Короткие истории про должность

Я если и чего-то и достиг, то только благодаря своему брату, который тащит меня, тупорылого, буквально за уши на различные должности. На работе я строю из себя ооооочень важного и делового, а самому смешно оттого, как я выгляжу со стороны. Я подставляю своих подчиненных жалким и гнусным способом, а потом работаю с ними бок о бок; нашел себе в коллективе шестерок, таких же жалких, как и я, но в их глазах я смотрюсь, как Бог, и меня это устраивает. Иногда стыдно, но жадность до лёгких денег сильнее.

В своё время очень хорошо зарабатывал. Работал на руководящей должности, за это время купил несколько квартир, загородный дом, престижный внедорожник, ни в чём не отказывал себе и своей семье, жили припеваючи. Но вот организация, где я работал, свернула свою деятельность, работы нет, и последние четыре года я сижу без работы. Машину продал, остальную недвижимость сдаю в аренду. За счёт неё и живём. Конечно, не голодаем, но сильно экономим. Каждый день спрашиваю: когда же закончится эта чёрная полоса?..

Больше года работали душа в душу с небольшим коллективом, всегда друг друга поддерживали. Повысили в должности – уволился через 2 недели. Бесконечные придирки, тотальный контроль, никаких объяснений на новой должности ("ты с нами так долго, уже и сам всё знаешь!"). Но ушёл не из-за этого. "Коллектив тебя боится, они так долго не проработают", – как удар в спину. В лицо – все друзья, за спиной – жалобы на злоупотребление должностью, невыполнение обязанностей. Собрал всех, спросил, что не так. "Ну, ты много материшься".

Заметили мы, что когда выходим из квартиры, соседка отскакивает от нашей двери, либо пол метет. Продолжается это почти 2 года. Не выдержала, пригласила её на чай, расспросить. Тут уж она сама не сдержалась и рассказала, что с детства училась и училась, старалась быть лучшей в учебе, для родителей, на работе. Ей 48 лет, не замужем, работает на руководящей должности, а друзей как таковых нет. Приятели и знакомые, в свою жизнь не пускают, а только когда что-то требуется им. А у нас весело. Пусть заходит, жалко что ли?

Мое детство выпало на 90-е. Сказать, что жили бедно – не сказать ничего. Помню, как, проходя мимо мусорного бака, увидели кем-то оставленные маленькие лакированные туфельки, в итоге они стали моей самой нарядной обувью. Но куда больнее вспоминать, как мама перешивала себе папино нижнее белье, чтобы было, что носить ей. Сейчас занимаю руководящую должность, зарабатываю неплохо. На день рождения маме подарила дорогое платье, сегодня купила еще несколько вещей, потому что не хочу, чтоб она в чем-то нуждалась. По сей день с грустью смотрю на красные лакированные туфли(

После универа у меня с работой не сразу всё получалось: то не нравилась, то зарплата не устраивала, то на все приличные должности нужен опыт. Поэтому, стиснув зубы, работала там, где всё было не особо радушно. Муж заговорил о детях. И мне вдруг тоже их захотелось. Начали планировать: врачи, обследования. А тут — бац! — переводят меня в другое место с повышением в должности и зарплатой в 3 раза больше. Ставят руководить молодым перспективным отделом ровесников. Детей мне расхотелось. И тут я призадумалась: наверно, многие девушки так и рожают от безысходности и нереализованности.

Все мечтаю вырваться из декрета и уже давно полностью нарисовала для себя образ идеальной работы: должность, обязанности, коллектив. И тут по ряду случайных обстоятельств точно такую же работу получает моя лучшая подруга! Вот прям в точности, как я представляла, до деталей. И это при том, что она по жизни вообще другим занималась всегда, и ничего подобного в её мыслях не было. И такое дурацкое чувство: вроде, никто мне не запрещает мечтать дальше и воплотить это в реальность, когда придёт время; а вроде... Словно мою мечту у меня украли. За подругу искренне рада, но одновременно обидно до слёз.

