Истории про фразу

Муж позвал меня фразой: "Иди, посмотри, тут новое животное ползёт!". Я нехотя согласилась, проворчав, что наверняка там очередная сороконожка. Но любимый утверждал, что это животное мне понравится. Зайдя на кухню, вижу на шторе божью коровку и облегченно вздохнула. "А, знакомься, - это Бонифаций!", говорю я. В ответ на непонимающий взгляд рассказываю, что сегодня, убирая листья во дворе, я случайно нашла божью коровку и решила взять её на зиму домой, окрестив Бонифацием. Однако окончательно сумасшедшей муж меня признал только после того, как я радостно сообщила, что есть целая статья по уходу за божьими коровками. Теперь Бонифаций живёт в пластиковом контейнере, и у него есть листики, вода и еда. Весной выпущу на волю.

В детстве все девочки мечтают быть красивыми. Когда мне было лет пять, я спросила у бабушки: "Красива ли я?". Бабушка ответила: "Нет, но у тебя выразительный греческий профиль". Мне так понравилась эта фраза, что лет до семи всем говорила, что у меня выразительный греческий профиль. Потом спросила у бабушки, что же это означает. Она ответила: "У тебя нос огромный и с горбинкой, как клюв у птицы". Вот так у меня появился достаточно болезненный комплекс.

Сегодня ночью, перед тем как погрузиться в сон в мозгу промелькнула фраза: "Основой правильного и здорового питания являются липиды (жиры), картофель и макароны". Не знаю что и думать

Фраза из попсовой песни "я узнаю из тысячи" вовсе не бредовая. Я это поняла, когда смогла найти и опознать своего милого в толпе людей на концерте, где было темно и мелькал свет по затылку и левому уху!)))

Работаю в сфере оптовых продаж. Есть начальница — девушка примерно 36-40 лет. Как же весь офис бесит её уменьшительно-ласкательные ко всем! Олечка. Юлечка. Серёженька. Умнички. Мне бы отчётчик. Что там с денюшкой? Машинка на отгрузку на пятничку? Когда ПОСТАВОЧКИ? И поставщиков это неимоверно тоже бесит. Она как-то раз на обед купила себе вафли («Рот Фронт») и выдала фразу: "Я тут заимела Ротик Фронтик". Отныне не иначе как Вафелька мы не можем её называть.

Я атеист. И каждый раз, когда произношу фразу типа "слава богу", мне становится не по себе - нелепо как-то, я же не верующий, но успокаиваю себя тем, что это просто фигура речи)

По интернету гуляет списочек фраз, которые родители говорят детям, а говорить их ни в коем случае нельзя. Среди них "Вечно ты всё портишь", "Ты — мой позор", "Ты никогда не выйдешь замуж". Расплакалась, потому что каждую из этого списка слышала по многу раз. Поняла, откуда у моих проблем растут ноги и... Переехала от мамы.

В общем-то, всегда думала, что бабы априори ревнивее мужиков, но вот бывший перевернул весь мой мир на изнанку. Тот факт, что я не могу поехать со своими друзьями за город на выходные, сходить одна на день рождения и погулять без него стал, в принципе, чем то неудивительным, как и то, что каждый вечер я должна отправить фото, доказывающее что я дома. Но однажды в пятницу вечером я решила после работы поехать с коллегами поужинать и прогуляться, по закону подлости телефон сел. И вот в 3 часа ночи, поднимаясь к себе домой я вижу на лестничном пролете своего благоверного (к слову вместе мы не жили) изрядно подбуханного, с сигаретой в руке... самая запоминающаяся фраза из его монолога врезалась мне в память: "Ну что, шалава, погуляла? Забыла что у меня твой паспорт? Я таких кредитов на тебя наберу, что ты со своей семьей до конца жизни не расплатишься!" В этот момент человек просто умер в моих глазах как мужчина.

Была в Австрии на горнолыжном курорте. Еду с горы, любуюсь пейзажами, а недалеко от меня едут бабушка с дедушкой на лыжах и громко ругаются. В силу того, что немного знаю немецкий, слышала некоторые фразы типа "ты постоянно ноешь и ноешь" или "как я с тобой ещё уживаюсь". Тут в один прекрасный момент бабушка распласталась на снегу. Дедушка сразу поменялся в лице, отстегнул её лыжу, поднял, отряхнул, помог снова встать на лыжи, поцеловал её и сказал: "Ich liebe dich!" ❤

Когда испытываю сильный стресс, начинаю есть лук. В немыслимых количествах. Так что фраза "горе моё луковое" для меня вполне буквальна. Ещё и настроение моё можно угадать по этому чудовищному запаху.

Ко мне обратилась бывшая одноклассница: болен её ребёнок, необходимо собрать недостающую сумму в критический срок. Сказала, что перевод сделала, выждала минуты три, а потом сказала, что это была шутка. Ведь именно этой фразой она оправдывала то, что в школе била меня, отрезала волосы, гнобила, выкидывала обеды и многое другое, зная, что я дать сдачи не смогу. Земля круглая.

Наблюдал однажды драму на остановке, которую успешно оккупировали привокзальные бомжи. Сидели они тихо-мирно и выпивали. Среди них была пара: бомж со своей пассией. Меж ними разразилась ссора. Пассия, как оказалось, влюбилась в другого бомжа и ушла к нему.) Первый же пытался ее вернуть и громко ругался на нее. Последней фразой перед его эпичным уходом было: "Тебе что, плохо жилось???". Нет, ну вы представляете?) Смеялась вся остановка в общем.))

