Истории про дядю

У мужа есть дядя, офигенный мужик. Живем в разных регионах, но общаемся в Скайпе или по телефону. Единственный его косяк — он очень прямолинейный, любимая фраза "Вы охренели что ли?". Переехала к нам свекровь, год жила с нами в съемной однушке, не работала, и я её достала своим присутствием. Звонит дядя, она как всегда жалуется: "Внучек маленький, шумный, утомляет, невестка не работает, сын мне время не уделяет". Дядя как рявкнет: "Да ты охренела что ли?". И сразу свекровь нашла работу, купила дом и свалила.

В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами - выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки, и отдал мне.

Моя мама с ее ухажером решили устроить мне "чудо" на Новый год. Мне 9, после боя Курантов, резко вырубило свет, ёлка пошатнулась и свет опять появился. Я была в шоке, под елкой появился подарок, ко мне пришел Дед Мороз! Прошли все новогодние праздники. Я была все еще под впечатлением, рассказывала всем про это чудо. И тут почему-то моя мама не выдержала и сказала: "Успокойся ты уже, это мы с дядей Сашей сделали, а не Дед Мороз. Его вообще не бывает".

Мой дядя очень хмурый на вид: пол-лица в старых шрамах, но более доброго и спокойного человека я не встречала. Недавно услышала, как соседка обсуждала дядю с подружкой, мол, в драке его покалечили, бандит, наверняка в 90-е ларьки грабил, жену несомненно бьет. Да, дядю поранили в драке. Да, в 90-е. Он тогда тётю спас от отморозка, а сам получил семь ударов ножом по лицу и в живот. Соседка знает эту историю, но все равно упорно травит свои дурные байки. Разговоры по душам не помогают. Бесит.

Девушка была на корпоративе...А я с друзьями по пиву...Она вернулась раньше....Я пришел домой в 03..Захожу,а в прихожей стоят ботинки 45 размера..Много мыслей было...Взял клюшку,осторожно прошел в спальню...Спит моя маленькая...В шкафу никого..Оказалось..Сломала каблук и добрый дядя дал ботинки которые возит в багажнике...По крайней мере я поверил)

Решила начать бегать. В зал ходить финансы не позволяют, думала забрать у дяди беговую дорожку домой, но поставить её некуда. Бегать на улице.. это не мое. Уже отчаялась, но кошка подсказала мне решение. Весь день бегаю за ней по квартире. Всем советую! Кошке весело, бюджетно и результаты есть ;)

В детстве жили в частном доме, держали свиней. В свинарнике была розетка (почему-то розового цвета). Дядя сказал мне, что это свиной пяточек, и, если его трогать, то свинка разломает стену и растопчет меня. Очень долго в это верила и к розеткам лишний раз не подходила.

Дядя с семьей живет в новостройке. Дому всего пара лет, квартир очень много, большинство соседей друг друга если и знают, то только в лицо. Однажды звонит в дверь мужик - так и так, я ваш сосед, Саня из 123-й квартиры помер, на похороны собираем. Дядя машинально дал сотню и только потом сообразил, что не знает никакого Саню. А позже и узнал, что нет такого человека, в той квартире вообще женщина живёт. И что многие повелись и сдали. Через несколько дней уже другой мужик приходит - тоже на умершего Саню собирать. Дядя как заорет: "Да задолбал этот Саня каждую неделю умирать, осиновый кол ему вбейте!" А он преподавателем работает, голос хорошо поставлен. Мужик так охренел, что про лифт забыл, с 14-го этажа пешком ломанулся.

Дядя сказал своей жене, что ей надо худеть. На что она ответила, что она зелёная гусеничка и чем больше складочек, тем красивее.

Мне было лет 5, и как-то в парке подошла к дяде милиционеру и сказала, что тоже хочу в милиции работать, аргументировав свое желание фразой: "чтобы ловить бандитов и негров". о_О Чем мне негры-то не угодили?)))

Дядя попросил подстричь машинкой под насадку. Стригу, и, как в кино - слетает насадка, провожу дорожку под ноль. Я же не хотела его стричь, я ни разу не брала до этого машинку в руки, я неспециально! Но теперь я враг номер один. Пришлось стричь его полностью под ноль. Не пошел на работу, он с людьми работает, не хочет выглядеть "яйцеголовым". Мне так стыдно за свою безрукость...

мой дядя работает на скорой, недавно поведал: приезжают на вызов к девушке, а она говорит им " я была на французском маникюре, и вот у меня болит КУТИКУЛА, сделайте что-нибудь". На мой вопрос, что они с ней сделали, уклончиво не ответил

В детстве было весело купаться на насосной станции. Мы соревновались, кто и как покруче сиганёт с пирса. И круче всех был... сторож дядя Лёня. Он, почти седой, усатый, в выцветших растянутых семейных трусах, не спеша выходил на пирс, дымя "Ватру". Потом с безразличным видом падал с пирса, проплывал под водой немного, выныривал, медленно плыл дальше, и мы все, замерев, ждали. Ждали, когда он откроет рот, высунет из него дымящую сигарету и спокойно продолжит курить. Да, он был вне конкуренции.

