Старые истории про доктора

То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...

У нас на станции скорой помощи женились два доктора – мой муж на мне (жили вместе два года) и ещё один доктор на женщине, с которой он жил 10 лет, воспитывал её дочку с года, наступила желанная беременность, и пара решила пожениться. И самыми обсуждаемыми вопросами стали: зачем мой муж на мне женился, если я не беременна, и зачем доктор женился на ней, залетной, разведенке, ещё и с дитем – "что, нормальных баб нет?!". Противоречие видели только мы.

Снимаю квартиру со знакомой. Сегодня часа в два ночи встал попить воды, а она на кухне картошку точит прямо из сковородки и смотрит Доктора Кто. Составил компанию, до пяти часов ели картошку и обсуждали спутников Доктора. Ребят, я влюбился)

У меня стоит протез коленного сустава. Привыкла, проблем не доставлял. Вдруг колено стало сильно болеть и почти не сгибалось. Пошла в клинику- взяли кучу денег, вердикт - менять протез. Расстроилась. Пожаловалась начальнику, он отправил меня к знакомому доктору. В кабинете меня ждал пожилой врач, который потрогал ногу, и со словами "терпи" нажал 2 пальцами на колено. Там что-то щёлкнуло и боль стала проходить. Доктор сказал "передавай привет своим врачам". Взял 1000 р. , 2 года нога не беспокоит...

Я стоматолог. Когда лечите зубы, просите докторов чтоб вам прям у зеркала показывали ваш кариес, ибо зачастую лечат еще здоровые зубы...

Моя кошка какая-то дефективная: с пакетами не играет, коробки её не интересуют, на валерьянку она не реагирует вообще никак, даже туалетную бумагу не разматывает... Но! Стоит начаться очередному приступу мигрени, она тут как тут: сворачивается на подушке у меня над головой и урчит. Может так лежать часами, адаптируясь под моё положение. Мой пушистый доктор.

Пришла на прием к врачу-на руке большая бородавка.на что доктор мне сказал:"сходи на кладбище,почеши о крест" и этот человек сейчас главврач :(

Мой парень уснул первым,а я что-то не могла. Решила пропальпировать яички, оценить размер,вес. Убедившись,что все ровно так,как в учебнике анатомии-уснула с радостью и диким желанием поскорее доучиться и стать отличным доктором.

Больно - это когда ты неизлечимо больна, свой день рождения проводишь в больнице, и твой доктор, поздравляя тебя, желает "финансового благополучия". А на вопрос, почему именно это, а не здоровье, например, отвечает: "Ну от здоровья тебе нет смысла чего-то ждать, слишком все шатко, а вот если появятся какие-то деньги, то у тебя будет, пусть небольшая, но радость"...

Замужем три года, вначале муж был совсем другой, а сейчас... ковыряется в носу, будто ищет клад; пердит везде, где только можно; каждый вечер почти ест этот долбаный чеснок — видите ли, иммунитет поднимает! Разжирел так, что аж бока вываливаются, и титьки первого размера стали, зубы стоматологу показывать совсем не собирается, вообще напрочь к докторам не идет. Даже смешно, но муж запустил себя; так противно еще, когда ночью после всего этого он лезет ко мне...

Вот знаете, есть у меня подруга и даже иногда проскальзывает слово лучшая. Но...мы постоянно соревнуемся во всем. Но если бы вы только знали, на сколько мне приятно обходить ее во всем. Я прямо чувствую себя Доктором Зло.

В моей состоятельной семье помимо меня еще три человека: мама, доктор наук, директор компании, 39; отчим, инжинер по образованию, владелец собственного бизнеса, 48; брат, учится на ядерного физика и астрофизика, 18. И я, 22, девушка, психолог, не понимаю, почему никто из этих замечательных интеллектуальных людей не в состоянии почистить ершиком унитаз от своей прилипшей какашки!

Мой молодой человек — будущий врач. Меня неимоверно бесит, когда говорю об этом кому-то из родственников, а их первая реакция:" О, домашний доктор будет". Бесят! Не будет он никого из них лечить! Да я и сама не позволю, чтобы он ещё в свободное время ими занимался.