Однажды случайно в разговоре с молодым человеком выяснили, что он учил немецкий в школе, а я английский. Он произнёс несколько фраз на немецком и у меня аж мурашки побежали: как же сексуально он это произносит. Пробовали другие языки, но все не то. Из его уст сексуально звучит только немецкий: завожусь с пол-оборота. А он, гад, узнав эту мою слабость, теперь этим пользуется вовсю. Молчит, когда я прошу сказать, или говорит в самый неподходящий момент.

Муж поздно пришел с работы. Накормила ужином, сама рядом семечек поклевала. Перед сном думаю "Дай-ка сделаю приятное, устал любимый". Полезла в темноте вниз под одеяло... Апофеозом всего стала фраза "Да ну не надо. Ты же семечки поела. Там микробы всякие на шкурках!" Дожили.

А я в детстве хотела работать врединой. Мой юный мозг неправильно воспринял случайно сказанную бабулей фразу "надбавки к зарплате за вредность". Искренне верила, что когда вырасту, стану врединой и буду получать огромные деньги.

Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой которую она освоила стала "я люблю тебя, доченька"

Всем знакома фраза: "Если я зайду, меня больше не отпустят". В детстве приходилось ходить в туалет на улице. И если я где-то стеснялась писать, моя безбашенная подруга говорила: "Давай я за тебя пописаю". И ведь и вправду помогало!

Работаю кондуктором в пазике. Ранний выход, в полседьмого утра. Самый пик, когда люди едут на работу, нужно успеть всех обилетить. Но есть одно маленькое НО. Может, я не понимаю, но куда, чёрт возьми, едут пенсионеры, которым аж за 80 лет, в 6:30 утра?! Со своими телегами, сумками больше, чем они сами, постоянно занимают весь салон, вечный галдёж, обсуждение того, того и того, и часто звучит любимая фраза: "А в наше время…" — и началооось. И так каждый божий день, нервы уже на пределе!

Любил как дурак одну девушку. Подарки, поездки, пикники. Швырялся деньгами. Ничего для нее не жалел. Все прекрасно было у нас. Пока не потерял свой бизнес и с деньгами стало туго. Я работал, но доходы были уже не те. Она стала равнодушной и раздражительный. Отказывала мне в близости. Я все понял, но сил не было расстаться. И тогда я вспомнил фразу одной брошенной мною женщины: " Когда-нибудь и ты, как я сейчас, будешь стоять на коленях перед любимой сволочью". Карма есть, ребята!

Мой муж всегда очень внимательно следит, чтобы я смывала макияж перед сном, даже если мы возвращаемся домой усталыми/сонными/поздно и т д. Для него это почему-то очень важно. И Половина голливудских фильмов, которые мы смотрим, обязательно сопровождается фразой "нет, ты посмотри на нее, проснулась накрашенная... Не умывается на ночь, свинья!")))

Нахожусь в поисках работы. Бесит, когда на собеседовании выясняется, что надо было принести весь комплект документов, а никто заранее не предупредил. Бесит, когда твое резюме начинают изучать при тебе, а потом еще и используют его как листок для рисования. Бесит, когда на пороге тебя разворачивают с формулировкой вакансия закрыта. Бесит, когда ждешь по часу кадровика в коридоре. Бесит, когда в вакансии зарплата указана одна, а на месте выясняется, что она несколько меньше и вдобавок серая. И наконец коронная фраза кадровиков "мы перезвоним" - ежу понятно, что не царское это дело - перезванивать. Кадровики, земля круглая, тоже когда- нибудь окажетесь в соискателях, чтоб вам всем также "перезванивали"!

Во времена, когда меня ещё и в планах не было, повадились цыганские дети у нас на огороде вишню рвать. Бабушка тогда взяла ведро, налила воды и насыпала соли (якобы отравы). Делала это у них на виду с громкими злыми высказываниями про наглых воров. После этого с фразой: "Пусть уж никому не достанутся!" — она веником, замоченным в этом ведре, обрызгала все кусты вишни. До полного созревания воришек не было видно, а после собрали свою ягоду сами)

"Доброе утро! Пора вставать", — так каждое утро я бужу одного человека голосом из телефонной трубки. Эта традиция зародилась, когда мы были счастливыми влюблёнными и не имели возможности просыпаться в одной постели. Что бы ни происходило, где бы мы ни были, но каждое утро все шесть лет эта набившая оскомину фраза звучит в ушах одного человека. Да, мы уже давно не счастливые влюблённые и давно не общаемся в обычной жизни, но каждое утро: "Доброе утро! Пора вставать", — и в ответ привычное: "Хорошо, встаю. Перезвони через десять минут".

Бабуле исполнялось 80 лет, и мы решили по этому поводу устроить праздник. Подобрали пару ресторанов, кафе и показали список бабушке. Она, внимательно прочитав перечень, забраковала один из них фразой: "Ой, неее. Я туда не хочу! Там танцпола нет!"

На стойке в холле стоит пиала с конфетами для посетителей и клиентов. Заметил, что тащат конфеты в основном мужчины. Зачастую это целая операция: смотрит по сторонам, чтобы никто не видел, делает быстрое движение рукой, а если видит, что кто-то заметил, то всегда звучит в оправдание фраза: "Возьму для ребёнка". Ага, для ребёнка. Заточит через секунду после того, как вышел из здания! Да и на здоровье!