Старые истории про факт

В аварии погибла одноклассница, мы давно не общались. С тех пор она стала часто сниться. Там, во сне, мы с ней жили, как наяву. Я прошла с ней весь путь до того момента, пока она не приняла тот факт, что погибла. Снилась она года три, почти каждый месяц, больше никому. Сильно надоело; все прекратилось после того, как я рассказала о своих снах ее родителям. И там же, во сне, её мама плакала, обнимала меня и благодарила. Видимо, я им чем-то смогла помочь.

С мамой отношения всегда были натянутые, рано ушла из дома лишь бы с ней не жить, пахала всю юность и взяла ипотеку. Потом познакомилась с парнем, вышла за него два года назад, мама даже в ЗАГС не пришла. Муж очень хорошо зарабатывает, у него шикарная квартира прямо в центре города, ремонт, обстановка, все супер. Во время пандемии нас обоих перевели на удалёнку, и мы стали домоседами. Как-то мне позвонила мать, которая была проездом в нашем городе (она живёт в области), зашла повидаться и влюбилась в квартиру мужа. Потом приехала с ночёвкой, потом на выходные, полдня валялась в джакузи, полдня гуляла по городу, уехала. Потом стала звонить и напрашиваться на новые визиты, но мы лаконично уворачивались от этого, и она приехала без предупреждения, просто поставила перед фактом что я у вас на все выходные, и вообще у вас места много, давайте я с вами буду жить, давайте мне запасной ключ. Это стало последней каплей, муж отказался оставлять ее на ночь, мама начала его оскорблять, в итоге я ее вытурила в подъезд и заперла дверь. Она стучала и кричала, но мы не реагировали, в итоге она ушла. Потом она ещё три раза вот так внезапно приезжала и пыталась попасть в квартиру, в итоге перестала вроде. Думаю что с одной стороны она моя мать, но блин, никогда в жизни она для меня ничего не делала, после смерти отца в мои 15 вообще забыла о существовании дочери. Зато как появился зять с квартирой, сразу дочка стала желанной (

Если бы можно было вернуться в прошлое, я никогда бы не вышла замуж, не родила детей; просто жила бы для себя, работала, путешествовала, развивалась... А теперь смотрю на детей и жду, когда они вырастут, чтобы хотя бы под старость пожить для себя. Жуткое чувство бессилия и ненависти к себе. Я люблю своих деток, но по факту они мне мешают жить так, как хочет мой разум и моё сердце.

Когда парень оставался у меня первый раз с ночёвкой, сразу обозначила тот факт, что я не из тех девушек, кто просыпается раньше любимого, чтобы приготовить завтрак. Я лучше посплю это время. Говорю: "В холодильнике йогурты, выпечка на столе". Отреагировал вроде нормально. Утром просыпаюсь от запаха еды и, собственно, завтрака в постель. Сказал, что раз я такая соня, он будет ответственным за завтраки в нашей паре. Парень — профессиональный повар и очень меня любит :)

У моей подруги есть друг, который как и все мужчины с кровью у носа доказывал и кричал, что "бабы" дерьмово водят. Они получили права одновременно. За этот год он побывал в аварии 5 раз, она - ни одного. На этот аргумент он ответить не смог, что тут ответишь когда факт на лицо.

Стесняюсь своей свекрови. Она не так давно вернулась из мест лишения свободы, всё просрала: квартиру отобрали, муж ушёл к другой, старший сын пьёт, не просыхая. А всё из-за жадности! Город у нас небольшой, про её махинации писали даже в газете. Когда люди узнают мою фамилию и спрашивают: "А как зовут твою маму?" — сразу же отвечаю, что это фамилия мужа, а его матери каждый раз придумываю новое имя. Стыдно, но факт.

Выросла-это когда во время чтения Тайной комнаты возбудилась от того, что у Филча в темном кабинете много цепей. А раньше этот факт приводил в ужас

Знакомая предложила стать отцом её ребёнка, мол, я лучший вариант, а ей уже пора, и она хочет родить для себя. С одной стороны, лестно, с другой — это же всё равно ответственность, где-то будет жизнь, которая появилась благодаря мне. Кроме того, смущает тот факт, что она за естественное оплодотворение, а спать с ней продолжительное время (некоторые годами не могут завести детей) мне совсем не хочется. Не знаю, как быть. Думаю.

