Старые истории про фонтан

Влюблен в девушку. В декабре было 2 года как влюбился. В июне этого года признался(до этого мешал мой нос - при попытке признаться он превращался в кровавый фонтан). До такой степени я волновался

Пару лет назад появился странный фетиш. Когда еду за границу или в другие города страны, то оставляю там козюльки из носа для того, чтобы потом туда вернуться. Все кидают монетки в фонтан, а я козюли мажу.

Вроде все хорошо, но чувство безнадеги преследует постоянно. Решила что-то с этим делать, записалась к психологу — все 50 минут ревела как девочка. Решила, что психолог не тот и записалась к другому с установкой, что в этот раз всё ясно изложу без наматывания соплей на кулак. Во второй раз продержалась две минуты. После слов: "Ну, рассказывайте, что у вас случилось?" — брызнул фонтан слез. Завтра иду в третий раз, реально боюсь, что опять буду реветь весь сеанс. Стыдно и страшно за внутренний шторм.

В самый разгар секса соблазнительная и очень пьяная блондинка активно двигалась на мне сверху. В пик моего надвигающегося оргазма она начала фонтаном блевать мне на лицо. Я кончал, она блевала. Самый мерзкий оргазм в моей жизни.

Отмечали праздник. Пьяный дружище был сопровожден в туалет, так как ожидались фонтаны. Вот только что-то в его мозгу переключилось, и он стал воспринимать фаянсового друга за умывальник — стал мыть в унитазе руки по локоть. Пытаясь его успокоить, получили в ответ: "Д-да все н-нормально, м-мне освежиться надо!" — после чего он блеванул в унитаз, зачерпнул это все руками и умылся...

Сидели мы с подругой на лавочке у фонтана в парке (народу вокруг было много). Тут бежит собака, залазит на бортик фонтана, подгибая переднюю лапку (видно, болела) и пытается дотянуться до воды, но не может. К тому же ещё и боится упасть в воду. Тогда молодой парень, сидящей на соседней лавочке, поднялся, тоже залез на бортик и руками начал зачерпывать воду из фонтана, а пёсик пить ту из его рук.

Было мне лет 5-6, с подружкой и ее беременной мамой пошли гулять в парк рядом с домом. Плетясь сзади, нашли использованный шприц и с нетерпением ждали, как сейчас поиграем в доктора. Мама, увидев это, разумеется, заставила выбросить, чего мы, конечно, не сделали. Одно неловкое движение и, сидя на фонтане во время наших игрулек, я падаю щекой на этот шприц. Благодарна судьбе, что шрам — единственное последствие. Вспоминаю — и мурашки.

Гуляю в сквере. Прекрасный летний день, солнце светит вовсю, птицы что-то щебечут, лицо овевает ветерок. И вдруг прямо передо мной появляется мыльный пузырь. Потом еще один. И еще. Поднимаю голову и вижу в окне стоящего рядом жилого дома девочку, лет, может, 7 или 8, весело улыбающуюся и пускающую мыльные пузыри. И так это было по-летнему, так правильно, и так красиво, что я пожалел, что не художник и не могу запечатлеть эту картину: чистое небо, сквер и фонтан, а в центре - эти мыльные пузыри

Купила в дьюти фри большой пакет Эмэндэмс. Перед взлетом, сидя в кресле самолета решила "лопнуть" этот пакет и скушать эмэндэмсики....разрываю пакет со всей дури...и все эмэндэмсики фонтаном вверх...а затем на пол...а самолет тем временем набирал высоту - по закону физики все конфетки покатились вниз по салону...ржач стоял полный.

Мой первый раз был драматичнее, чем у многих. В моем случае кровь реально практически била фонтаном. Оказалось, парень порвал меня изнутри: в самый ответственный момент, когда он уже вошел в меня, у меня сократились мышцы так, что головка члена порвала стенки влагалища(4 и 5 см с двух сторон). Я до утра все надеялась, что кровотечение само остановится, но нет. Была скорая (я много крови потеряла), операция.

В детстве, до переезда, жили в недружественной республике. Было мне 5 лет. Мамы отправили меня и мою подружку подметать подъезд. Мы закончили подметать крылечко нашего дома, и решили позвать мам - похвастаться. В этот момент из проезжающей машины какой-то урод решил потренироваться в стрельбе по живым мишеням. Самое яркое воспоминание детства - Кристина лежит на тротуаре, кровь фонтаном из двух ран на груди, и её страшно кричащая мама, которая руками закрывает раны и пытается остановить кровь

Удалили мне зуб, ехала домой долго, был полный рот крови, а выплюнуть негде. Вышла из метро, побежала домой. Поняла, что до дома не дотяну, с разбега залетела в кусты и все выплюнула фонтаном. Услышала сдавленный крик, подняла голову и увидела остолбеневшего писающего мужика. От неожиданности я сказала: "Кровь баб не люблю. Предпочитаю мужскую. Мы, вампиры, такие привередливые". Дома посмотрелась в зеркало: лицо бледное, из уголка губ кровавая дорожка. Думаю, тот мужик обосрался, как минимум.

Как-то папе дали получку 100рублевыми бумажками,а времена были доденоминационные, мы так радовались с сестрой, стали из этих голубых бумажек делать море и фонтаны. Звонок в дверь - видели бы вы глаза огромного рыжего пьяного сантехника - дети сидят на полу по пояс в деньгах)

Я донор крови. Сегодня за мной по кабинетам ходил испуганный мужичок, видно, что первый раз. Когда врач с первого раза не попала мне в вену (утро, тяжело, я всё понимаю), воткнула в меня иглу второй раз и что-то у неё там отвалилось... Фонтан крови из двух дыр! И в донорскую заходит этот мужичок... Бахилы так смешно шелестят, когда в них убегают.