Нахожусь в активном поиске хорошей работы. Отправляю резюме везде, где мне хоть немного интересно. Бывает всякое - приглашают, не отвечают вообще, отвечают, что не достаточно опыта или еще чего-либо... Но вот недавно наткнулась на интересную и достаточно простую должность. Требовалось среднее-специальное образование и без опыта (обещали научить). Я отправила резюме, и мне отказали. Когда я попросила указать причину отказа, чтобы знать, над чем работать, мне ответили: "Дело не в недостатках, напротив, у Вас слишком много опыта и два образования. Мы не можем предложить Вам то, на что Вы вправе рассчитывать". Так эпично меня еще не посылали)

Работаю на руководящей должности в одной организации. Недавно к нам пришла работать молодая симпатичная девочка, совсем ещё юная, неопытная. Все ей умиляются, помогают, бегают вокруг неё, в общем, души не чают. А мне хочется как-нибудь задержать ее после работы, когда уже никого не будет, схватить за горло, прижать к стене и целовать в шею, гладить ее молодое тело, опускаться ниже и ниже, пока она не поддастся этому желанию. И да, я думаю она не так проста, как кажется. Иногда она меня жутко раздражает своей юношеской самоуверенностью, но это не делает мое желание меньше. Думаю, она была бы отличной любовницей. Хочу её, еле сдерживаюсь

На одном из собеседований на руководящую должность со мной общался коммерческий директор и менеджер по кадрам. И изучив мое резюме, она начала делать намеки мол "да, у вас был обширный список обязанностей, и ваш руководитель делегировал вам даже больше, чем нужно. Видимо у вас с ним были ОЧЕНЬ ТЕСНЫЕ взаимоотношения" и все в таком духе, намекая что мой карьерный путь шел только через постель. Я не выдержала и ответила, что "По себе не судят, многие сейчас благодаря проф. навыкам продвигаются". Она покраснела от злости. Директор посмеялся. Мое собеседование быстро окончилось и, как понимаете, той работы я не получила. Но я ни о чем жалею, и теперь даже рада, так как устроилась в хорошую компанию.

Пришёл на предприятие последним, но начал быстро и уверенно продвигаться по карьерной лестнице. Коллеги сочиняют сплетни и строят козни по этому поводу, как так меня начали повышать. Секрет прост: я просто поговорил с начальством. Спрашивал, что необходимо знать и уметь для определённой должности, что должен делать и в каких объемах, чему научиться ещё. И самое главное — я это делал. Я пошёл на курсы, не боялся брать новые и сложные задачи. На мой вопрос, а говорили ли они о своём желании и делали ли хоть что-то для получения должности, они просто молчат. Они просто ждали, что получат за выслугу лет. По идее, должно быть всё равно, но жутко раздражает, когда слышу, что я выпросил, мне повезло и т. д.

Год назад у меня не было ни работы, ни денег, ни отношений, ни любимой специальности (была нелюбимая учеба, на которую ходила через силу). Родители обзывали бездарной дурой и ставили в пример детей своих знакомых, у которых в мои годы топовые должности и красные дипломы. Жить не хотелось. Теперь я работаю на хорошей работе, снимаю квартиру в хорошем районе, денег хватает, скоро улетаю учиться за границу (выиграла грант). Родители хвастаются моими успехами перед знакомыми. Личная жизнь внезапно наладилась, теперь даже есть из кого выбирать. С ужасом вспоминаю, как год назад сидела на скамеечке около дома в слезах и думала, как бы покончить с собой так, чтобы наверняка. Черные полосы проходят, я проверяла :)

Получил должность логиста, и первое время было знакомство с коллективом и со своим начальником. Он мужик мудрый и работящий, всю свою жизнь посветил работе, и, как по мне, он разбирается во всем: от машин до компьютеров в идеале, но я заметил, что он постоянно грустный. И как-то раз поговорил с ним на темы, которые не связаны с работой, а это редкость для него, и узнал, что он в молодости любил играть музыку, а сам по себе я тоже музыкант - играл в группах и все такое. И я дал ему какой-то запал, наверное, и он начал со мной покупать себе инструменты, и довольно много: от электрогитар до клавишных. И его жена стала на меня очень злая, потому что он начал жить для себя в кои-то веки, и теперь злая на меня, что я его на это дело подсадил... Обидно же, теперь он улыбается и счастлив.

