Старые истории про идиота

Мой парень любит нырять в мой живот, потому что он мягкий и толстенький. При этом он делает вид, будто мой живот его пожирает и не дает ему дышать. А потом он так "выныривает" и, отдышавшись, говорит: "Я слышал крики людей" и мы ржём) идиот)))

Я живу в доме. Соседи АЛКАШИ. Всегда приходят ночью, рано утром - не важно, и просят обнять их. Идиоты, а люблю.

бесит..., когда сидим на крылечке с отцом и курим, и он начинает твердить, что курить вредно и он бросает с послезавтра и вообще - мы идиоты,... - вот так и курим уже 10 лет.

У меня очень маленький рот. Челюсть настолько небольшая, что зубов у меня не 32, как у нормального взрослого человека, а 20. Так вот. Парень постоянно намекает на минет. Говорит, что я просто отмазываюсь. А я реал не могу! Идиот. У меня даже половина банана во рту не помещается.

На 1-м курсе универа сильно влюбился. А девочка неприступная такая, из состоятельной семьи, веселая, уверенная, умная. Я боялся к ней "подкатить", поэтому принял позицию перфекциониста-недотроги, если она что-то спрашивала, отвечал на отвали. И страдал. Через 5 лет после окончания вуза наши пути пересеклись по работе: ждали общего партнера в кафе и разговорились за жизнь. Что вы думаете? Правильно - оказывается, она тоже, как и я, была безнадежно в меня влюблена с 1 курса.С казочные идиоты.

Мой сын - идиот! Долго морочил голову хорошей девушке, мы с мужем устали ругаться с ним из-за свадьбы, он всё не был готов. Довел её до нервного срыва изменами и истериками, ушёл сам. В больнице она познакомилась с врачом, а через полгода уже вышла замуж. В день её свадьбы мой сын припер домой какую-то фею 150 кг, которая нигде не работает, а ест за троих и сказал, что они уже подали заявление: "М. узнает, заревнует и вернётся". Господи, к кому заревнует? К слону, который только ест и спит???

Интересно, сколько же таких идиотов, как я, которые подходят к пешеходному переходу, когда уже горит "зеленый", но при этом не переходят. а ждут, пока по-новому не загорится "зеленый"? Нет, ну а вдруг не успеем..

Мой друг – идиот. Два дня назад он увидел дохлую гадюку и решил ее на меня кинуть. Вчера он чуть не сдох, врачи еле откачали. И все из-за того, что эта гадина только притворялась дохлой. Надеюсь, что с ним будет все хорошо.

Вчера какие-то идиоты решили "подшутить" над всем подъездом. Просыпаюсь с утра, иду на кухню вся такая одухотворенная воскресеньем и... О БОЖЕ!!! На козырьке подъезда (он сразу под окнами) лежит детский зимний комбинезон, а из рукава торчит ручка! Я понимаю, что там уже замерзший труп, и неизвестно сколько он тут провалялся. Приехала полиция, залезли, достали... Оказалось кто-то завернул куклу в памперсы, потом в одежду, потом в комбинезон, сапожки, варежки и сбросил. Какими идиотами надо быть??? Самое интересное, что после того, как выяснилось, что это развод, минут так через тридцать, приехала "скорая" спасать это "дитё" )))

Мой сосед - идиот. Возвращаюсь домой, а у его квартиры стоит полиция, я подхожу и спрашиваю, что произошло. Оказывается, он потерял ключ, а на брелке был его адрес, вдруг ключи кто-то найдет, то они смогут ему их вернуть.. В итоге, половина его квартиры теперь пустует.

Муж постоянно качает и смотрит порно. В центре квартиры, на весь монитор. Без меня, я ему мешаю. Смирилась. НО! Если ему это приспичило, то хоть потоп. И даже то что сейчас белый день и дома дети его не смущает. Считает, что успевает выключить, а это не так. Ни один десяток раз говорила, просила, объясняла - пофиг. Продолжается все это не первый год, старшый ребенок уже достаточно взрослый чтоб понимать... А муж считает что все ок и что ничего страшного не происходит. Идиот! Бесит!

Наш кот идиот. Решил поиграться, с открытой пастью стал кидаться на мужа,стукнулся об костяшку руки и через пару секунд выплюнул зуб. Мы в шоке, а он как ни в чем не бывало побежал дальше играть.

Больше всего раздражают ценники в магазинах например 999 или 1990, такой примитивный маркетинговый прием. Бесит, что людей держат за идиотов!

