Новые истории про дуру

Парень с работы начал звать меня на свидания, а мне он не нравился. Но послать не могла, тк он был из начальства. Намекала, что он не интересен, но не понял. Тогда решила ему разонравиться. На встречу оделась как попугай (собирали меня всей общагой), навешала на себя груду бижутерии, накрасилась до бровей, голову не помыла. Ну и вела себя прям как дура. Думала, все — встреча будет последней. Но нет. Пришла от него смс: "Ты сегодня мне ещё больше понравилась, была не такая серьезная как обычно! Когда встретимся ещё?"

Канун моего дня рождения, благоверный с хитрым видом удалился из дома. Я, как наивная дура, глядя на улетающие с карты денежки, представляла, какие крутые меня ждут подарки. Купил лодку и мотор. Денег больше нет. Видимо, придётся плыть в сторону ЗАГСа за разводом :(

Есть у меня подруга-зоозащитница из серии "без мыла в попу". Я взяла её к брату. Там дворовый пёс — любимая игрушка сына: терпит всё, сам к мелкому бежит, они не разлей вода. Подруга растрынделась, что брат растит монстра. Тот факт, что сами щенки играют куда агрессивнее, а малыша всё же контролируют родители, её не пронял. Эта дура припёрлась ночью, чтобы украсть собаку! Пёс, который днём ел из её рук, разодрал джинсы, прокусил руку. Ещё и брат добавил, пока не узнал дуру.

Однажды, когда я ещё ходила в детский сад, нас "обокрали". Двум воспиталкам-дурам стало скучно, и одна из них позвала в группу своего хахаля, который должен был изображать вора. Спектакль удался, дети в истерике плачут и просят их не убивать, и тут пришла мама одной девочки. Она не растерялась, вызвала полицию, хахаль начал материть воспиталку, типо так не договаривались. Когда полиция приехала и выяснила, что всё подстроено, двум дурам выписали по огромному штрафу и выгнали в шеи с работы.

На третий день после родов в роддоме настиг лактостаз — в груди появились огромные комки. Как их правильно размять, никто не показал, интернет давал противоречивые сведения. Намочила полотенце тёплой водой, растерла, но перестаралась — натерла до кровавого синяка. А через пару дней наконец пришёл лактоконсультант, которого я ждала. Но она не посочувствовала мне, не показала, как надо и как не надо, а позвала всех акушерок с этажа поржать над "дурой, которая себе грудь до синяков растерла".

Бесит, когда на сообщение не чем ответить и ты сидишь как дура и смотришь на него, и тут человек начинает еще что то писать! В этот момент готова прыгать от радости лишь бы не продолжать разговор тупыми стандартными фразами!!

однажды ехала с мамой в маршрутке, у меня было хорошое настроение я смеялась на всю маршрутку и прыгала на месте не с того не с сего. Стала тыкать маму в плечо и спрашивать почему она такая грустная? На что она ответила" Я б на тебя посмотрела если твоя дочь была бы дурой!" я успокоилась

10 лет назад была первая любовь. Были подростками, до секса так и не дошло. Я уже несколько лет в браке, кроме мужа, никого не было. И сейчас мечтаю о сексе с первой любовью. И что мне, дуре, мешало тогда с ним переспать? Может, не мучилась сейчас бы.

Познакомилась с парнем. Мило общались, немного флиртовали, но я старалась сохранять дистанцию, о чем ему говорила, так как только недавно рассталась с бывшим. Он мне очень нравился, видела, что я ему тоже. И тут я узнаю, что он попал в аварию и лежит в больнице! Лечу к нему, проклиная свою нерешительность, захожу в палату, он лежит весь в капельницах и бинтах, у меня слезы на глазах, он смотрит и пытается улыбнуться, подхожу и целую его в губы, и в этот момент заходит его жена со словами: "А ты кто такая?!" Такой дурой я себя еще никогда не чувствовала.

Спустя почти 3 года отношений, девушка заявила, что мы разные. Вроде бы обычная ситуация, но дело в её маме. Она меня просто ненавидит. Не знаю почему. Пытался разговаривать, но толку нет. Вот и получается, что любите друг друга, а мать винит во всём меня. Сама же регулярно её бьет, ругает, говорит, чтобы шла из дому, а виноват я. Побыть со мной один день — трагедия, но отпустить дочь к подруге/друзьям на полнедели — запросто. Вот сижу и думаю: то ли я дурак, и пора это всё прекратить, то ли мать — дура, которая не хочет дочери счастья. Я без вредных привычек, хорошо зарабатываю, люблю свою девушку, ухаживаю, романтика, все дела. Но вот так.

Всю жизнь ходила с длинными волосами. Надоело, обрезала. Меня устраивает, очень удобно и смотрится хорошо. Но! как же меня раздражают знакомые, которые, увидев меня, начинают сокрушаться и печалиться по моим(!) волосам! и рожи при этом такие строят "ой дура ты дура как же так". Простите, уважаемые, вас это волновать не должно так-то! А потом еще и добавляют "я вот отращиваю" и с такой гордостью. Ты себе хоть ногу отпили, ко мне не лезь!Накипело!

Стою на остановке с ребенком на руках. Подходит мужик и говорит: "Девушка, позвольте вашего малыша пирожным угостить." Я улыбаюсь и говорю: "Хорошо". А он достает из кармана 20 руб и сует мелкому. Я обалдела и говорю: "Зачем вы ему деньги даете?" А он смотрит, как на дуру и отвечает: "А где я по вашему сейчас пирожное возьму?") Сунул деньги и ушел..

