Новые истории про душу

Хочу похудеть, чтобы уже со спокойной душой закидывать на парня ноги ночью. И не бояться за его здоровье потом.

Когда снится страшный сон, и я просыпаюсь на том моменте, где все было плохо, то не могу спокойно встать. Всегда дофантазирываю свой сон до логического конца, где все заканчивается хорошо, и тогда уже встаю со спокойной душой.

Возвращалась я домой после учёбы и увидела, как около моего подъезда лежала пожилая женщина и не могла встать. Я, не раздумывая, бросила все вещи и подбежала к ней. Подняла её, она встала, поблагодарила меня и пригласила к себе на чай. Я не стала отказываться. Теперь она всегда зовёт меня к себе и называет внучкой. Живёт одна, и никого у неё нет... Всей душой не хочу её расстраивать, поэтому частенько хожу к ней пить чай.

Всегда нравились харизматичные самовлюбленные мужчины, но умом понимала, что семью с таким не построить. Вышла замуж за тихого спокойного домоседа. Восемь лет брака, счастья так и не увидела. На новой работе познакомилась с высоким наглым эгоистом, душой компании. Развелась через два месяца. Счастлива замужем за этим выскочкой. Себя нужно было слушать.

У сестры мужа в комнате висят сувенирные ведьмы из разных городов. Такие, что смеются от громкого звука или хлопка, дрыгают ногами и мигают глазами. Когда сестра мужа чихает, а делает она это ну очень громко, с душой, все ведьмы начинают дергаться и неистово ржать. И тогда мне кажется, что в соседней комнате происходит нечто сатанинское.

Я ненавижу свою работу, ненавижу всей душой. Ненавижу своих жадных, тупорылых начальников, которые жрут, пьют, отдыхают сами и всех своих родственников возят за границу, да что говорить даже жопу подтирают за счет своих сотрудников. Желаю, чтобы в одно из таких путешествий самолет упал и все они сдохли. Должна же быть справедливость на земле.

работаю за копье в кадетском корпусе уже 7 лет-парней воспитываю патриотами и со всей душой! любят меня 30 парней безмерно, и я без них жить не могу. а своих все нет.. где справедливость?

Всегда была душой компании. Милой, доброй пышечкой, которая находила ко всем подход. Похудела на 20 килограмм. Комплиментов больше не получаю, с друзьями все сложнее находить общий язык, все особи мужского пола пропали с горизонта. Серьёзно?! И ради этого я провела год на диетах и в спортзале?! Я не понимаю этот мир. Чуваки, я обратно жрать.

Понял, что я немного облажался, когда обсудили с девушкой наши сны. Она сказала лабуду, вроде пляжа, других планет и еще много такого однообразного. А я рассказал, как в каждом сне по-разному разрушаю нашу планету самыми ужасными способами. Следующий вопрос меня поставил в неловкое положение. Она спросила, что я с ней делаю во сне. Я ответил правду, что она первая жертва, которую я убиваю, потому что надо убить самых близких, чтобы потом со спокойной душой хреначить Землю.

Мой друг успешный повар. Он любит своё дело всей душой. Дома даже самую простую еду старается сделать оригинальной, красиво и вкусно подать. И сам очень вредный гурман. А в детском саду я кормила его кашей, которую перед этим жевала, т.к. ему было лень. И он ел.

Я просто обожаю овсянку. Могу есть её ежедневно, не надоедает. Обычно ем с мёдом, сметаной или свежими ягодами. Но лет до 15 я её ненавидела всей душой, блевала от одного вида; потом что-то перемкнуло. Сейчас думаю, какая же я тупая была. Это же овсянка, родненькая моя.

Когда на ночь в голову лезет мысль поменять что-либо в своей жизни, перекладываю подушки в ноги и ложусь с головой туда. Со спокойной душой засыпаю так;)

Мои друзья оказались полным дерьмом. Пока я была свободной, без детей, я всегда была душой компании, ни одна вечеринка не проходила без моего присутствия, я была на каждом дне рождения почетным гостем. Когда я забеременела, все в один голос говорили, что всегда будут рядом и я могу на всех рассчитывать. Моей дочери пару недель назад исполнился год. И никто, никто из них даже не вспомнил и не поздравил. Оказывается, нас связывало только бухло и тупые разговоры ни о чём. Обидно.

люблю рыжих девушек, как только в метро увижу девушку с длинными рыжими волосами, сразу стараюсь нагнать ее, бегу можно даже сказать, а самое интересное, как нагоняю, обгоняю, оглядываюсь, делаю вид что смотрю на табло какое-нибудь - разглядываю лицо и со спокойной душой иду дальше по своим делам.

