Истории про фармацевта

Поняла, что фармацевты самые крутые профессионалы. Приходишь ты в аптеку и просишь что-нибудь от головы, мозоли на пятке, волос в ухе, ушиба мизинца левой ноги, синяка на попе, зубной боли, от поноса/запора, щекотки в зобу, слезящегося глаза и ещё тысячи разных болячек. А они... Они, эти великие люди, не думают ни секунды, сразу идут и приносят то, что тебе надо, а потом то же самое, только подешевле, попутно рассказывая как это принимать. Низкий поклон!

Работаю фармацевтом.Аптека на районе одна и очень интересно наблюдать за посетителями, которые, как правило, одни и те же. Сначала приходили парень с девушкой, покупали презервативы,спустя какое-то время пришла девушка и купила тест на беременность.Затем эта семья стала покупать витамины, баночки для анализов.Стустя несколько месяцев ( скорее всего 9) стали покупать детские влажные салфетки, витамины для детей, аспиратор, капли в нос детские) и снова презервативы☺️

На прошлой работе в оздоровительном центре одна клиентка пожилого возраста рассказала, как её знакомая (бывший патологоанатом) попала в психушку. В один из дней за ней ходила одна женщина, и та, чтобы отстать от неё, забежала в аптеку, но женщина тоже зашла вслед за ней и даже поздаровалась, после чего задала ей вопрос: "Разве Вы не узнаете меня?" Бабушка очень испугалась и попросила фармацевта вызвать полицию. Пока они это делали, странная женщина бесследно исчезла. После приезда сотрудников полиции они стали оформлять заявление и попросили записи с камер видеонаблюдения, чтобы опознать лицо подозреваемой. Но бабушка на камере разговаривала со стеной. На месте же поехала крыша; увезли в психушку.

Я медбрат, работаю фармацевтом, учусь на врача. Кто-то скажет молодец, вникаешь в будущую профессию со всех сторон, я скажу, что у этого непомерная цена. В свои 25 я умираю от усталости, из-за неё же у меня проблемы в сексе, почти всегда хочу спать, а из-за постоянной ходьбы и малого количества отдыха у меня отваливаются ноги. Я понял, что жизнь сложна, когда стал самым счастливым человеком, просто взяв больничный и пролежав неделю дома

Это было 30 с лишним лет назад. Рассказала коллега по работе — фармацевт со стажем. Тогда презервативы продавались без фабричной упаковки и стоили две копейки. Пришёл в аптеку дед и шёпотом таким заговорческим попросил: "Мне 20 штук по две копейки". Фармацевт, чтобы никого не смутить, за прилавком завернула презервативы и отдала деду. Тот ушёл довольный, но пришёл вскоре снова, с дверей крича: "Что вы мне подсунули?" Оказывается, ему нужна была марганцовка, тоже по две копейки 20 штук.

У прадеда была аденома простаты. Попал в больницу, и врач попросил купить презервативы. Прабабка купила, а они плохие, самые дешёвые. Врач сказал купить плотные и большой размер. Аптека, покупателей нет. Заходит мой отец (40 лет), держа бабулю под руку (80 лет). Отец фармацевту: "Дайте, пожалуйста, презервативы. Только чтоб самые плотные и самый большой размер, а то в прошлый раз бабуля купила, а они порвались". Из аптеки отец вышел красный как рак и со смехом описывал мне лицо девушки-фармацевта.

Зашла в аптеку, впереди меня буквально бежал парень. Пробежал и начал ругаться, мол, ему продали не таблетки, как он просил, а свечи. Тот же препарат, но свечи. Он был чрезвычайно зол. Оказывается, он уже пять дней ЖРАЛ СВЕЧИ!!! И только сегодня ему сказали, что свечи есть не надо. Инструкция и здравый смысл для слабаков!!! Фармацевты ещё и виноваты остались :)

Работаю фармацевтом. Задолбали соседи, знакомые, родственники, которые звонят мне и спрашивают нет ли у меня нужного им лекарства. Очень расстраиваются, когда слышат отрицательный ответ. Говорят, что я типо сапожник без сапог. Ну да, раз я работаю в аптеке, то и у себя дома должна иметь весь перечень медикаментов, а то вдруг соседке сверху срочно понадобиться сильнейший антидепрессант, и пофиг, что он выписывается строго по рецепту. А ведь еще обижаются: "Тебе жалко что ли?" Бесите!

Вычитала как-то моя благоверная о полезности принятия ванн с английской солью. Способствует, типа, всяким благоприятным последствиям и омоложению. Норма расхода для принятия ванны — полкило соли. Интернет нам в помощь, и оказалось, что «английская соль» — это сульфат магния, продающийся в аптеках. Ну, я решил прогнуться и организовать процедуру, но проблема в том, что в аптеках фасовка по 20 грамм пакетик. Два дня подряд скупаю все запасы этой соли в близлежащих аптеках и оставляю заявку на следующий день. А на третий день мне фармацевт так сочувственно выдает: "Мужчина, обратитесь к доктору, что же вы так мучаетесь..." Я в полном недоумении, а, оказывается, эта же соль очень распространённое слабительное средство. Я в эту аптеку больше не захожу))

Понял, что в аптеках работают добрые люди, когда фармацевт предложил воды, что бы запить обезболивающие.

Летом зашла в аптеку рядом с домом за обезболивающим. До кучи попросила аскорбинку с апельсином. Фармацевт в задумчивости подходит к витрине и спрашивает: "Вам какую смазку?" У меня ступор, а она после паузы покраснела и выдала: "Извините, задумалась")))

Работал в аптеке, рядом за кассой напарница. Приходит женщина в возрасте и спрашивает средство от давления, долго читает аннотацию, после этого диалог: — А Вы не знаете, это хорошее средство? — Не знаю, — буркнула фармацевт. — Вы не пробовали? На что напарница, с ноткой сарказма и удивления: — У нас в аптеке 11 тысяч наименований, если бы я всё попробовала, то уже сдохла бы!

