Истории про этаж

С нами на этаже живёт одна свинья. Живёт одна и, видимо, думает, что на площадке она тоже одна. Вечно выставляет за дверь свой вонючий мусор. Или остатки от ремонта. То подушка рваная лежала с перьями, то кошачий наполнитель юзанный в пакете стоял. Замечание делали и даже на свою голову пару раз помогли строительный мусор вынести. Так теперь она даже две дощечки не напряжется унести. Из квартиры вечно несёт кошачьим лотком. Ни разу из её квартиры не пахло едой, сколько живём, - думаю, готовить просто не умеет. При этом вся такая уходит на работу намарафеченная, надухарившаяся, без шапки и на каблуках на автобус. Всё мужика ищет. Да он к тебе даже домой не зайдёт, дура!

Лет двадцать назад в нашем доме жила женщина, она постоянно устраивала алковечеринки и собирала мусор и бездомных животных у себя дома. Однажды аж несколько этажей проснулись от её диких криков и странного запаха. Оказалось, её пьяные дружки развели костёр и начали убивать, а следом жарить её животных. Им просто хотелось закусить.

Всю жизнь комплексовала из-за своего носа. Не могла в зеркало на себя взглянуть без отвращения из-за ужасной горбинки. К 22-м годам накопила приличную сумму, которой хватало на ринопластику. И вот, день операции: с утра ничего ни ела ни пила, все анализы сданы, предоплата внесена. Захожу в клинику, консультируюсь с врачом, меня провожают в палату, поднимаемся по лестнице на третий этаж и... я с грохотом падаю, проезжая носом по ступенькам. Горбинка исчезла, но оставался огромный вишневый синяк.

Когда мне было 6, а брату 8, в нашем районе стал активно "работать" маньяк. На это папа позвал своего знакомого, что бы он нас "выкрал", а потом папа-супергерой нас найдёт и научит жизни. Приезжает знакомый на чёрной десятке и останавливается у двора, достает котёнка и заманивает меня с братом. Мы подходим, дядя уговаривает сесть, я достаю перцовый баллончик и брызгаю ему в лицо. Дядя орет, папа выбегает из-за кустов, мама выглядывает из окна 6 этажа и кричит: "Дима, я же сказала, что разобралась!"

Жутко боюсь ехать в лифте, хотя причина смешная. Когда мне было четыре года, мы с бабушкой возвращались домой с рынка, и мы купили мухобойку, которую бабушка положила в полузакрытую сумку. В один прекрасный момент эта мухобойка упала в щель между лифтом и этажом, бабушка не нашла ничего лучше, чем пошутить, что лифт её съел. К 22 годам я, конечно, поняла, что это неправда, но почему-то панически боюсь лифтов.

Каждый день на несколько секунд после сна очень сильно обостряется слух. Слышу как женщина разговаривает с мальчиком под домом (живу на 16 этаже), отчетливо слышно как соседка разговаривает по телефону, как рабочие матерятся, ремонтируя дорогу. Чувствую себя мягко говоря странно в такие моменты.

В детстве занималась гимнастикой и была очень ловкой, а еще обожала лазать по деревьям, в основном по яблоням - за кислой "добычей". Однажды, выйдя на балкон (4 этаж), я обнаружила, что самые вкусные яблоки на верхушке, как раз на уровне нашего балкона. Бегом вниз, а затем вверх по веткам. Где меня и застал папа, вышедший покурить. Немая сцена - отец с не зажженной сигаретой на балконе и я в метре от него раскачиваюсь на верхушке дерева. Влево-вправо. Влево-вправо. Побежал за фотоаппаратом.

