Старые истории про кабинет

Сижу я в поликлинике (детской) в очереди на анализ крови. Выходят из кабинета мама с маленькой дочкой лет 4-5. Девочка не орёт, не хнычет, но слёзы всё равно градом. Мама её обнимает и приговаривает: "У Палпатина заболит, у Дарта Вейдера заболит, а у Инночки пройдет!"

Когда устроилась на новую работу, то через пару дней меня назвали невоспитанной... Все потому, что я якобы не здоровалась с мимопроходящими коллегами (сижу в кабинете с окошком в коридор у лестницы, там ходят все). Всё дело в том, что у меня тихий голос, все проходят мимо моего окна за секунду дежурно произнося здрасьте, а когда я им отвечаю, мой звук и без того тихий до них не долетает, а орать вслед каждому – ну такое себе… Но невоспитанные большинство из них, так как почти никто не запомнил моё имя и чаще всего называли Верой, которая работала там до меня…

Сидел на работе, машинально открыл ВК, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений. В новостной ленте какая-то безобидная группа неожиданно опубликовала голую женскую жопу, которая высветилась у меня во весь экран, и на этом моменте завис комп. Ни закрыть вкладку, ни переключить, ни закрыть браузер невозможно. В кабинет зашёл мой руководитель, увидел, что я разглядываю голую жопу, а я просто сидел и не мог даже вкладку переключить, потому что комп-то завис, а перезагрузиться нельзя, потому что открыт важный проект, который я делал последнюю неделю.

В поликлинике потеряли карту, врач и регистратура спирают друг на друга. Вот сижу снова под кабинетом, а снаружи ключ торчит. Испытываю ооооочень сильное желание повернуть его и уйти. Пусть побесятся там и постучат в закрытую дверь.

Всегда пою в машине. Обожаю это, это мой личный караоке-кабинет. Голос неплохой, но на людях стесняюсь, а в машине скорость, мимо мелькают деревья и другие машины, а вокруг только любимая музыка, и меня накрывает. Никакого стеснения! Но, наверно, соседним на светофоре водителям прикольно наблюдать за беззвучным для них исполнителем-танцором, позабывшим поставить "паузу", пока стоим...

Бабушка всегда в детстве говорила: "береги зубы, особенно зубы мудрости" я эти слова воспринимала конечно же серьезно, но на счет "мудрых" видимо прослушала... В общем пришлось все 4 удалить. Выходя из кабинета хирурга после удаления последнего умного зуба реально немогла вспомнить где лево, а где право... Тут то я про бабушку и вспомнила...

11 лет женат, есть ребёнок. Влюбился в коллегу, она чуть старше, не замужем. Работаем вместе, много общаемся, понимаю, что она тоже не совсем равнодушна ко мне, и её, как и меня, держит лишь моя семья. Проходит года полтора, скрывать свои чувства всё труднее, но об интрижках и изменах речи нет. Захожу однажды в кабинет и чувствую запах, будто кто-то шептуна пустил. Понимаю, что это точно не она, но эту идиотскую влюблённость в тот момент как рукой сняло.

пацан семи лет укусил стоматолога до крови, сообщил, что зарежет всю ее семью, а потом еще и пнул. Результат: врач плачет у меня в кабинете, довольный маленький выродок пошел домой, а его мамаша накатала огромную жалобу, что " эти звери не нашли подхода к моему ангелочку".

Решили меня сватать прямо на работе. Приехали клиенты, шеф с ними разбирается, и я вышла подписать бумаги. Через какое-то время заходит шеф в кабинет и просит выйти к клиентам. Выхожу. Пожилой мужчина спрашивает, замужем ли я? Получив отрицательный ответ, предлагает выйти замуж за его сына и зовёт его знакомиться! Я обалдела! Отказалась. Дело в том, что это происходило в ритуальном зале морга, куда эти люди приехали забирать тело своей родственницы.

Ходила недавно в зубной, выходят из кабинета папа такой бритый и сын маленький. Отец говорит:-Не плачь так больше, а то попрошу врача все зубы у тебя выдернуть, беззубый будешь ходить. В стиральную машину тебя засунем. Отцы)

У моего начальника недавно умерла мама, ему уже 63, и вот на днях по приемнику в кабинете заиграла песня, он сначала подскочил, дёрнулся, а потом резко сел и загрустил, я у него спрашиваю, что случилось? А он говорит: "Да песня эта стоит на звонке на мамин номер, я думал она звонит, а потом вспомнил..."

