Старые истории про кабинет

В последнее время думала о походе к психологу, но финансовая сторона и отсутствие времени пока просят отложить этот момент на месяц-два. Недавно приснился сон, где я со второй попытки все же пришла на приём к милой пожилой женщине. Та, увидев меня в своём кабинете, сообщила: "Ну наконец-то Вы решились, я Вас ждала". И после нескольких минут сеанса я проснулась, так и не закончив приём. Я хочу продолжить сеанс!

Проходили с подругой практику в прокуратуре. Там был сотрудник безумно вредный, дерзкий и надменный. Он постоянно без повода на нас орал и давал нам множество поручений, зачастую личного характера. Как-то мы сидели с подругой у него в кабинете, помогали. Он в очередной раз чё-то разорался, унижать нас стал. А потом попросил меня налить ему в чайник воду. Стою в туалете, мою руки ему в чайник. Слышу — в туалете воду слили. Беру чайник, прохожу мимо туалета, смотрю, а там моя подруга в унитазе полоскает яблоки. Он её их помыть попросил.

Работаю в психиатрии. Многое уже повидала, понимаю чем купировать приступы, сталкивалась с разными психозами. И кнопка тревожная есть на всякий случай (они случаются). Но по-настоящему страшно стало тогда, когда двухметровый шизофреник отвечая на мой очередной вопрос на секунду залип, и, глядя пристально мне в глаза, несколько раз злобным шепотом произнёс:"Не говори ей, не говори ей!"В кабинете никого, его руки под столом.Обошла его аккуратно, открыла дверь.С императивными голосами шутки плохи.

Подавали заявление на регистрацию брака с молодым человеком. Пока подписывали бумажки в кабинет заходит дядечка лет 60-65 и скромно так спрашивает : "мы с женой развелись и теперь хотим опять пожениться, побаловались и хватит..." сказал он улыбаясь ))) мы и сотрудники ЗАГСа тоже расплылись в улыбке )

Когда была маленькая, то меня отвели к стоматологу. Мама мне все объяснила, рассказала, что такое кариес, как это лечится и так далее. Входя в кабинет, я была спокойнее удава. Но знаете, что мне сказала врачиха? "Открывай рот, сейчас червяков доставать будем!" Червяков, мать его!! Я просто закрыла рот и больше его не открывала. А она написала мне в карте, что я "неконтактный ребенок"

Сделали мне операцию - вырезали тимому (опухоль вилочковой железы). Так вот эту самую опухоль сдали в морг. После операции меня обязали её забрать и отвезти в цент гистологи. Первым шоком было, когда сказали ехать за ней морг. Вторым - в морге мне сказали, что свои останки я могу получить в каком-то кабинете. ОСТАНКИ! Трясло недели две.

Прохожу медкомиссию для обучения в автошколе. В кабинете проверки вестибулярного аппарата, когда мне сказали сесть на кресло для раскручивания, споткнулась об него, свалилась сама и кресло уронила. Написали, что годна.

Давно это было. В кабинете физики всегда стоял стакан и графин с водой на столе учителя. Идёт урок, и учительница рассказывает про какие-то физические свойства. Для примера приводит тот стакан. Сказала, что вот стакан сам по себе разбиться не может. Показывает рукой, и тут этот стакан лопается с громким треском на мелкие кусочки. Весь класс затих и с ужасом смотрел на учительницу. Позже я узнал, что это было закалённое стекло, и так бывает, но учительницу стали бояться и прозвали колдуньей.

Моя семья меня, бывает, поражает своим желанием быть всегда вместе. У нас правда большой дом, у детей свои комнаты, у меня и мужа отдельные кабинеты, общая спальня и ещё комнаты для гостей, терраса, сад... Но нет ведь! Сижу на диване, никого не трогаю, так обязательно все припрутся, прижмутся, приласкаются, подвинут, зажмут в уголочке... Вот уж точно: "Василий Иванович, подвиньтесь".

У меня есть духи, называются они "Пора домой". Пользуюсь ими только в конце рабочего дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, точно знают, что через 10 минут конец рабочего дня. Сегодня мне захотелось использовать их в середине дня. В итоге двое начали собираться домой, а одна закричала: "РАНО! РАААНО! ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот такой у нас в офисе индикатор "Пора домой"))

Решил подшутить над классным руководителем-информатиком: сделал скрин экрана установил на рабочий стол и удалил ярлыки (было в конце 9 класса). Когда она это узнала то промолчала. В начале 10 класса на первом её урока класс зашёл в кабинет, а там на ВСЕХ компах на заставку стоят мои фото с выпускного, где я пил сок на брудершафт, танцую потный и все в этом духе. И никак мы не могли это поменять. Сначала смеялись, потом забыли, я к третьей четверти привык тоже. К концу 11 класса я стал школьной звездой!