Недавно поняла, что почти тридцать лет наблюдала битву Идеи с Вселенной. Дед (образование среднее, самооценка высокая) всегда считал женщин людьми второго сорта, что и втолковывал своим сыновьям. Тот факт, что бабушка в те послевоенные годы имела высшее образование и свободно говорила на двух языках, не считая родного, аргументом не считалось. Батя и дядя, воспитанные на идее "все бабы-дуры", выросли и женились. И у мамы, и у тети было уже по два образования т. е. пять женских дипломов о высшем против двух (папиного и дядиного) мужских. Как вы понимаете, это аргументом тоже не стало. Вселенная начала изголяться. Три внучки и внук-последыш. У каждой девочки по золотой медали, красному диплому и степени. Естественно, мы занимаемся не своим делом и "лучше б рожали, дуры!", но это уже дело принципа! И не было бы битве конца, если бы бабушка не впала в маразм. Мне кажется, Вселенная сдалась и наградила его на старости лет бабой-дурой, о которой он так мечтал...

Однажды с сестрой пристали к бабушке с вопросом: "А ты мужу когда-нибудь изменяла?" в ожидании её возмущения за столь дерзкую мысль, а она нам в ответ выдала: "А как же, я же не дура!".

Поймала букет невесты на своей собственной свадьбе. Сама не поняла, как умудрилась так бросить, что он ударился о потолок и отлетел мне прямо по голове. Больно было очень. И двух лет не прошло – развелись. Второй раз замуж выходила, подружка букет прям из рук выдернула. Сказала, мол, убьёшься, как в прошлый раз, а мы, как дуры, будем опять без букета. И ведь никто из девчонок, кто на первой свадьбе был, замуж не вышел, пока цветы не отобрали :D

У меня есть подруги , такие дуры, Марина , Рита , и Наташа , Наташа будет моей невесткой , она выйдет замуж за моего брата, Рита выйдет замуж за лучшего друга моего брата, а Марина за моего младшего брата Толика, которого она называет Анатроликом, и мы будем жить долго и счастливо )

Родители прививали мне уважение к старшему поколению. Поэтому я здороваюсь со всеми стариками района, кого вижу довольно-таки часто. Но в ответ они смотрят на меня, как на дуру, и молча проходят мимо.

В детстве мама учила ничего не брать у незнакомых людей. Мне было лет 6, и меня отправили в магазин. Передо мной делал покупки мужчина, увидев меня, он купил шоколадку и дал мне. Я долго отказывалась, но он настаивал, и пришлось взять. Но я нашла выход! Выйдя из магазина, я выкинула ее в ближайшие кусты и радостная пошла домой... Дура.

Работаю в магазине и тут перед моим прилавком останавливается пожилая пара. У мужчины развязался шнурок. Видно, что сам завязать не может. Женщина наклоняется, и начинает завязывать. Мужчина говорит: "Не надо. Я сам завяжу". Она молчит и продолжает завязывать шнурки. Мужчина смотрит на неё и говорит: "Вот старая дура, никогда не слушается! Люблю тебя". Она улыбнулась, взяла его за руку, и они пошли дальше.

Моему мужу нравилось поговорить на тему секса. Вот только я не находила в этом интереса. Через некоторое время он и вовсе перестал говорить об этом, странно, но меня это начало злить. Посмотрев его страницы в соцсетях, я поняла, что он нашел собеседниц. Теперь вот сижу злая на него и на себя. То ли муж козел, то ли я такая дура. А эти сучки пишут: "Трясусь, как слышу твой голос", "ты лучший". Самое обидное – все довольны, кроме меня. Хочу развода.

Возвращалась с учёбы домой, был сильный ветер, и уже подходя к дому увидела на дороге пятитысячную купюру. Незадолго до этого подруга рассказывала, что на крупные купюры заговаривают болезни и выбрасывают на ветер, чтобы тот, кто поднимет, забрал себе все болезни. И вот постояла я возле этой купюры в пять косарей, посмотрела, и прошла, блин, мимо! Я не верю в приметы, но поднимать не стала. Сейчас понимаю, какая дура...

Когда становится очень плохо, ложусь на кровать, закрывают глаза и представляю, что сзади меня ложится ангел и накрывает меня крылом, как одеялом, и защищает от всех проблем. Может я и дура, но реально успокаивает.

Встречаюсь с парнем, который "похоронил" свою бывшую. Придумал, что она утонула в море. Я вытащила из него признание год назад, никаким психологам не рассказывал, хотя ходил к ним. Написала "погибшей" в соцсети: "Мне (имя) сказал, что ты умерла", — а она такая: "Что за хрень?" Испугалась и заблокировала её. Ну что я за дура

Я в детстве была дурой, вот прям тупой. Однажды на даче решила засунуть жёлудь в нос, долго не могла вытащить, очень переживала, что задохнусь и умру, дело даже до слёз дошло. Спустя какое-то время я его еле-еле вытащила и была очень этому рада, но следующая гениальная идея пришла сама и практически сразу: почему бы не засунуть жёлуди в обе ноздри, раз из одной смогла вытащить?! Дедушка долго смеялся, когда вытаскивал жёлуди.

Мой отец считает, что у женщин в жизни есть две стадии: "ну, прелесть, какая дурочка" и "ну, ужас, какая дура". Причём, переход от первого состояния ко второму происходит ровно в 25 лет. Мне исполнилось 23, и мне напомнили, что осталось всего два года. До сих пор не представляю, что делать, когда стану дурой. Я технический специалист в иностранной компании.