Истории про эмоцию

Недавно мама меня разбудила звонком, что отца забрали с сердечным приступом в больницу. А мне просто плевать, никаких эмоций и чувств нет, словно это посторонний человек. Пока мама со слезами всё рассказывала, я вспоминала, как в десять лет отец выкинул меня из квартиры, потому что я попросила его не пить больше; как сказал, что такую, как я, нельзя считать нормальной девушкой; как избил меня ремнём; как пьяный орал, что я отродье и мразь, и лучше бы я сдохла; что я ничего из себя не представляю, ничего у меня не получится; как ни один праздник, ни один мой день рождения не обходились без моих или маминых слёз; как в последние годы почти каждый день он оскорбляет и доводит маму. Сперва я пыталась её защитить, а потом уже от мамы выслушивала миллион упрёков и обвинений с эпичным нравоучением: "Он неплохой человек, ты ни в чём не нуждаешься. Раньше он таким не был, ему тяжело". Именно из-за отца самой большой мечтой было жить одной, ни от кого не зависеть. "Благодаря" ему я не хочу никаких серьёзных отношений. О замужестве и думать боюсь. Не хочу опять жить в аду.

Никогда не изменял жене, но она меня всегда подозревает. Я люблю ее, но по-своему, не как Ромео, а заботой, деньгами. Также я отношусь ко всем близким — к матери, бабушке и сестре. Мне кажется, это и есть любовь. Мне 35 лет, жарких эмоций, типа «умираю, не могу жить», не испытывал.

Было нам с девушкой лет по 16. Гуляли в парке, в котором росло наше дерево, как обычно залезли на него, посидеть на высоте. Видим бежит невеста в платье и две подружки. бегут прямо под наше дерево, невеста добегая, прогоняет подруг, запрокидывает подол и огромным потоком выпускает из себя потоки дерьма. Наши эмоции смешались, но переглянувшись, решили замереть, чтобы не смущать девушку. Тишину нарушила она сама, подняв голову к нам, умоляющим голосом, ребятушки, нарвите мне листьев, пожалуйста

Не могу не заводить интрижки на работе. И при этом совершенно неважно, есть у меня кто-то или нет... Я не могу ходить на работу просто так, мне обязательно нужен коллега, к которому я буду испытывать симпатию, даже если он не совсем в моем вкусе (самовнушение + время + совместная работа решают эту проблему в считанные дни), затем, подключая свою сексуальную энергию, я быстренько втягиваю выбранный объект в эту игру, и обычно это не один человек. Сейчас я на новой работе, продержалась без этих эмоций всего два дня. Сегодня прошёл третий, и я сорвалась. И мне уже есть о чем пофантазировать перед сном))

Я никогда никого по-настоящему не любила и ни к кому не привязывалась, мне всегда было сложно выражать чувства и эмоции, поддерживать отношения с людьми. Шесть месяцев назад знакомая забеременела. Она так радовалась, меня это удивляло. Она всем рассказывала, с мужем они уже начали готовить детскую. А неделю назад она потеряла ребенка. Когда я пришла к ним, я переступила через себя и выразила сочувствие. Мне сказали убираться из их дома, ведь я никогда не смогу их понять, а мое сочувствие им не поможет. В тот день я впервые расплакалась за последние 2 года. Ведь и правда, я никогда не смогу их понять, почувствовать то, что они.

С утра договорились с женой посмотреть какой-нибудь ужастик, чтобы прямо жуть, кошмар и море эмоций. Вместо этого был зверский скандал с собиранием вещей и желанием развода. Ужас, уснуть потом не могли. Надо быть поосторожнее в своих желаниях, пожалуй.