Как-то очень давно я разговорилась в поезде с усталой пожилой женщиной, которая работала санитаркой в онкологическом отделении. И она поведала интересный факт. За свою 20-летнюю работу в онко она видела тысячу женщин, которые были со своими мамами, братьями, отцами, мужьями и любимыми. Они приносили еду домашнюю, помогали с гигиеной, держали за руку после химии, были реальной поддержкой и опорой. И только двое мужчин были, которые делали это для кого-то: один для жены, другой для матери. Все остальные максимум доводили до дверей приёмного покоя и тут же сбегали, лишь бы не прикасаться к трудностям и не пытаться вырвать любимого человека из лап смерти. Статистика за 20 лет наблюдений в провинциальной больнице РФ. Не хочет он тебя любить слабую, лысую, подыхающую. Спихнул в ад онкоцентра и дальше побежал. Так я узнала правду о мужчинах. Не поверила ей, мне было 12 лет тогда. А жаль.

Лет в десять очень сильно боялась, что начались проблемы с памятью (по факту обыкновенная невнимательность). И для проверки решила запомнить первое, что увидела - окурок в небольшой луже. Теперь всегда вспоминаю именно его, а потом что-то нужное

Меня очень пугает тот факт, что когда мне встречается какой-нибудь яркий, выделяющийся человек, которого я могла бы полюбить (иногда даже актеры в фильмах), я всегда искренне мечтаю, чтобы он поскорей умер, чтобы кроме меня он никому не достался это ужасно

Жутко злит, когда друзья или близкие не помнят, что я люблю или, например, какие предпочитаю носить вещи, а всё потому, что у меня прекрасная память и за несколько минут разговора я могу запомнить о человеке целую кучу мелких фактов. Разумеется, при условии, что их упомянули. И, блин, вроде понимаю, что они банально не могут это запомнить, но бесит безумно.

Мой папа перестал называть меня дочей и зовёт теперь по имени. Такое поведение отца ранит, даже когда тебе тридцать. Я всего лишь на его вопрос, помню ли я любовника матери, которого она завела, когда мне было 10, и меня с ним познакомила, тогда родители развестись хотели, но не сделали этого до сих пор, ответила, что помню. А на самом деле я даже не узнаю этого мужика в лицо на улице, я помню имя и факт того, что он был. Как заговорить с отцом об этом ещё раз и попросить прощения — не знаю.

У меня родинка на члене. В детстве над этим смеялись все родные. До 20 лет недоумевал почему сей факт вызывал столько смеха. Когда моя девушка впервые увидела её, тоже истерически засмеялась. Поразмышлял на эту тему и пришёл к выводу - мой член дарит людям радость! Мой член продлевает жизнь!

Работаю в салоне красоты. И знаете что? Стоимость услуг никак не влияет на качество обслуживания. Не факт, что вас постригут чистыми продезинфицированными ножницами, так ещё могут навязать совершенно бесполезную услугу за бешеные деньги. И да, после ухода каждого клиента следует дикий угар, обсуждение и оскорбление :) Так что, ребят, ходите в эконом-класс, там хотя бы не переплатите за всё это говно ;)

Начну историю с двух фактов о себе: 1) Я арахнофоб, т. е. панически боюсь пауков. 2) E меня бывают проблемы с пищеварением. Ничего особенного, в общем-то. Cтолкнулась я с тем, что не ходила в туалет (пардон за такие подробности) почти неделю, слабительные и кефиры ситуацию не изменили. Решила делать клизму. Налила воды, пошла в ванную, повесила. Только собиралась приступить к делу, как из этого адового приспособления выползает паук. В общем, не понадобилась клизма.

Еще год назад я начала замечать, что со мной творится что-то не то. Вполне банальное плохое настроение затягивалось и перерастало в полнейшую апатию. Я всеми способами пыталась избегать реальности - спала по 14-16 часов, смотрела сериалы, не выходила из дома неделями, ограничивала общение, насколько это вообще возможно. Если все-таки общалась, то не подавала виду, насколько подавлено и тошно я себя чувствую. Любая мелочь могла заставить меня заплакать или обидеться, хотя такое поведение совсем на меня не похоже. Пытаясь проанализировать свое состояние, я пришла к невеселому выводу - это депрессия. Я прочитала сотню статей по психологии, но не хотела признавать этот факт. И в тоже время осознавала, что мои руки опустились и я не могу себе помочь. Самым рациональным выходом казалось посетить психолога, что и было сделано. Мои подозрения подтвердились. Самым обидным оказалось, что я не могу поделиться переживаниями с близкими, они переводили все в шутку и этим делали еще больнее, поскольку депрессия считается чем-то вроде простуды. Поверьте, это не так! Какое это мучительное состояние, эмоциональное дно... Если вы видите, что с вашими любимыми и родными что-то происходит - не игнорируйте. В такие моменты особенно важно чувствовать поддержку и внимание. Возможно вы спасете чью-то жизнь.