У нас кот мышелов. Дядя разбирал старый сарай и нашел мышиную норку (с маленькими мышатами). Он сразу привет кота, на, мол, полакомись. Прибежала мышь ига глазах у кота перенесла всех шестерых мышат в другое место! Потом еще подошла к нему, понюхала (якобы спасибо сказала) и убежала к ним) а кот на дядю смотрел совершенно непонимающим взглядом ("ты что, это ж дети"). Все-таки некоторые животные гораздо человечнее многих людей)

Шёл по улице, меня сзади по плечу хлопнул какой-то мужчина, я обернулся, оказывается, это был мой дядя. И начал он рассказывать, как я похож на его племянника. Я и говорю: "Дядь Леша, я и есть ваш племянник". Реакция у него была конечно - не передать словами.

Ужасно бесит, когда люди стремаются собственной мелодии на мобильном, всячески пытаясь выключить, чтобы никто не догадался. В одну из таких поездок звонит труба у серьёзного на вид дяди, а там песня Максим (обрезанная). Подготовился, чё. Названия не помню, но фраза «хочешь тебя коснусь». Подымает и такой: «Да, Колян».

Двое дочерей, крепкий хороший брак. Недавно с мужем выпили и говорили о жизни, он спросил, как скоро после его смерти я бы вышла замуж. Я сказала честно, что вряд ли бы вообще это сделала, он сначала подумал, я кокетничаю, потом просто понравилось ему, что он такой единственный. Я умолчала, что если он умрет, в наш дом никакой другой мужик не придёт, потому что я никому не смогу доверять так, чтобы допустить его к дочерям. Тем более я умолчала о том, что даже мужу я не до конца доверяю, и один мой глаз всегда внимательно следит за тем, как он играет и общается с собственными дочерьми. Спасибо моему папе, дяде и отчиму за детство, но я скорее умру или убью кого-то, чем позволю моим дочерям пережить то, что пережила я.

У моего дяди был очень умный кот, а еще был очень пьющий сосед, который чертей искал на дне бочки... Однажды дядя с моей тетей возвращаются домой, около подъезда окликает их сосед и говорит: "Серёга, какой у тебя кот умный!" Дядя с тетей заулыбались, мол, ну да, умный. А сосед продолжает: "Поздоровался сегодня со мной, говорит, здраааавствуйте, дядя Валеееера!"

У моего дяди трое детей от трёх разных женщин. Старшему сыну 28 лет, младшему — 20. Дядя очень удивляется, что все трое не хотят иметь с ним ничего общего, и орёт о том, что дети должны уважать папу. А папа появился в их жизни в прошлом году, а до этого не принимал никакого участия в воспитании сыновей.

Я врач. И я не знаю кто из пациентов хуже. Те, которые не выполняют врачебные рекомендации, а потом орут, что вы не врач, а убийца. Или те, что принимают антибиотики для профилактики кашля, потому что "дяде Пете в прошлом году помогло". Так и хочется прибить и тех и других.

Устроилась на работу в хорошее место, работала хорошо, при проверках никогда не фигурировала в актах и вот стала замечать нелепое отношение ко мне моей начальницы. То цепляется ко мне целыми днями, то я это не так делаю, то другое, а потом наоборот, как подменили, чересчур доброжелательная. В конечном итоге узнаю, что она встречается с моим дядей (встретились у него), и тут все встало на свои места. Оказывается, когда у них не все ладно, она срывается на мне.

Меня зовут Алина. Вроде бы имя как имя, но дядя упорно называл Аленой, я была маленькая бесючка, обижалась. Думала: ну как так не запомнить-то? Потом этот самый дядя женился на Анжеле, и моя бабушка-приколистка, как бы под между прочим, спросила: "Как дела у твоей аджики?" После этого я стабильно Алина)

В начале 2000-х мой дядя подарил мне на ДР 100 рублей. Не потратив ни единой лишней копейки я умудрилась накрыть на эти деньги стол для друзей. Эх, вот бы сейчас так

Дядя зашёл в лифт, чтобы ехать на работу. И, как назло, ключи выпали в самый неподходящий момент в самую шахту лифта. Пока ждал лифтера, пока вытащили – опоздал сильно. Директору сказал правду, мол, ключи провалились, и их долго доставали. Директор не поверил, что связка ключей может провалиться в такой маленький проем, и попросил показать. Ну, что ж, сели в машину и к дяде домой. Там директор взял связку ключей и кинул. Естественно, они упали в шахту. А вот теперь представьте лицо лифтёра, который из шахты лифта одного и того же дома доставал ключи два раза за день!

Во время похорон моего отца, забыли часть венков у нас дома в гараже. Дали ключи от дома дяде, чтобы он их успел привезти. Дяди не было очень долго, мама волновалась, с чего это вдруг. Оказалось, запчасти дорогие тырил из гаража, пока хоронили его брата.