Новые истории про говно

В своё время запомнила род существительного "кофе", благодаря рекламе по телевизору, которая гласила: "Бывает попробуешь - оно…, а иногда попробуешь - он! Настоящий кофе!" С тех пор, когда человек говорит "я пью своё кофе", у меня ощущение, что он себе говна наварил.

Когда были совсем мелкие, то находили какой-нибудь кошелёк и запихивали в него говно и, разумеется, оставляли на дороге недалеко от нашего дома, а сами ныкались в ближайшие кусты как партизаны. Забавно было слышать воскрики: "Фууу, да тут говно!" от случайных прохожих, а мы ржали втихоря. И, кстати, никто так и не пожаловался моим родителям - наверно стыдно было признаться в нахождении какашек))))

Всегда убираю за своей собакой. Но вот в один день, собака сходила в туалет в третий раз за прогулку. У меня с собой было два пакетика, которые до этого я благополучно выкинула в мусорку. Какой-то папаша с коляской, взял говно собаки в руки и измазал им меня! При этом я видела, как он две минуты назад пустую бутылку кинул прямо в сугроб. После этого принципиально не убираю за собакой: если подобных идиотов так злит говно моего пса, я буду рада быть причастной к тому, что их бесит.

Около моего дома большая парковка. Паркуются, соответственно, также и машины из соседних домов. Довелось мне как-то встречаться с парнем из соседнего двора. Через время после расставания припарковала машину в его дворе. В 12 ночи звонок с угрозами: "Убери машину, мне припарковаться негде! Проколю колёса и эвакуатор вызову!" А теперь удивляется, почему я с ним общаюсь, как с говном)

Моя бабушка любит кормить нас пирожками, но стоит отметить, что видит она уже очень плохо. Однажды, угостившись ещё горячими пирожками, которые она только принесла, я почувствовала, что на зубах что-то скрипит. Думала, что скорлупа от яиц, и ела дальше эти пирожки. Позже только обратили внимание и с подсказок мамы выяснили, что это мышиное говно.

Все думают, что я наконец-то взялась за ум и стала лучше учиться. А на самом деле, когда я была в книжном, 12- летняя девочка взяла книгу с сонетами Шекспира на русском и рассказала один из них в оригинале на английском. Почувствовала себя унылым, тупым говном.

Я очень вонюче какаю. Запах моего говна очень и очень едкий. После туалета чувствую, что запах говна остаётся на мне. Духами не пользуюсь, так как аллергия. И каждый раз мне становится жаль моих коллег, которые вынуждены чувствовать этот запах. Такая высокая и красивая леди, но с таким вонючим стулом…

Когда завязывались отношения с моим парнем, я привыкла писать ему откровенные письма "В бутылку" (действительно держала в бутылке и ему не показывала). Теперь у меня толстая кипа бумаги, ни в какую бутыль не влазит и там СТОЛЬКО душевного говна отлито! Зато отношения отличные;)

Однажды мы собрались с друзьями у меня дома с ночевкой. И вот все легли спать, кроме меня и ещё одного друга, мы играли в приставку всю ночь. Захотел я в туалет, захожу, а там на стенках унитаза несмытое говно друга, который уже спал. Мне захотелось проучить его за эту выходку. Нашёл в инструментах отвёртку, намазал на неё его говно и обмазал лицо. Через некоторое время друг проснулся, учуяв запах. Я сказал, что его не полюбила моя кошка. Поверил :D

Я - тот единственный человек , который набрал 5 звезд рейтинга не опубликованным секретом , а искрометными комментариями . Потому что мои секреты всегда говно!

У нас один мужик на работе как-то напился изрядно. Приспичило ему посрать. Видимо, его очко слабым оказалось — не донёс. Пошёл он в туалет, чтобы от улик избавиться, но по синей лавочке оплошал. Короче, там всё в говне было, даже стены. Его быстро вычислили по "горячим следам" и в медпункт — дышать, а потом на увольнение. По факту его уволили за пьянку на рабочем месте, но до сих пор говорят, что из-за того, что обосрался. Так что поаккуратнее, с говном шутки плохи, особенно на работе.

В детстве единственным решением в спорах с родителями было: "Ты здесь никто, мы тебя кормим, поим. Уважай нас". Моего мнения не существовало. Сейчас мне 25. Платим с женой ипотеку сами. И единственный аргумент родителей в спорах: "Мы тебя кормили, поили, уважай нас. Твое мнение не важно. Мы же взрослые". Вот только и я вырос. И семья есть. Но это никого не волнует. И год они со мной не общаются, потому что я "их не уважаю", имея мнение и не позволяя поливать говном жену.

Я встречаюсь с несколькими мужчинами за деньги. Они умные, красивые, отличные любовники. Я этого особо не скрываю, но все, кто пытался меня осудить, живут в говне, едят говно, спят с говном, но зато полны морали. Смешно.

Шли с сестрой по незнакомой улице. Вдруг ей приспичило в туалет. Зашла за кусты, где рядом стоял старый сарай. Она заметила, что между досками сарая что-то блеснуло, и позвала меня. Подошёл ближе и увидел, что между досками торчит объектив, а сама видеокамера внутри сарая. Сам сарай был закрыт на замок. Взял маленькую палочку и аккуратно толстым слоем обмазал объектив говном. Пускай гады на говно смотрят!

Я фитнес-тренер. Ну вы знаете, мол, не говори о своей профессии никому, а то замучают. Так вот... Ни один мой друг не просит советов, упражнений, диет... Ни один!!! Вот я думаю: друзья понимающие, или как тренер, я - говно?!

Настолько боюсь доставлять людям какой либо дискомфорт, что частенько в ущерб себе отвечаю согласием на их просьбы. Я мягкотелое говно, на мне все ездят как хотят

Никогда не мог подумать,что умерю свой гонор и стану терпеть тестя и тёщу,которые меня за кусок говна считают. Лишь бы видеть маленькое чудо которое скоро скажет слово "папа".Любить же её мать ещё тяжелей. Не уверен что могу кому то посоветовать любить.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

В разводе 9 лет. С бывшим в плохих отношениях. Редко он мне снится, но зато к большим деньгам или неожиданной прибыли. Не зря говорят, говно к деньгам снится.

Я ленива до ужаса. В квартире уже образовались такие слои пылищи, что я чтобы всем этим говном не дышать, хожу по дому в больничной маске на резиночках.

У моего организма есть особенность: если я когда-то напилась в говно от одного типа алкоголя, то я его вообще больше пить не могу. Так из моей жизни ушли алкогольные энергетические напитки, пиво, водка, абсент, текила, джин и красное вино. Мотивирует много не пить за раз, а то пить станет нечего.

Ненавижу людей, которые во время трапезы начинают говорить "Фууу как ты это ешь? Это же похоже на..говно/слизь/червей/блевотину". Не нравится-не ешь! Не порть аппетит другим только!

Завидую уверенным в себе людям, которые могут ответить грубостью на грубость, дать сдачи и могут отстоять свою правоту! я же буду стоять тупить в ступоре, пока меня без причины поливают говном, и в итоге я всё стерплю, тряпка бесхребетная, блин.

Привел девушку после клуба к себе домой. Переспали все как положено, а с утра обнаружил кучу говна этой девушки на ковре. Больше я ее не видел. P. S. Стелите дома ламинат с ковра говно убирать сложнее!))

сегодня шла по улице и почуяла запах говна! потом меня обошел парень и стало вонять еще хуже! долго к нему принюхивалась, но когда увидела в его руках пакет с 5 рулонами туалетной бумаги, ВСЕ ПОНЯЛА!!!