Когда еду в машине с любовником, (мне 22, ему 43) боюсь попасть с ним в аварию, и не из-за того что пострадаю, а из-за того что придется объяснять родителям, брату, мужу, его жене, почему я была с ним в том месте и в то время. Он наш семейный доктор, все знакомы.

У меня дома живёт пять котеек. Ладят друг с другом не все, но, когда я болею, приходят ко мне всей толпой и мурчат, мурчат, мурчат... Пять маленьких пушистых докторов! :))

Когда был маленьким, меня родители заставляли ходить в спортивную секцию. Однажды мне было так лень туда идти, что я решил сказать родителям, что в школе на физкультуре упал и нога болит. План пошел наперекосяк, когда мама запаниковала в свойственной ей манере и повезла меня в травму. На кушетке у доктора я делал вид, что колено болит, доктор направила меня на рентген и... Наложила мне лангету на ногу на месяц.. Провал. Заднюю было поздно включать - родители бы не поняли. Так и сидел дома месяц...

Ездили с друзьями на каток. Там со мной начал заигрывать симпатичный мужчина. А потом он увидел, как я прилипла на морозе к железной кружке, блин, и сказал: "Ну вот, хотел на свидание пригласить, но мне нужна умная девушка", — и уехал. А я, между прочим, доктор наук(

Купила котам витаминки и пересыпала, чтобы не выветривались, в баночку из-под Компливита. Через какое-то время маме доктор советует принимать тот же Компливит. Я, дабы не путаться, сверху на крышечках баночек приписала: "К" — котам и "Л" — людям. Проходят несколько недель, и я замечаю, что витаминки котиков быстро расходуются. Тут-то и выяснилось, что мама всё это время проглатывала кошачьи витамины, считая, что "К" — это "Компливит", а "Л" — "Любимцам".

Я врач. Как же расстраивают люди, приходящие за «волшебной таблеткой», не желающие услышать рекомендации. Курят, пьют, едят что попало, не занимаются спортом и при этом хотят жить вечной здоровой жизнью. «Это все понятно, доктор, на это времени нет, годы не те, таблетки какие пить?» Но ещё больше расстраивают родные/друзья, которые жалуются на здоровье своё или своих детей и просящие посоветовать «хорошего доктора» вместо того, чтобы что-то изменить в жизни. Когда уже дойдёт, что врачи — не боги.

Никогда не любил бассейны. И вот, всё же уговорил себя пойти после тренировки поплавать, расслабиться. Поскользнулся, разорвал связки, переломы плеча. боюсь бассейны... Очередной раз прихожу к доктору и он мне заявляет - Голубчик, вам надо будет походить в бассейн, плечо разрабатывать... Бл***

В свои 28 лет я всё-таки решила выровнять себе зубы. На вопрос доктора о цвете брекетов, детство в доме заиграло. И захерачила я себе синие и розовые железки в рот... Хожу теперь вся такая цветная дура. А ведь не подумала, что преподаю в университете. Стыдно теперь перед студентами рот открывать.

Однажды в детстве мы нашли люк возле больницы, за которым скрывалась яма с больничными отходами. Куча грязных окровавленных бинтов, склянок и ампул разбитых, и много-много использованных шприцов. Мы туда спускались, доставали шприцы и потом играли в докторов, делая уколы якобы больным пациентам-деревьям. От таких воспоминаний дрожь по всему телу пробегает.

Работаю в детской больнице врачом. Поступает как то 15ти-летняя мама с ребенком 5 месяцев. Собираю анамнез, спрашиваю жалобы, как писает, какает и т.д. На вопрос :"какой у ребенка стул?" Она мне выдает :" доктор, вы вообще чтоль? Она еще не сидит!"

Когда я беру кота на руки он начинает вырываться и убегать.Я включаю песню где кошки мяукают и мой кот сразу же влетает в мою комнату и начинает искать кошку...а я начинаю смеяться как Доктор Зло и прикладываю мизинец ко рту;)

Была на приёме у стоматолога в частной клинике. Владелец этого заведения и по совместительству доктор привез пианино в холл клиники и играл гостям всем известные композиции. Мне уходить даже не хотелось. Вот это сервис!