Старые истории про голодного

Когда вызываю сантехников,электриков или еще кого,того же рода, всегда готовлю перед их приходом пироги и ставлю чайник,знаю,что голодные весь день и угощаю их,если отказываются кушать у меня,даю им с собой)

Купили с коллегой на обед маленькую палку колбасы, булочки и огурчик. И что-то разговорились про голодные девяностые, как ели бутики с тоненьким кусочком колбаски. Решили наверстать упущенное, разрезали всю колбасу вдоль на 2 части, и поперёк на 2, положили на булку толстые полоски вкусняхи, сверху огурец и вторую булку. Это был самый божественный сендвич! Больше я такого никогда не делала, потому что отъелась за все голодные 90-е.))

Два года назад была на новогоднем корпоративе своей компании. Принесли алкоголь и мясные закуски, а я вегетарианка. На голодный желудок любимый "ром-кола" ударил в голову быстрее обычного. Помню, что ведущий повесил мне на шею мишуру и попросил поздравить компанию, а вот что я выдала — абсолютно не помню. На следующий день выпытывала у коллег, сказали только, что гендиру моя речь очень понравилась. Из компании я позже ушла, но то новогоднее выступление — самая большая загадка для меня.

Иду на работу, вижу впереди здорового полосатого кота, который орет на прохожих злым голосом. Когда я проходила мимо, он загородил дорогу и стал орать на меня. То ли плату требует за проход по его территории, то ли что. Жрать, говорю, хочешь, что ли... Кот чуть не зарыдал! Вздохнула, достала бутер, поделила по-братски: мне хлеб, ему колбаса. Ест и орет все тем же злым голосом. Ну вот такой голос у бедного зверя. Орал бы понежнее, не был бы таким голодным, наверное.

На работе у меня две стадии лени. Первая: лень работать потому что голодный. Вторая: не могу работать потому что пережрал... Так и живу вот)

Многодетная семья. Как же бесит, когда окружающие думают, что многодетные - значит, бедные, дети грязные и голодные. У нас с мужем по 2 высших образования, дети отличники. У детей репетитор по английскому. Живем в большой квартире, у нас машина хорошая, свой бизнес. Всегда мечтала, чтобы детей было много. Достали стереотипы окружающих.

В детстве у меня была большая семья из шести человек. У нас всегда было всё общее, не было деления на "наше" и "ваше". Вышла замуж. Долго не могу привыкнуть к тому, что свекровь ныкает на балконе сыр, хлеб, соленья и томатную пасту. Ведь если бы она просто сказала, мол, не трогайте мою еду, то было бы всё ясно, а тут такое чувство, что мы вечно голодные и очень уж хотим её продукты.

У мужа не складывается с работой: нравится — не платят, а если платят, то его что-то всегда не устраивает и он уходит. Двое детей, младший только в сад пошёл, предложила: я работаю, ты — дома. Согласился, даже обрадовался. Только ощущение, что я детей дома одних бросила. Каждый день возвращаюсь — голодные (готовлю вечером на следующий день) и плачут (папа ругал), дома бардак. Разговаривала, просила начать хоть что-нибудь делать — безрезультатно. Сорвалась и накричала. Сказал, что уходит.

На днях мне приснился красочный, но страшный сон. В нем было два особенно ужасных момента. Моя кошка, как и в жизни, заболела - у нее случилась аллергия на корм, и она сильно расчесала за ушами. Однако во сне болезнь была куда хуже - шерсть частями отвалилась совсем, она не ела и не могла ходить. Мы с мамой мазали ее какими-то мазями, давали ей лекарства, но лучше не становилось. Ее маленькое тело было похоже больше на тушку освежеванного кролика - розовое, гладкое, исхудавшее, шерсть осталась только на голове. Я хотела хоть немного облегчить ее страдания и начала чесать за ушком. Кошка благодарно замурчала, как вдруг... голова просто отделилась от ее тонкой шеи. Я завизжала, из глаз брызнули слезы, в истерике выбежала из комнаты, хотя мама кричала что-то утешающее вслед. Через какое-то время, немного успокоившись, я вернулась в ту комнату - кошка сидела на столе и выглядела вполне живой. Мама начала что-то объяснять про то, что если голову быстро присоединить и сделать укол, то она не умрет. А я охреневала от того, как быстро кошки умеют регенерировать. Второй страшный момент все в том же сне - мы с неким карикатурным капитаном (он был в мундире, с фуражкой и даже с густой бородой) пошли в порт забрать его кота. В порту находились тысячи маленьких бараков, в одном из них нашли его питомца - это был толстый сфинкс. Но в отсутствии хозяина с ним что-то произошло - у него отнялись задние лапы, он не мог ходить. С ним был другой кот, голодный. Он начал обгладывать задние лапы сфинкса живьем, а бедный лысый мешок старался от него уползти. Однако голодный не сдавался и снова набрасывался на лапы - из них торчало какое-то желе, больше похожее на печень. Капитан взревел, увидя такую картину и бросился на голодного кота с ножом. Я отвернулась, чтобы не смотреть, но поняла, что он ему перерезал горло. На утро я поняла, что моя кошка чем-то больна. Через четыре дня ветеринар сказал, что это инфекция печени, запущенная стадия, поэтому вылечить невозможно. В тот же день мы усыпили члена нашей семьи. В течение 2 лет нам нельзя иметь животных.