Про себя начальника называю "красавчик". Например: "Завтра нужно отправить бумаги" и про себя "красавчик". Сегодня чего-то задумалась и отвечаю начальнику "да у тебя, красавчик, сегодня встреча в десять". Вылетела из кабинета, сижу и стараюсь на глаза не попадаться, стыдно пздц

Опух у меня глаз в воскресенье и болел, пошла в платную клинику (районная по воскр не работает). Назначили 5 капель дорогуших (три марки из которых висели на рекламных щитах прям в кабинете), поставили диагноз "воспаление железы в нижнем веке". В понедельник решила сходить в районную, на всякий. Ох и долго ржал врач))) нет, говорит, железы в нижнем веке! Выдавил мне прыщ и отпустил)))) капли не купила)))

Работала в офисе проектировщиком. Кабинет большой, все сидят и изображают бурную и серьезную деятельность, особенно один из начальников аж пыхтит и сопит, при этом сидит в наушниках. Тут в кабинет влетает секретарь и срочно вызывает его на совещание, он закрывает ноут, выдергивает наушники и тут все слышат стоны и порнушные ахи из его ноута. Ржали и прикалывались над ним долго. Серьёзный человек все-таки

От одной учительницы в школе постоянно странно пахло. Позже выяснилось, что так пахнет от людей, у которых недержание. Прошли годы, и так вышло, что теперь мы с ней работаем в одной школе. Недавно в её кабинете я села на учительский стул, а он мокрый. Весь день от меня пахло ещё хуже, чем от неё.

Работаю в фирме своего университетского преподавателя. Универ уже давно закончила, а до сих пор, когда он заходит в кабинет, первая реакция - встать. Иногда, когда задумываюсь, действительно встаю, чувствую себя от этого очень глупо и приходится делать вид, что мне куда-то было нужно, и выходить из кабинета.

У меня свой СПА-кабинет, и несколько лет назад я занималась гирудотерапией. Как-то у меня это не пользовалось спросом, и я решила бросить это дело, но у меня осталось ещё пиявок пять. Долго не думая, я решила просто смыть их в унитаз. В итоге через несколько часов слышу дикие вопли в туалете, захожу, а там женщина с пиявкой на попе. После этого всегда проверяю унитаз перед его использованием.

Иногда часто хочу в туалет. И на работе путь к нему проходит через множество открытых кабинетов. Стесняюсь, что подумают, что я зассыха, поэтому периодически хожу в туалет на разных этажах)

Очень не люблю, когда кто-то что-то выпрашивает. Например, коллега зовёт пить чай и тут же просит тебя пакетиком поделиться. Видит, что ты не съела яблоко, намекает, что можно его ей отдать. Просит таблетки от головы, прокладки ежемесячно, хотя всё можно купить или сходить взять в медпункте, он через две двери от кабинета. Бесит это постоянное стремление урвать чужое!

Решила сдать анализы в рамках планирования беременности. Подруга посоветовала хорошего врача репродуктолога. Так вот все стены в кабинете этого доктора оказались покрыты фото малышей, которые родились благодаря её стараниям. Я насчитала 12 пар близнецов, 4 тройни и даже одних четверняшек. Мне кажется, что это лучше любых дипломов и грамот показывает квалификацию специалиста.

Как-то пришла на собеседование. Захожу в кабинет, не успела присесть, а учредитель мне: "Ну, рассказывай!" — Что рассказывать? — опешила я. На что он мне с ухмылкой: "Стишок!" Ну, я не растерялась и громко так, с выражением: «Я нашла себе жука. На большооой ромашке! Не хочу держать в руках, Пусть лежит в кармашке!..» Поржали вместе. На работу взял. До сих пор там работаю и счастлива))

Как-то зимой мой парень жаловался, что в одних штанах холодно идти и не может найти подштанники, я не долго думая говорю надень мои колготки, пришел в больницу на экг)))врач говорит снимайте футболку и носки! и тут он понимает что он в колготках бабьих стоит. Начал снимать штаны, врачиха на него орет, мол оденься. Так и ушел с красным лицом из кабинета. С тех пор подштанники всегда с запасом лежат в шкафу.

Работаю в бухгалтерии, в кабинете сидит 7 человек, работы завал. Пялюсь в монитор, пью чай, говорю: "вот бы с пироженкой", и мне в голову летит большая конфета)) люблю свой коллектив!

Работаю в госучреждении, которое относится к Министерству культуры. Помимо остальных сотрудников есть, так называемый, главный аналитик или, другими словами, советник директора. Это мужчина пенсионных лет. Так вот на днях он сказал, что, во избежание кражи освежителя воздуха в мужском туалете, он забирает его к себе в кабинет и теперь три раза в день в определенное время он будет ходить в туалет и распылять его там. Учреждение от Министерства культуры, в котором главный аналитик - туалетная прыскалка.

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...