Как-то неправильно сбылось: хотел себе отдельный кабинет. Сегодня узнал: с понедельника я буду один в кабинете. Нынешнем. Весь мой отдел шеф с понедельника отправляет в отпуск за свой счёт на 2 месяца (минимум), а я остаюсь работать... о_О

Работаю в одном кабинете с бабой, которая не моется и не меняет белья во время месячных. Аромат стоит тот еще. Аргумент - примета, что если будешь мыться, замуж не выйдешь. Ей 39, не замужем. И вроде не тупая в других вопросах...

К нам на работу пришла новая сотрудница, очень стеснительная молодая девочка. А поскольку туалет у нас общий (м и ж) да ещё мужики постоянно рядом с дверью курят, я заметила, что она стесняется в него ходить. И однажды в конце дня заламываюсь я в её кабинет (наверное, он должен быть заперт), а она сидит на корточках и СРЁТ В ПАКЕТ! У меня отвисла пачка и я быстро смылась. А она на следующий день не вышла на работу, а потом и вовсе уволилась...

Моя классная руководительница в 11 классе собрала всех на перемене, закрыла в кабинете и прилюдно кричала на меня почти полчаса, мол, я хоть отличница и активистка, но разлагаю класс, ничего никогда не добьюсь и далее по списку. Обвиняла в каких-то переписках в интернете, дошло даже до какого-то заговора против неё… А на следующий день тихонько позвала в свой кабинет, приобняла и сказала: "Мы с тобой обе ведь скорпионы, так бывает". Может, скорпионы, но что это было, я до сих пор понять не могу.

Попала в приёмный покой со сломанной ногой. Возят меня везде на каталке без очереди. Тут на приём к дежурному врачу ломится пьяное быдло с расквашенным лицом. Медбрат, который меня катил в тот же кабинет, отвесил ему еще разок с возмущением "Ты ходить можешь, а она – нет!". Джентльмен

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелажу через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и взъерошенная влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

Сидела я тут в поликлинике, а рядом был кабинет сдачи мочи и кала. До чего же у нас народ стеснительный стал, притом обоих полов: пока предыдущий не поставит, другой боится входить. И вспомнилось, как в районной поликлинике в былые времена столик вообще стоял на всеобщем обозрении, все подходили и ставили, один мужик вообще в литровой банке мочу принес.

Ходила на узи. Нахожусь на третьем месяце беременности. Врач предложила позвать мужа, который ждал в коридоре, посмотреть на маленького (там уже видно всё - голова, ручки, ножки, сердечко бьётся). Зашел муж в кабинет, узистка начала ему всё показывать и рассказывать (из этических соображений это была запись) Муж впал в ступор. Пока везла его домой (я за рулём), не сказал ни слова. Мама, увидев мужа, предположила, что он умом тронулся. Потом он собрался и уехал.

Работаю массажистом, кабинет оборудован на дому. Недавно заходит мама одноклассницы сына, чтобы взять напрокат карнавальный костюм для своего ребенка. Я киваю на свой кабинет, где выложила на кушетке все имеющиеся детские костюмы на выбор, говорю: "Проходите, раздевайтесь до трусиков!" Она чуть не передумала выбирать карнавальный костюм.

Был один странный случай на старой работе. Была зима, и мне приходилось самой топить "буржуйку". Я в очередной раз подошла подбросить дров, а когда вернулась в кабинет, обнаружила пыльный отпечаток руки у себя на лодыжке. Будто кто-то схватил меня сзади за ногу грязной рукой. Стало жутко. Не знаю, что это было, но через пару дней возле той же печки упал с потолка плафон. Больше ничего мистического там не происходило, а жаль. Работа была скучная.

Работала секретарем в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада Брауни и угощать своего босса:) получила повышение:)

Когда я была маленькая, то была очень милым и застенчивым ребёнком, всегда стеснялась говорить с малознакомыми людьми. И вот однажды, когда мне было 6 лет, мы были в другом городе, и у меня заболел зуб. Попали мы с мамой к стоматологу, она посмотрела на все зубы и заявила, что мне надо СЕЙЧАС вырвать ПЯТЬ зубов! На что я с гордым видом заявила ей: "Да повырывай ты себе, дура, хоть все зубы!" – потом встала и вышла из кабинета. От мамы влетело тогда капитально, но я до сих пор довольна собой)))

Работаю в тату-салоне первый месяц. Пришла девушка на коррекцию татуировки в интимном месте. Я передала её мастеру, после чего они уединились в кабинете. После её ухода мастер с диким и истерическим хохотом выбежал из кабинета. Позже я, естественно, поинтересовалась причиной данной реакции, затем смех накатил и на меня. Ретушировали надпись над лобковой зоной "НЕ ВЛЕЗАЙ — УБЬЁТ!".

Недавно лежала в больнице (я беременна). Приходит врач с интерном, говорит идти на осмотр. Ну прихожу я в кабинет гинеколога, там сидит этот молодой интерн, говорит - раздевайтесь и садитесь на гинекологическое кресло. Я раздеваюсь, сажусь в кресло, он одевает перчатки и начинает трогать, щупать и т. д. Я у него спрашиваю: "Вы такой молодой, вы что нибудь понимаете вообще?" На что он ответил: "Нет, я просто так вас трогаю с умным выражением лица, потому что мне так сказали".