Работаю фармацевтом, чаще всего рецептурные препараты продаются без рецепта, потому что иначе просто не сделать план по выручке. Недавно продала рецептурку прокуратуре с проверкой. Косяк. Но весь коллектив рад, потому что, скорее всего, заведующую уволят, а она стерва. Она рвет и мечет, а коллектив меня почти боготворит. Немножко стыдно, совсем чуть-чуть.

Работаю фармацевтом в аптеке. 31 декабря, предновогоднее настроение, всё в этом духе. Очень повеселил один парень, купив, так сказать, "пакет новогодний" по тарифу "всё включено", а именно: презервативы, смазка, тесты на беременность, что-то от головы и «Боржоми».

Моя тупая сестра подцепила ВИЧ. Только вот она считает, что это все выдумки фармацевтов, и никого вируса не существует. Нашла такого же тупого парня, который, наверное, уже тоже болен. Заделали ребенка. Ходит беременная, к врачу не обращается, чтоб в нее не пихали таблетки против несуществующего ВИЧ. Мне просто страшно, что ребенок тоже родится больной. Эти две тупоголовые особи даже не понимают, что сами скоро сдохнут, и еще невиновного младенца за собой потянут.

Работаю фармацевтом.... Сегодня поймала себя на мысли, что видя незнакомого человека прикидываю в голове какие препараты он принимает....

Работаю в аптеке. Конечно, много всяких "перлов" слышала, но сегодня тётка убила)) Говорит: "Мне от насморка чё-нить, а то вообще ничего не чую. Навоняю где-нибудь, и сама не замечу". Люди, поберегите нервы фармацевтов)

Работаю фармацевтом, график 2/2. В одну смену приходит женщина, покупает шампунь (лечебная косметика) и уходит довольная. Приходит на следующей день со злым лицом, уже в панике придумываю, что буду говорить, она же, увидев меня, сразу сникла. — Здравствуйте, что-то не так с шампунем? — Так вы меня помните? — Конечно (40 минут выбирала). — Жаль, ну ладно, я тогда пойду. — Так что случилось? — Да я поругаться пришла, а тут вы опять сегодня, неудобно как-то. И ушла в закат.

Муж медбрат. Весь дом завален лекарствами. Нужно, ненужно — всё несёт в дом. У нас одна комната, лекарств больше, чем моей одежды. Везде бутыли с растворами, таблетки, ампулы, шприцы, катетеры. Тащит с работы, тащит с аптеки, тащит через знакомых врачей и фармацевтов. Собой доволен чрезвычайно, принося очередной ящик флаконов. Чтоб было. Я лекарства пью очень редко. Муж постоянно в процессе лечения спины, кишечника, аллергии, головы и жопы. Пукнул — всё, нужны самые дорогие таблетки, а к ним еще и еще. С такой гордостью сообщает: "Мама в детстве на меня по 10 тыщ в аптеке каждый месяц тратила".

Я фармацевт. Приходит один парень и мне отчётливо слышится: "Дайте мне, пожалуйста, чай для повышения лактации бабушкиной кошки". Сразу начинаю вспоминать, чтобы какой-либо препарат, а тем более чай использовался и для животных тоже. Говорю ему: "Молодой человек, а вам это для кошки ветеринар прописал?". Он округляет на меня глаза: «Причем тут кошка?! Чай "бабушкино лукошко" для повышения лактации есть у вас?"

Когда я была на 8 месяце беременности знакомая попросила купить ей кое-что в аптеке. И вот покупая себе витамины для беременных в конце списка прошу дать мне тест на беременность. Никогда не забуду глаза фармацевта смотрящего на мой огромный живот.

в аптеке,куда я обычно хожу,работает фармацевт-мастер своего дела.Очень-очень грамотный специалист.Когда прихожу мысленно радуюсь,что она на смене,дабы если что подскажет и разъяснит.Сегодня решила ей об этом сказать,что мол очень приятно приходить к такому квалифицированному человеку.А она покраснела и сказала,на то мы тут и стоим.Вы лучше не болейте и к нам за витаминами приходите.Вроде мелочь,а на душе светло.

Работаю фармацевтом в аптеке. Сразу хочу сказать, что мы, - по ту сторону прилавка, - переживаем насчет высоких цен на лекарства не меньше посетителей. Заходит недавно в аптеку бабуля купить препарат "Искусственные слезы".. ну, в общем, когда она узнала цену, искусственные ей уже не понадобились...

Мама работает в аптеке фармацевтом. Периодически захожу к ней поболтать, послушать. С чем только не приходит народ. У одного шрам нарывает: "Посмотрите", — и задирает по шею свитер; у второго першение в горле (высовывает язык и показывает маме), попутно рассказывая про цвет соплей; третий на гвоздь наступил и, снимая ботинок, демонстрирует ранение, кладя ногу на прилавок, невзирая на очередь. Все как один рассказывают свою историю болезни в мельчайших подробностях.

Работаю фармацевтом, и вот ходит к нам одна бабуля, у которой в прическе, на плечах, а зимой на воротнике пальто гуляют, ТАРАКАНЫ!!! Мать их, живые, огромные, тараканы!!! И ей норм. Говорили ни раз, чтобы избавилась, убрала или хотя бы в аптеку с ними не ходила, на это она лишь смотрит на нас как на одурелых и ничего не говорит.