Муж занимает руководящую должность в крупной компании, поэтому особо ни в чем себе не отказываем. Подруги ставят его в пример своим мужьям - мол, вот, посмотрите, может же человек, если хочет! Не то что вы! Но никто из них не понимает того, что из-за этой работы мы с мужем почти не видимся. Он уезжает на работу рано утром и возвращается около 23-00 весь в заботах и нервах. За три года этой должности мой весёлый и жизнерадостный муж превратился в чёрствого и нервного. Пробовала говорить с ним об этом, предлагала сменить род деятельности, открыть свой бизнес - он упирается и говорит, что при таком раскладе, как сейчас, семья обеспечена, дом большой и все хорошо. А я уже не рада этой обеспеченности. Лучше верните мне совместные наполненные любовью уютные вечера с мужем в однушке...

Работаю в крупной международной компании на невысокой, но всё же руководящей должности. Любой сотрудник тщательно проверяется, под контролем даже социальные сети — не могут работники портить репутацию и имидж компании. И вот поэтому я боюсь, потому что знаю, что в сети могут быть на меня компроматы. Я не снималась в порно, но в студенчестве подруга постоянно снимала наши попойки на видео, и там я несла лютый бред. За те высказывания меня бы выперли с работы одним днём. Самое ужасное, что телефон у подруги украли ещё в том далёком году, и я не знаю, живы ли эти видео. А учитывая, что сейчас часто вирусными становятся видео 10-летней давности, я боюсь, как бы мои излияния нигде не всплыли. На горизонте маячит новое повышение, а я, как дура, сижу и ссу из-за видео, которые были сняты по чистой тупости.

Я пошла работать ещё в старших классах школы, работала, когда училась в универе. Училась при этом хорошо, окончила универ с красным дипломом. Была твёрдо убеждена, что, трудясь с малых лет, я добьюсь многого, что годам к 30 у меня будут и деньги, и должность, и достаток, поэтому немного свысока смотрела на своих сверстников, которые только развлекались на деньги своих родителей, а работу и будущее оставляли на потом. Что же, мне 29 лет, сижу во втором декрете и выше секретарши не поднялась. Да и вряд ли поднимусь с моей семьёй и отсутствием помощи с детьми. А те, кто пил-гулял, сейчас на хороших должностях, много путешествуют, у большинства семьи-дети тоже есть. Я до сих пор не пойму, в какой момент ошиблась, что именно сделала не так, но самое ужасное — это когда целиком и полностью осознаёшь, что ничего не исправить и не вернуть.

Всегда считала себя умной, начитанной и смышленой. Была уверена, что такой же меня видят и все окружающие. Лишь к 28 годам я осознала, как часто мы себя переоцениваем. Я очень многое читала, но быстро и почти подчистую всё забывала. Гуманитарка вся была на "пять". А вот с точными науками всегда были трудности, и "четверки" мне натянули, чисто чтобы не портить аттестат. В универе я училась по принципу "заучила-сдала-забыла". Я ни капли не творческая - не рисую, не пою, не танцую, руками ничего не делаю. И тем не менее. Сейчас я на хорошей должности с неплохой зарплатой, руководитель среднего звена. Я бездарь, но невероятно усидчивая и мотивированная, которая всегда имела чётко оформленные стремления. Мотивированная настолько, что смогла развить в себе качества, коих с рождения начисто лишена. Правду говорят, что успех - это капля таланта в море работы.

Муж работал в одной крупной компании на достаточно высокой должности. Пришло новое начальство, решили сделать перестановку: кого-то убрать и поставить своих, кого-то понизить в должности, кому-то повезло, и их должны были оставить. Мой муж вместе с коллегой (которого мой муж взял к себе по согласованию с начальством) были в числе лиц, которых должны были сократить (одного из них), другого же оставить. Как же надрывался так называемый "друг" моего супруга, когда выбирали между ними двумя. Столько говна полилось. На мой вопрос, почему же ты молчишь, мой благоверный сказал, что опускаться до такого уровня не может. Я его понимаю и поддерживаю. К сожалению, новое начальство разбираться не стало, мой потерял работу. Но "другу" показалось мало. Он внес супруга в "черный список", рассылал инфу, чтобы его не брали на ту же должность в другие фирмы. Мы об этом узнали случайно... Как итог: не может устроиться никуда, отказ за отказом. Хотя человек без вредных привычек, с большим опытом и очень ответственный. Вот зачем, спрашивается, такое делать.