Всей душой терпеть не могу кокетливого самоуничижения! Все эти фразы «мне, тётке старой», «я же такая слониха», «с моей внешностью никак нельзя», а после — заискивающие взгляды и ожидание споров. Хер! Я никогда не говорю людям эти дурацкие утешающие комплименты. Сама себя считаешь старой, толстой и страшной — и я буду считать.

Не могу спокойно отдыхать дома после работы пока не разденусь, помою полы, схожу в душ, разберу сумку... После всех этих процедур со спокойной душой могу завалиться на диван с книжечкой, и почувствовать весь кайф отдыха)

В шестом классе перешла в новую школу. Которая подарила мне большое количества приятных воспоминаний. Пять классов в параллели. Все между собой общались, не было травли за все время ни на кого. Директор была основательницей и душой болела за своё дело. И это чувствовалось. Причём, и уровень знаний давался высокий. Когда слышу песни про школьные годы, иногда слезы светлой грусти наворачиваются. Очень хочу, чтобы и мои дети чувствовали себя так же комфортно в будущем в своём классе.

Очень смешно наблюдать за 44-летней мамой, которая боится, что бабушка спалит, что она курит. Каждый раз, когда бабуля выходит подышать свежим воздухом, мама бегает от окна к окну и следит, чтобы бабуля сидела на лавочке около дома. Удостоверившись, она радостно бежит к вытяжке, быстро выкуривает сигарету, выкидывает бычок в мусорку поглубже, зажигает ароматические палочки, чтобы не воняло, и со спокойной душой ложится на диван... Пока ей не приспичит снова покурить.

Это чувство, когда ты закончил семинарию, понимаешь, что вот она жизнь, но ты не хочешь быть священником. И что делать дальше? 5 лет ты учился на него. Хороший человек, чистый душой и сердцем. Куда идти? Улицы мести? Больно и ужасно. Думайте, на кого вы учитесь!

Ужасное чувство, когда влюбилась без памяти в лучшего друга парня, который ухаживает за тобой. И не просто ухаживает, а самый настоящий идеал, но не так глубок душой, как его друг. С другом разговоры по душам до 5 утра. Одного взгляда в его синие глаза достаточно, чтобы забыться. И тут он признаётся, что тоже влюбился, но не мне, а другу. А парень на это реагирует хохотом в лицо и докладывает мне. Меня как ударной волной снесло. Но он думает, что я не знаю, да и я молчу. Невыносимо молчать.

Когда умер мой отец, я очень переживала, он мне часто снился, разговаривал со мной, ругал за то, что плачу. Но однажды он приснился мне и тихонько сказал, что не сможет больше приходить, так как ему пора вернуться. Я ничего не понимала, спросила его, куда он возвращается, а он ответил, что будет жить в Индии и больше ничего не скажет мне, потому что нельзя. Я понимаю, что это сны, моё подсознание, но так хочется верить, что реинкарнация существует, и сейчас где-то растёт ребенок с душой моего папы.

Когда наряжала ёлку, вспомнила, как это делал мой дедушка, которого не стало в 2007. Он доставал пыльную коробку с игрушками и старую искусственную резиновую ёлку. Бережно собирал дерево, расправлял каждую веточку. Ставил его на табурет и крепил верёвкой. Потом в ход шли игрушки. Те, что советские, стеклянные и сделанные с душой. Простенькая гирлянда и дождик, который вечно путался. Я крутилась рядом. Дедушка всегда что-то напевал, гладил меня по волосам и рассказывал смешные истории.

Я ненавижу Новый Год. А все потому что мой бывший муж очень часто старался портить мне настроение. В прошлый Новый Год мы должны были собраться с семьей и его друзьями. Я весь день, как белка в колесе, готовила, убирала. Просила помочь, но помощи я так и не дождалась. В итоге мы повздорили и он со спокойной душой часов в 19-20 ушел. Новый Год мы встречали вдвоем в дочерью. Я со слезами на глазах. А самое обидное, что он ни позвонил, ни написал.

Живу в Америке относительно недавно, но уже есть свой дом в пригороде Нью-Йорка. Недавно перешла на новую должность, огромные нагрузки, в выходные бухой мудак расхерачил мою припаркованную машину, а на следующий день надо было уволить хорошего человека, который конкретно накосячил. Так всё навалилось враз, нервы на пределе, даже прореветься не могла. А ночью вышла в сад, обняла березу, и слёзы градом покатились... Всё-таки есть, наверное, что-то между русской душой и берёзой.

Ненавижу своего бывшего, ненавижу всей душой. Он изменил мне с моей лучшей подругой у меня дома, пока я спала. Оба ещё долго строили из себя ангелов, пока я всё не узнала. С ним я рассталась, конечно, но вот теперь собираюсь к врачу, ибо подруга спала со всеми подряд без предохранения — это факт, который она никогда не отрицала, чем-то болела точно. Из жизни выкинула обоих, но за здоровье обидно.