В подъезде засорилась канализация, у соседей из унитаза фонтан. Вызвали аварийку, вскрыли ребята люк, начали копать... Оказалось, что соседка сверху с пьяных глаз смыла в унитаз огромный махровый халат. Это ж как постараться надо было?

Работал в новогоднюю ночь. Прогрел машину, еду. На светофоре поравнялся шеви тахо, открывается заднее окно, высовывается голова телки, которая сверху начинает блевать нереальным фонтаном на мою тачку!!! Правая передняя дверь, крыло, капот, бампер!!! А еще на улице -20. На следующем светофоре мужик вышел, извинился за ДОЧЬ и дал денег на мойку.

Всё детство я думал, почему бомжи просто не устроятся на работу? Можно ведь выкидывать мусор и получать за это деньги, а не жить в нём. Почему они не становятся дворниками? Почему не становятся газонокосильщиками? Однажды я сидел с подругой на Пушкинской возле фонтана, и к нам подошёл бомж, просил мелочь. Мне захотелось сделать вид щедрого человека перед подругой, но стоило мне залезть в карман, люди, сидящие на соседней скамейке в деловых костюмах, сказали мне остановится. Один из них с деловым видом подошёл к бомжу и сказал: "Там во дворах есть забор, он принадлежит моему заведению, я дам тебе 5000 рублей, если ты его покрасишь, краску я тебе дам" И знаете что? БОМЖ ОТКАЗАЛСЯ! Он отказался от простой работы за 5000 рублей и ушёл дальше попрошайничать. В этот момент я понял, что бомжи не бедные и несчастные. Они просто не хотят работать.

Судьба - это когда бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Но не сдержавшись пошел в магазин, но на сигареты не хватило рубля...

Я не могу ничего есть без соли. Вообще. Даже кофе, чай и десерты. Без соли просто невкусно! Не всегда в питательных заведениях бывает соль на столе, да и по качеству она там не фонтан, поэтому всегда с собой ношу свою соль. Но это еще не всё! Я ногу с собой в таблеточнице пять (!) разных видов соли! И различаю вкус каждой из них. К разным блюдам подходят разные виды соли. Малознакомые люди в шоке, а друзья в шутку называют меня Сольмелье))

Мать все время пилила отца, чтобы он поставил кран в батарею. Батя решился однажды, взял разводной ключ и начал выкручивать из батареи заглушку. И тут бабах напор ржавой воды! Он начал затыкать дырку руками. Фонтан супер! У матери глаза по девять копеек! А батя орет "Х*ли смотришь, неси какую-нибудь палку!!!". Мать кидается в ванну хватает брус 50х50 и с ним наперевес забегает на кухню! "Ты что дура, куда я его затолкаю". А она хватает нож и начинает его обстругивать. А я ржу! Ремонт делали заново.

Я девушка, мне 25 лет, и я не умею пить. Пытаюсь контролировать себя: не оказываться в компаниях людей, которые пьют, 99% времени стараюсь быть за рулём. Проблема в том, что я не умею останавливаться, я пью до конца. Я купалась в фонтане в центре европейского города; я отняла велосипед у какого-то мужика; затопила соседей, отключившись в душе; я переплывала озеро с бутылкой водки наперевес, и это только некоторые путешествия моего пьяного тела. Свою проблему надо исправлять, я хотя бы пытаюсь.

У меня дворняжки, внешне не фонтан в плане красоты, но чистые и воспитанные. Вожу на поводке и в наморднике, убираю за ними. Некоторые собачники, завидев нас, демонстративно делают презренный вид, разговаривают только с владельцами породистых. При этом многие эти породистые чешутся от блох и пахнут — аж глаза режет. Однако когда одна из таких увидела моего мужа на лексусе и в какой дом мы заходим (новостройка комфорт класса), сразу стала чуть ли не сюсюкаться. Бесят.

Звала друзей поехать в Питер. У всех работа, дела там какие-то. Плюнула, решила поехать в свой день варенья одна. Это мой самый лучший 21 ДР!!! Познакомилась с веселыми и интересными людьми, набрала экскурсий, перетерла там все, что можно, на удачу, накидала монеток в Пыжика, фонтаны, назагадывала желаний, наоралась на аттракционах, одарила себя любимую подарками. Вернулась счастливая. Сделала вывод, что нужно каждое др куда-нибудь сваливать с любимым или одной. Переосмыслить прожитый год, ставить цели, наслаждаться новыми местами, вдохновляться)

Дело было во времена моей бурной молодости. Ночь гуляла в другом районе города, возвращалась домой днём. Было плохо, перебухала, подташнивало, но думала, что до дома дотерплю. Перехожу центральную улицу города, куча народу, машины стоят на светофоре, и вдруг… меня внезапно, прям фонтаном тошнит. На проезжую часть. Свидетелей тьма. Блюя на ходу, продолжаю переходить дорогу. Прошло уже лет десять, ни разу об этом никому не рассказывала, стыдно до сих пор.

Обожаю под видом психолога (благо, образование позволяет) переписываться с женой своего любовника в группе для «обиженных жён»! Она пишет очередное «умное» изречение на тему, какая она правильная и какой муж неправильный, а я тычу её мордой в её же косяки (потому что от хорошей жизни налево не пойдёшь). Как она бесится! Какой фонтан говна из неё прет! Потом всё то же самое она извергает дома, чувствуя себя непонятой, униженной и оскорблённой, неизменно устраивая скандал. А он у нас парень с юмором, сидит, слушает, кивает, попивает чаёк, хрустит печеньками и записывает всё это на телефон с прикольными комментариями. Потом вместе смотрим, слушаем, угораем. Он не знает, что это я, но каждый раз говорит: «Респект этой бабе!»