Очень долго искал достойно оплачиваемую работу по специальности. Наконец, что-то подходящее нашлось. Назначили время собеседования. Опаздывать нельзя. Уже на подходе к заветному кабинету замечаю развязавшийся на ботинке шнурок. Присев прямо посреди узкого коридора, торопливо завязываю. Из открывшейся двери слышу, называют мою и ещё чью-то фамилию. Подрываюсь туда "с низкого старта" и метра через три осознаю, что на моём загривке кто-то сидит. Стройная длинноногая девушка, услышав свою фамилию, тоже устремилась по коридору, поздно заметив сгорбленного меня и решив перешагнуть, как неожиданное препятствие. Я же в этот момент и стартанул! Едва оба не распластались прямо перед дверью. Надо было видеть лицо дамы-секретарши, выглядывающей оттуда! Случай, прямо из дешёвого ситкома! Закадрового ржача только не хватало. А нам двоим было не до смеха. Хорошо ещё, что мы не оказались конкурентами! Туда вызывали для собеседований на разные должности и даже на разные предприятия. Работу я получил. Девушка, кажется, тоже. И нет, мы с тех пор ни разу не встречались.

Я девушка, чуть за тридцать, на высокой руководящей должности. Помню, как сложно было устроиться на работу и потом продвигаться, поэтому всегда забочусь о своих подчиненных. И частенько расплачиваюсь за свою доброту: в самый неподходящий момент то декрет, то утренник, но ради принципов терпела издержки. Но последний случай меня добил. На должность фактически моей правой руки взяла женщину чуть старше меня со стажем 12 лет и безупречным резюме. Говорила грамотно, впечатление произвела на всех. Сказала, что у нее трое детей. Ну, думаю, это минус года три реального стажа, ан нет, девять! Девять лет в декрете, это еще не считая беременность между! Реального стажа пара лет, в работе не бум-бум, хотя соображает и схватывает на лету, но обучать с нуля для такой должности - это слишком. Уволила. Теперь есть выбор между хорошей кандидаткой с ребенком и перспективой второго или кандидатом немного похуже, но точно с реальным стажем и без декретов в ответственный момент. Вот думаю, облегчить себе жизнь и чувствовать себя лицемерной тварью или стоять на своих принципах и страдать потом.

Был у меня однокурсник по фамилии Козлов. И это тот случай, когда фамилия наложила отпечаток на внешность! Тощий, мелкий, длинные сальные волосы, козлиная бороденка, очки, ходил в оной и той же замызганной одежде, вонючий, как скунс. Первое чувство, глядя на него было омерзение! Но при этом был человеком умным, общительным и начитанным, поэтому все с ним общались, забивая на мерзость и вонь и я в том числе. Будучи человеком умным он считал, что внешность-это бренная оболочка и ухаживать за ней ни к чему. Учёба закончилась и мы разъехались кто куда. Встретила его спустя 4 года и не узнала! Подкачанный, в дорогом костюме, с дипломатом, постригся, побрился, линзы. И оказался нереальным красавчиком! Я спросила откуда такие метаморфозы?! Влюбился? Оказалось, после универа поработав там сям, он разослал резюме (без фото) в разные фирмы, и из одной ему предложили должность директора отдела. Он пришёл на собеседование, и все ужаснулись! А резюме то манит! И вот ему сказали "будем считать, что мы тебя не видели, и если завтра в это же время здесь будет стоять красивый и успешный мужчина должность твоя" И он это сделал.

Работаю с 16 лет. Была и официантом, и продавцом. В 2018 году пришла в мир недвижимости и влюбилась в него по уши! С удовольствием изучала тонкости сделок, участвовала в сложных цепочках, а мой начальник стал мне настоящим учителем и наставником, научил меня всему, что знал сам. И вот пришло время для новых вершин, после долгих поисков и карантинной безработицы, я устроилась в хорошую компанию с лучшим коллективом и замечательной начальницей. Отработала год, всё шло хорошо, я освоила новые тонкости любимой недвижки... и чёрт меня дернул начать поиски «работы поинтересней». И ведь нашла, дура. Зарплату обещали выше, должность круче, до дома 10 минут на машине. Я согласилась. Написала заявление по собственному, отработала положенный срок, вышла в первый обучающий день в новой компании и сникла. Поняла, что это совсем не то, чего мне хотелось. Честно во всем призналась новому директору, не поняли, но настаивать не стали. И вот сижу вторую неделю без работы, скучаю по своей такой уже родной маленькой компании, скромной, но ответственной должности, любимым коллегам и своей начальнице, которая так не хотела меня отпускать. Парень уговаривает написать ей, мол, возьмёт обратно, а мне так стыдно, как представлю, что вернусь, «блудная дочь», несолоно нахлебавшись. Не знаю, что делать.