31 декабря утром поехала по делам и набрала с собой кучу шоколадок. Распихала их по карманам и решила раздавать по дороге кондукторам, водителям маршруток. Я, наверное, никогда не забуду эмоции этих людей. Когда хмурый, измученный человек расплывается в искренней улыбке и благодарит тебя самыми тёплыми словами! ^^

Вот рассказываю, распинаюсь перед своим молодым человеком. А он мне говорит: Я понял только из твоей истории только 2 фразы. Пошла и пакет... Мне постоянно говорят что у меня проблемы с дикцией. Я постоянно "глотаю" слова или буквы. Мне так обидно. Я не могу спокойно в порыве своих эмоций что то внятно рассказать. Да или просто что то сказать. Но я не хочу ничего менять. Так что я тот человек, который рассказывает своему парню одну и ту же историю по 2-3 раза. А то и выкрикиваю слово которое он не услышал)

В студенчестве было туго с деньгами. Редко обновляла гардероб, но вещи носила аккуратно и бережно. Всегда считала, что выгляжу не супер стильно, но опрятно. Уверенность в этом разрушила подруга, подарившая мне на День рождения машинку для очистки катышек с одежды. До сих пор помню свои неприятные эмоции от такого подарка.

Лежала моя родственница в больнице. Я пришла её навестить, а меня не пускают на вахте. На эмоциях раскричалась, охрана вызвала полицию, приехал наряд. Дальше надо было видеть лицо охраны, когда товарищ полицейский начал здороваться со мной, 25-летней девушкой, называя по имени отчеству. С конвоем провёл в отделение, а потом уговаривал написать заявление на саму охрану за превышение своих полномочий. "Папик", — сказали они. "Отец одного ребёнка из моего класса", — скажу я. Люблю свою работу)

Живу с ощущением, что я превосхожу практически всех в этом мире. Духовно, интуицией, проницательностью, «шестым» чувством и многим другим. Но морально я грязнее лужи. А ещё лет с 17 я не могу себя отнести к какому-либо гендеру. Вроде мастурбирую, и связи половые тоже были, но всё было отдаленно от моих внутренних ощущений, как будто я наблюдатель. И наблюдаю я так за всеми и всем, без каких-либо эмоций. Лекарства хоть и помогают вернуться в реальность на время, но расслабиться не могу никак…

Прогулка по Питеру.Взяла на прокат шикарное платье,какое раньше носили царицы и пошла фотографироваться у Эрмитажа. Какого было моё удивление,когда меня фотографировал не только мой молодой человек,но и китайцы,немцы и другой мимо проходящий народ. О эти эмоции!позируешь,прикрываешься веером,смущаешься, а люди даже и не догадываются,что я не переодетая "Екатерина II", а такой же турист как они :D

Большинство эмоций на работе связано с туалетом. Сколько раз я там рыдала и запиралась, устав от людей вокруг, и не вспомнишь. Ругалась с парнем, ждала результата тестов на беременность, докрашивала ногти, готовилась к важной встрече… Будни работы в опен спейсе.

В меня влюбилась девушка с работы. Когда я это поняла, отношение к ней изменилось. Теперь постоянно беру её с нами с мужем на отдых. Велопрогулки, шашлыки, байдарки, ночная рыбалка... Бесценны смены её эмоций - от любви до ненависти в моменты, когда держу за плечи её, или целую своего мужа. Редкостный кайф наблюдать, как меняется душа, ломается и складывается в новое что-то! В такие моменты я чувствую себя офицером в армии Сатаны.

Как-то раз, сидя на диване, решила поговорить с кошкой на "её языке". Ничего серьезного, сижу маяукаю, смотрю на нее, только выражая на лице разные эмоции. Сначала кошка с неутомимым видом смотрела на меня, потом в секунду выпучила глаза и с криком кинулась на меня, укусила и так же с криками убежала. Интересно, что же я ей сказала...

В шесть лет я начала вести дневник. Сперва это были истории о том, как прошёл мой день и какие мультики я смотрела. В школьные годы я жаловалась дневнику на учителей, неказистую внешность и мальчишек с параллели. В студенчестве делилась любовными переживаниями и мечтами о взрослой жизни. Сейчас мне 30 лет, многие события уже не так свежи в памяти, но, открывая свои дневники, я заново переживаю все эмоции: первый поцелуй, предательство, общага, волнение перед свиданием с будущим мужем... И это бесценно!