Только сегодня осознал, насколько опасен голодный мужчина. Ехали с женой и ее подругой в трамвае, я был дико голоден и ненавидел человечество. Но каково было мое удивление, когда на вопрос подруги жены: "Что-то случилось?", я на автомате ответил: "Я тебя сожру!"

Я тогда учился на втором курсе, и пары у нас были с самого утра и до вечера. Однажды иду забирать куртку из гардероба, попутно разговаривая по телефону, жалуясь маме, какой я голодный и пока доеду до дома, с голоду помру. Забрал куртку, стою, одеваюсь и чувствую, что кто-то лезет мне в карман. Не оборачиваясь, лезу в карман и нахожу там ломтик киндер-шоколада. Повернулся — стоит гардеробщица и говорит мне: "Тебе, может, чаю налить?" — и улыбается)

В голодные студенческие времена единственным новогодним блюдом должно было стать оливье. Итак, 31 декабря - 11 вечера. Оливье нарезано, заправляется майонезом, пробуется и буееее - майонез испорчен. Денег на новый оливье нет, но есть деньги но новый майонез. А вы никогда не промывали оливье под струей воды в дуршлаге?))) Оливье было промыто, сцежено и заправлено свежим майонезом! Чего только с голодухи не сделаешь :)

До последнего ждал, что главный из оргкомитета олимпиады скажет "И счастливых вам голодных игр!"

Стою в магазине, выбираю футболку. Тут стремительно заходит женщина и начинает голодными глазами осматривать прилавки. Следом идет маленькая девочка лет восьми и так рассудительно говорит ей: "Мама, запомни, сегодня только смотришь, но ничего не покупаешь" ;)

Всегда, когда едем с женой голодные с работы, а дома готовить лень, звоним теще, типа соскучились. А сами наедаемся у нее до отвала, еще и с собой завернем что-нибудь. А потом сразу домой!

Однажды, когда мне было лет пять, мама решила подшутить надо мной. Пранк заключался в том, чтобы распознать, дорожу ли я ей. Позвала она меня на кухню и сказала, что времена нынче голодные, она голодает, и я уже большая выросла, пора меня зажарить... Ожидалось, что я начну упираться и это перейдет в шутку, но я, захлёбываясь слезами, полезла в духовку, ведь мама голодная. Больше вопросов о моей привязанности не было.

Я помогала материально своему парню — еды купить, проезд оплатить, если просит — в долг дать. У него денег постоянно не было, он не просил денег на еду, но я не могла не видеть, что он голодный и пешком км 20 ходит. И любила его, конечно. А через три года отношений он бросил меня и купил квартиру.

Ранним утром будит жена и говорит: "Тебе сделать омлет?" Я спросонья не расслышал, и мне показалось "минет". "Да, конечно, дорогая, сделай!" — и тут же приступаю к решительным действиям. В то утро я остался без омлета и пошёл на работу голодный, зато с отличным настроением.

Когда я была маленькой, меня пугали Бабой Ягой: если я не буду послушной — она меня заберёт. Когда мой сын был маленьким, вокруг нашего дома был заборчик, дальше тротуар и проезжая часть. Чтобы ребёнок не бегал к дороге, я пугала его голодными студентами: "Вот заберут в общагу и съедят". Жили мы возле проходной института, вокруг общаги. Недавно гуляли с собакой, она побежала к дороге, я ей: "Стой, куда, там студенты голодные!" А 23-летний сын сказал: "Все темноты и страшилок боялись, а я — студентов. Не пугай собаку!"

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть.

На новой работе сдружилась с коллегой. Сначала она одна к нам в гости пришла, потом с мужем. Мужья быстро нашли общий язык и крепко подружились. А моя "подружка" оказалась настоящей алкоголичкой. Она звонит нам по ночам в хлам пьяная и несет бред. Она пьет одна после работы, пока ее муж работает сменами. Их ребенок один на один, голодный с ползающей пьяной мамой. Муж не знает. Или делает вид... Общаться больше не хотим, как отвязаться - не знаем.

Знаете, какое самое большое преступление против человечества можно совершить, сам того не ведая? Просто-напросто ехать в 6 вечера в переполненном автобусе и кушать слойку, ванильный аромат которой дойдет до каждого пассажира, а потом слушать урчание в исполнении хора злых голодных желудков

Всё удивляются, когда я говорю, что ела мясо сусликов. Как можно вообще есть этих животных. Ну а что ещё было есть из мяса, в голодные 90-е, в деревне? Коза для молока, свиней только на зиму заколят. А летом стреляли сусликов. Пока однажды ночью дядя с братом ни принесли убитого оленя. Ночью, потому что это было незаконно.

Однажды ночью орал кот, и орал так близко, что мы не знали где, потому что у нас нет живности, а орёт как будто в квартире. Наутро выяснили, что бездомный котенок провалился в щиток электрический, и орёт оттуда. Мы благополучно его вытащили, был худой, облезлый, голодный. Остался с нами, назвали Тесла. Семь кг весит этот красавец теперь)

На обеде накрошил на подоконик сушку. Теперь на меня пялятся 10 голодных ворон, три из которых сорвались с этого карниза. Сижу, ржу, пью кофе. Чем еще заняться на работе?