Одно из моих увлечений - мыло ручной работы. И сделала я вечером как-то это мыло, и остались обрезки такие желтенькие, с ароматом тропических фруктов, ну я и положила их на кухне. И на следующий день ко мне подлетает муж, кричит, что мылом провоняло всё, даже его бутерброды! Ну я пошла проверять, так этот идиот мало того, что взял мыло моё вместо сыра, так ещё и нагрел всё! Ну лень ему было сыр резать, а тут вот уже куски лежат.. Теперь мылоедом его зову)

Интересно, как люди придумали свою подпись. Почему мне мозгов и фантазии хватает только на то, чтобы написать первую букву имени и половину фамилии? Куда впихнуть эти красивые закорючки, чтобы они были продолжением букв? Каждый раз стыдно подписывать что-либо, чувствую себя идиотом без нормальной подписи.

Когда иду по улице такое ощущение, что кто-то смотрит на меня и от этого начинаю ходить как рагуль - держусь за ногу как-будто она у меня болит,чтобы не подумали что идиот.

Мой бывший сделал себе операцию на члене. Чтобы он был "прямой". Но у него осталась другая проблема - он очень быстро кончал. И как-то раз я делала ему минет... через какое-то время поняла, что НЕ ЧУВСТВУЮ СВОЙ ЯЗЫК, ГУБЫ и вообще не могу говорить! Этот идиот попшикал на член лидокаином, чтобы ослабить чувствительность! И мне ничего не сказал! Я ещё час не могла говорить! Идиот!

Живу в панельном доме, слышимость отличная. И вот однажды просыпаюсь в 4 утра от истошного вопля. Орал сосед сверху. Жена, узнав об его изменах, во время их сексуальных игрищ засунула ему в зад насухую страпон и ушла. Он был пристегнут к кровати. Сестра, приехавшая его освободить и подлечить, узнав от него подробности (идиот), задний проход вместо лечебной мази намазала ему "Звездочкой".

Я волонтёр, недавно начала работать в СПИД-центре, и из-за этого у меня наступила неожиданная профдеформация. Каждый раз, когда я смотрю порно, где актёры не предохраняются, или вижу в эротическом рассказе "кончил в неё", у меня внутри всё холодеет. Ни о каком возбуждении речи уже не идёт, в голове только: "Идиоты!" — и тихий ужас.

Учусь на архитектурном. Поняла, что мои друзья идиоты, когда они, увидев в моем телефоне фотографию "Подсолнухов" Ван Гога, спросили: "А это ты нарисовала? Ну ничо так, не очень реалистично, ну ты ж только учишься"

Мой брат токсикоман, и все в личной жизни не ладилось. Повстречал он девушку, со всех сторон положительная, сыграли пышную свадьбу. Естественно, от родни невесты все скрыли факт о моем брате и, скорее, их за идиотов держали, ведь сбагрили брата наконец. Недавно оказалась, что наша невестка тоже токсикоманка, и ее родня тоже это скрывала и держала нас за идиотов. Теперь вопрос. И кто же тут действительно идиот.

Работала в зоопарке: кормила, чистила бегемотиху и проводила с ней маленькие шоу. Люди - идиоты, то булку ей кинут, то котлету! (Травоядному), но верхом дебилизма был мужик, который после замечания не кидать ей попкорн, кинул ей в пасть 0, 5 бутылку колы. Так потом еще и фоткал, как я ей в пасть лезу.

Покупая продукты на рынке, наткнулся на картину: дедушка с внуком стояли выбирали картофель. Подняв глаза и посмотрев на продавщицу, дедуся хватает внука и уходит. Внук спрашивает, что не так, на что дед отвечает: "Да она страшная!" Продавщица услышала это и заплакала. Из-за шрама на щеке обозвать страшной. Вроде пожилой, а такой идиот.

В 7 классе очень сильно с другом матерились. Всегда это бесило, но сделать ничего не могли. И вот мы придумали игру, что после каждого мата мы будем бить друг друга сильно по руке. Мне уже 20 лет, и до сих пор боюсь, что этот идиот выскочит со словами: "Попался?!"

учусь в хорошем вузе и живу в общаге. сюда поступают очень умные парни, которые совсем не приспособлены к самостоятельной жизни. так вот, однажды один такой индивидуум решил испечь себе блины. рецепт что и как смешать сказала ему мама по телефону, но видимо забыла упомянуть на чем нужно их жарить. ее "одаренный" сынуля пожарил блинчики прямо на камфорке плиты. идиот.