Узнала, что моей подруге изменяет муж. Узнала не случайно – он сам поведал это по пьяной лавочке моему мужу, когда они вышли покурить на балкон. Рассказал, как заказал себе проститутку, выбрав момент, когда беременная жена уехала в большой город навестить свою сестру. Не могу спокойно жить, зная этот факт. Скажу ей, а он отмажется, и я останусь крайней. Не скажу, получается, что я ее предаю. Мучаюсь и не знаю, как поступить...

Давно известно, что парни бОльшие болтуны, чем девушки. Училась и в школе, и в универе среди парней, и столько всегда баек и сплетен ходило, все всегда всё знали. А сейчас работаю в чисто женском - и никто ничьих секретов не выдаёт, скелетами в шкафу не делится. Понимание и уважение царит. Причем, женщины разные: от 19 до 70-ти и с различными взглядами на жизнь. А всеизвестный факт, что бабы - сплетницы, пустили, несомненно, мужчины. Потому что могут, умеют, практикуют.

Нашу семью преследует рок. Мужчины трёх поколений не доживают до 40 лет. Первый брат умер от асцита в 26 лет, второй брат — от остановки сердца в 24 года. Отца застрелили, один дядя утонул, второй дядя упал с высоты, третий дядя погиб в автокатастрофе, дедушка повесился, двоюродный дедушка умер от укуса насекомых на пасеке из-за аллергии. Бабушка винит в этом свою мать-ведьму за то, что та занималась приворотом мужчин для дам, и одна дама в сердцах прокляла весь её мужской род! Я не верю, что такое возможно, но факты…

Меня зовут Гоша, всех людей очень шокирует этот факт. Вроде обычное имя, но вся фишка в том, что я девушка. Меня так назвали, потому что мой папа поклялся, что его ребёнка будут звать Гоша, но родилась девочка. И потому, что мой отец очень принципиален, я мучаюсь Георгией, а менять имя как-то в падлу.

меня НЕМНОГО смущает тот факт, что я жру больше, чем мой парень (

Мне 60, и мое хобби — лотерея. Я покупаю по 1-2 билета в месяц — так, чтобы не вредило моему карману. И вот несколько лет назад я выиграла квартиру в Москве (по факту Подмосковье). Недавно я ее продала и отдала деньги на исполнение мечты внучке — она хочет уехать жить в Канаду, и легче всего это сделать по программе послевузовского образования. Это стоит чуть более миллиона, плюс осталось на всякий случай. И теперь на меня косо смотрят другой мой сын с женой, мол, эта квартира им нужнее.

Я искренне удивляюсь, когда люди ревнуют своих партнёров к их бывшим абсолютно на пустом месте, просто по факту того, что когда-то они были вместе. Я не беру в расчет сложные любовные махинации. Речь о банальном: "А кто это? Твоя бывшая? Ммм... Ясно... Бесит она меня!" Я, например, дружу с бывшей девушкой своего мужа. Они расстались, потому что не сошлись характерами. А мы вот с ней сошлись, теперь иногда болтаем по вечерам под винишко, делимся советами по воспитанию детей (и мужей)))

Живу в ПГТ. На пару с женой владею небольшой пекарней и магазинчиком при ней. До недавнего времени пекли лишь пшеничный хлеб да лаваши (наследство прежних хозяев-армян). Истосковавшись по вкусу детства и "по многочисленным просьбам трудящихся" год назад приобрёл по большому блату оборудование и тех. документацию времён СССР для выпечки обычного ржаного незаварного хлеба. Ещё больше сил и средств ушло на поиск надёжных поставщиков сырья. Чистая по документам и по факту ржаная мука - на вес золота! Хлеб пробной партии вышел обалденным. Вот только себестоимость буханки составила 65 рублей. Скрепя сердце выставил на прилавок по 70 руб под вымышленным названием "Ржаной Особый". Рядом, для сравнения - заводской хлеб в упаковке. Народ по началу, конечно, плевался и хватался за сердце при виде цены. Но те, кто отважился купить, распробовав, стали брать по мере возможностей. Теперь делаю ржаные замесы ближе к выходным, ибо обычный, но сделанный по всем нормам хлеб, люди берут словно деликатесный десерт. Из-за постоянного удорожания всего, цену снизить никак не могу, а "бодяжить" не хочу. Больно смотреть, когда бабушки берут буханку в складчину на троих.