Вот у всех соседи сверлят, ругаются, стучат... а мои поют нон-стоп! Отец семейства поёт исключительно шансон, мамаша — зарубежную попсу, дочь — фанатка Бритни Спирс. Английский язык не знают ни мать, ни дочь, но поют. Ни слуха, ни голоса у всех троих. Звукоизоляции ноль! Ладно в законное время, но просыпаться в 2-3 ночи от воплей сверху — это перебор! И беруши, и разговаривали, и 02 — всё бесполезно. А недавно они тащили на этаж пианино! Аж глаз задёргался от увиденного. Спасибо, что не барабан…

Купил квартиру в только достроенном доме, заселился одним из первых. Вечером, когда спускался по лестнице, в доме напротив этажом ниже в окне увидел двух девушек. Молодые девушки-студентки ходили по кухне в одних трусиках без верха. Наверняка они думали, что дом ещё не сдан, и их не видят. После они сели за стол читать книгу. Эстетически очень приятно смотреть, как полуголые девушки читают. Не знаю, чем закончилось, потому что меня оборвала девушка со словами: «Ты что там, застрял?»

Подруга рассказала историю. Живет на 5 этаже, квартира в конце лестницы. Привыкла не закрываться, проходимость то никакая. Легла спать днем, потемнело. Просыпается от голоса -' девочка, дай хлебушка!' И бабка склонилась над ней в черном платье и платке. Это соседке бабке с 4 этажа пришла в голову идея зайти в чужую квартиру в комнату за хлебушком. Подруга орала на весь дом. Думала смерть пришла.

Этажом ниже живёт бешеная соседка, всё ей не так, то хожу громко, то не ложусь допоздна! Приходит и скандалит по поводу и без! Я, человек неконфликтный, поэтому всегда старался извиниться и помириться с ней, а сегодня узнал, что она кардиолог, причём очень крутой и, видимо она просто так срывается на мне! Но теперь, зная чем она занимается, я готов не касаться пола вообще и я очень рад, что ни разу не оскорбил её в ответ! Очень уважаю людей, которые спасают жизни другим, а я потерплю!

Приехала к друзьям на новоселье. Купили бухла и еды, стали разгружать машину возле подъезда, т. к я хотела сильно в туалет, мне дали два пакета и отправили на 3 этаж, сказали 2 квартиры на один тамбур, наша налево, дома брат жены (я его никогда не видела), дверь открыта. Я так сильно хотела в туалет, что перепутала квартиры, зашла в соседнюю, там мужик сидит, телек смотрит. Я поздоровалась, поставила пакеты и пошла писать. Помыла руки, губки накрасила, вышла, спросила у него, где Юра? А он говорит - не знаю. Позорище, блин.

У наших знакомых старенькая бабушка осталась с двухлетней правнучкой. Девочка шустрая, везде лезет. Лето, открытые окна, на окнах сетка. Девочка залезла на подоконник, пока бабушка варила обед, смотрела в окошко да и вывалилась. Шестой этаж. Летела на сетке, как на ковре-самолёте, приземлилась на деревья. Слава Богу, осталась жива!

Подхожу к подъезду. на крылечке сидит пушистый кот. Я у него спрашиваю: "Домой пойдёшь?". Встал, подошел к двери. Зашли мы с ним в подъезд, он - к пассажирскому лифту. Ждём. Ему не терпится. А лифт на 9 этаже стоял. Так что приехал грузовой, который был на 7 этаже. Кот на грузовом, видимо, не ездил, или ездил, но реже. Зашел с опаской и после моего приглашения только. Двери закрылись. Спрашиваю: "А тебе на какой этаж?". Молчит. Ну, думаю, сейчас кататься будем... Нажимаю кнопку второго этажа, приезжаем. Кот из лифта прямиком к коричневой двери. Звоню. Открывает женщина. Я: "Котик Ваш?". Она: "Ой, спасибо, а я спускаться хотела. Но он знает, где живет!". Так я познакомилась с мохнатым соседом из моего подъезда.

Была у нас в общаге девчонка на понтах, вся из себя важная, но таких грязножопых мало где встретишь. Ладно немытая посуда, но она валялась вместе с тетрадями, косметикой и одеждой. Ее грязные трусы валялись под кроватью, ее одежду стирал ее же парень, который жил на нашем этаже, постоянно ночевавший у нас. Обещали съехать на квартиру через месяц. Ходила она подолгу в одном и том же, только когда уходила куда-то, нормально одевалась. Курила через каждые 15 минут. Готовить не умела вообще, помыть пол тоже. Прожила она у нас месяц, а последней каплей стала ее чесотка - случайно заметили, как пользуется каким то кремом и чешется, плюс то, что на прожгла матрас второго яруса зажигалкой.