В случае засора раковины или душа у себя дома обожаю вытаскивать пальцами намотанные клоки волос из слива, ощущать контакт с ошмётками чего-либо и видеть после этого, как вода свободно уходит вниз. Получаю странное удовольствие от этого и улыбаюсь. Средства от засоров покупаю редко. Это слишком просто, скучно, и не возникают никакие эмоции от такого бытового действия.

Когда была маленькой, ездила к бабушке каждое лето на месяц, потому что бабушка жила очень далеко. У нее была кошка - Муся. Я безумно ее любила, и аллергия была мне не помехой. В один год Муся родила котят - никто не знал, где они! Через неделю я приехала к бабушке, и как же я удивилась, когда Муся сразу позвала меня за собой, и отвела на чердак дома, где лежали 3 малюсеньких комочка! Боже какие эмоции я испытала, она доверилась мне, хоть и видела меня месяц в году

Раньше любила на стене в вк писать свои размышления. Теперь захожу редко, сделала пост о том, что все, история с вк для меня закрыта. И в этот же день мне написал малознакомый парень, пару раз видела в общей компании. Он на полном серьезе думал, что я пишу на стене для него. Что все мои эмоции связаны с ним, что я ему делаю намёки, на которые он отвечает постами на своей стене. И этот странный диалог он ведёт уже года два. Заблочила парня, страницы все закрыла. Страшновато.

Мы с моим молодым человеком студенты, живём на стипендию, особо не шикуем и стараемся у родителей на шее не сидеть. Но у нас есть одна традиция: мы живём в самом центре страны, вокруг много городов, и каждые пару месяцев мы едем в один из них на премьеру долгожданного фильма. Не важно, на поезде, электричке, такси или рейсовом автобусе. Это всегда незабываемые приключения и эмоций через край. Люблю и счастлива, что рядом со мной такой же ненормальный, как и я :)

Не любила подростковый возраст, лет 12-15, самое тупое время - эмоции зашкаливают, слезы, переживания, родители, кажется, не понимают. Так хотелось скорее вырасти. Но никто на свете не может любить, как подростки - так искренне, так отчаянно, до опустошения! Никогда не забуду, как целовалась с мальчиком под проливным дождем несколько часов подряд. Скучаю по тем эмоциям и ощущениям, никогда больше такого не испытывала.

Как-то жаловалась сестре на своего молодого человека, который настолько активен в постели, что поворачиваться к нему задом, когда собираешься спать, – реально страшно. В итоге моя сестра в компании начала рассказывать эту историю со слов: "А одна моя знакомая говорила...", а я под эмоциями возьми да и прокричи: "Я же просила никому не рассказывать!.."

Я уже 5 лет минимум не чувствовала ни каких искренних эмоций. Каждый раз приходиться имитировать счастье и радость , а на самом деле ни кто и ни что не вызывает эмоций. Мне кажется, что я моральный урод или инвалид.

Дед Мороз сегодня расплакался на праздничном мероприятии. Привлекли нашего звукового оператора в роли Деда Мороза к поздравлениям детей-инвалидов. Он взял, да задорно спросил у этих детей об их заветных желаниях. Мальчишка, лет 10, с красивыми ясными глазами и обаятельной доброй улыбкой, с тяжелым заболеванием ног, попросил у него: "Очень хочу ходить на своих ногах"... Наш Дед Мороз не смог сдержать эмоций - голос дрогнул, из глаз брызнули слезы! Не смотря на все инструкции - расплакались все, даже его мама.. Сквозь слезы, Дед Мороз пообещал парню сделать всё возможное!

Снится, как еду на работу ранним утром, в автобусе мало людей. Сажусь в самом конце рядом с красивым молодым человеком. Я в обтягивающем платье, наши ноги слегка соприкасаются. Он молча кладёт руку на мою коленку, осторожно и нежно гладит её, затем поднимается чуть выше, гладит внутреннюю сторону моих бёдер, и вот его пальцы уже проникают в меня. Буря эмоций, адреналин, экстаз, в жизни так не кончала. Но вот моя остановка, запоминаю его лицо, выхожу. Просыпаюсь…