Работала в одной крупной организации, у меня было 90 подчинённых, среди которых был мой тогда уже муж. Он был умным и способным, я помогала ему, видя его стремление трудиться и продвигаться, советовала много, поддерживала, защищала, если было нужно. Потом муж очень захотел детей, я не горела желанием, но возраст не стоял на месте, и я ушла в декрет с первым ребёнком. Через три года вышла на работу, но сменилось руководство, и меня понизили, назначив новую начальницу. Муж так и работал там на прежней должности. Через год я ушла во второй декрет, а ещё через год муж стал начальником, во многом благодаря моим советам и действиям: он брал работу на дом, которую делала я, разрабатывала проекты, давала ему старые контакты. Спустя время я наконец-то вышла на работу! Моим начальником оказался мой же муж, мы ещё смеялись, что поменялись местами. Но он начал меня гнобить за то, что задерживаюсь, что плохо работаю, опаздываю, часто ухожу на больничные с детьми. С нашими же детьми! А опаздываю, потому что отвожу их в садик, муж же не может! И на кружки после работы вожу, поэтому убегаю с работы ровно в пять, а не засиживаюсь. Ненавижу мужа и очень жалею, что помогла ему продвинуться. Вынашиваю план, как сместить его с должности. Благо мои мозги и сохранившиеся контакты позволяют это сделать. Думаю, за пару лет с лёгкостью займу его место. Жду и мечтаю об этом дне!

С детства мечтала работать в банке. Отучилась, долго пыталась устроиться именно в банк, но без опыта и связей было нереально. Наконец мне повезло, директриса одного крупного банковского офиса решила дать мне шанс, я устроилась простым кассиром. И вот однажды вечером не досчитываюсь весьма крупной суммы денег в своей кассе, сообщаю об этом начальнице (которая меня принимала на работу). Естественно, понимаю, что работать мне здесь последний вечер, дай Бог, чтобы не по статье уволили. К слову сказать, деньги тупо украл сисадмин, но выяснилось это уже гораздо позже. Ситуация шоковая, мне 22 года, недостача больше 100 тыс, у меня з/п около 20 тыс, что дальше делать, не представляю. Все мечты и амбиции летят к черту…Начальница, вместо того, чтобы собрать комиссию, сделать ревизию с актом недостачи и уволить меня по статье, делает вот что. Всех, кто волей-неволей присутствовал, убедила скинуться мне в долг, чтобы восполнить незамедлительно недостачу по кассе, при этом строго-настрого запретила кому-либо открывать рот об этом случае. Дала мне на след. день выходной, чтобы я могла разыскать деньги в необходимой сумме или оформить кредит, дабы отдать выручившим меня коллегам. Через месяц повышает меня в должности, одновременно избавив меня от ставшей ненавистной для меня кассы, и увеличив мне зарплату, чтобы мне было полегче справляться с кредитом. Еще через несколько месяцев рекомендует меня начальству, меня снова повышают, через год еще. Так, постепенно поднимаясь по карьерной лестнице, я достигла должности руководителя крупного отдела (правда уже в другом банке), с перспективой на должность Управляющего. Та начальница, когда принимала меня на работу 8 лет назад, уже была больна раком, и уже тогда знала, что оставалось ей не больше 2х лет. Человек, зная о таком диагнозе, мог просто забить на всех, и заниматься своими проблемами. До сих пор считаю себя обязанной этой женщине своей карьерой, за то что спасла тогда меня, молоденькую перепуганную девчонку, дала мощный толчок моей мечте, не позволив ей глупо разрушиться из-за гнусного чужого поступка.