня ДР, я интерн акушер-гинеколог, зарплата никакая. Вчера купила маме красивое пальто, сегодня мужу печеньки в виде доктора, он у меня анестезиолог) и все зарплаты нет... но такой счастливой, с печеньками, я еще никогда не была... я счастливый банкрот)