Сестра, брат и бывшая жена моего молодого человека живут в одном доме, в одном подъезде, на одном этаже. А всё потому, что его бывшая жена - подруга его сестры, а его брат - теперь ее муж, и живет в квартире жены. И всё бы ничего, но бывшая жена всё еще любит своего бывшего мужа, т.е. моего МЧ, и именно поэтому сошлась с его братом, чтоб быть к нему ближе. А брат всегда был в нее влюблен. Сестра же устраивает званые ужины для обоих братьев и их общей, так сказать, жены…

Есть у меня родственник - "ловкий" по жизни. Если ремонт в квартире - то обязательно молотком по пальцам и все в таком духе. Но апогеем стала ситуация, когда он, уезжая в командировку на север, сказал супруге: "Ну все, Галочка, я полетел" и, споткннувшись, упал в пролет между лестницами. Благо 2й этаж был.

Вчера шёл домой с работы. Соседка высовывается из окна и кричит своему мужу:"Коль! Выброси заодно мусор." Достаёт мешок с мусором и начинает спускать его вниз на верёвочке с 3-го этажа. Давно так не смеялся :D

У нас был очень дружный двор. Нас было ребят десять, в основном мальчишки. Если у кого-то случались карманные деньги, то мы скидывались в общую кассу и покупали бич-пакеты, а те, у кого денег не было, тащили из дома кетчуп, чёрный хлеб, воду. Те, кто жил на первых этажах, выносили кипяток, мы заваривали бич-пакеты и жрали всем двором, пили из одной бутылки и жевали одну жвачку по очереди. Это было счастливое детство!

Живу на первом этаже. Назвала домашний Wi-Fi «Wi-Fi Free». Каждый день наблюдаю, как кто-нибудь пытается подключиться. Вроде шалость, а чувствую себя чуть ли не суперзлодеем.

На днях моя двоюродная сестра решила отряхнуть подушки в 11 часов вечера. Вышла на балкон, начала трясти, а через минуту поняла, что в этой подушке ЗАНАЧКА ЕЁ ОТЦА. Сто тысяч рублей плавно летели вниз с девятого этажа...

Я человек катастрофа, но чертовски везучая. За мои 27 лет я дважды повреждала вену у себя на ноге, последний раз села на маникюрные ножницы и они воткнулись прямо в вену на щиколотке. В меня с третьего этажа летала трехлитровая банка с помидорами, с недосыпа вместо масла наливала в рис белизну, в один и тот же глаз попадали раскаленное масло, супер клей и лак для ногтей (не ослепла!). За последние три дня я вывихнула палец на руке, обварила другую руку кипятком и сильно порезалась. В трех месячном возрасте меня укусил за палец брат и раздробил кость. Я рождена с опухолью мозга, но я настолько везучая, что опухоль не дает о себе знать и не влияет на здоровье. Иногда, конечно, думаю, что мироздание меня ненавидит, но жизнь прекрасна))

Живем на 4м этаже. Папа пришел с работы. Ему звонит мама и сказала, что будет через пол часа. Папа открыл замок на двери и заперся в комнате, сел за комп. Слышит стукнула дверь, ну он подумал, что пришла мама. Через минут пять опять стукнула дверь , пришла мама. Заходит к папе и спрашивает: "А где плазма?". Вот так у нас украли телевизор)

Десять часов ночи. Кому то из соседей приспичило потренировать свой голос и спеть пару песен, однако петь эта девушка явно не умеет и голоса нет, а и похоже это было больше на завывания. Поймал себя на мысли, что хочу крикнуть в окно (не понятно на каком этаже поют) мол заткнись, не умеешь ты петь и не дано тебе это, но потом вспомнил себя. Как мне сказали, что я просто графоман и никогда не стать мне писателем и как херово после этого было. Теперь мысленно подбадриваю ее.

Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно!"