Новые истории про кабинку

Совершенно не могу привыкнуть к туалетам в офисе. Очень тонкие перегородки, да и не глухие снизу и сверху. Вроде все люди приличные и физиологию никто не отменял, да и розами в туалет никто не ходил, но когда ты сидишь в кабинке и слышишь все, что происходит в соседних, как все там валиться и льется, да с такими смачными звуками... Сквозь землю бы провалился. А потом ты этих людей наблюдаешь в офисе. Больше я в туалет на работе не хожу, не могу потом на людей смотреть.

Сегодня начальница написала сообщение, что у неё порвались колготы и попросила, чтобы я принесла запасные ей в дамскую комнату, а когда я зашла, она меня впихнула в кабинку и стала целовать. Кажется, теперь я играю за другую команду ;)

Мерила одежду в примерочной, а в соседней кабинке мама с ребёнком. И дитя вдруг громко говорит "мама, у тебя такие прыщики интересные на попе"

Захожу в примерочную, слышу в соседней кабинке все что-то шепчутся и потом шорох, не удержалась , посмотрела в кабинку, а там толстая тетка жрала гамбургер. Скоро осень, жирухи запасаются :)

Работаю воспитателе в детском саду и когда хожу в туалет на работе, чувствую себя Гуливером... В такой маленькой кабинке... на таком маленьком унитазе...

Однажды в аэропорту приперло, пардон, по-большому. Ели добежала до туалета, думала только о том, как сделаю это грязное дело и не учла одной детали - в кабинке не было туалетной бумаги. к слову, я была в Европе. И вот я, с полным отчаяния голосом кричу на весь туалет "ай нид пейпор", много раз, громко, монотонно. Спустя пару минут мне все же кто то снизу просовывает бумагу. долго ждала, пока все уйдут, а потом еще и оглядывалась постоянно, вдруг люди узнают что это я. )

На работе женский туалет с кабинками, которые отделены тонкими перегородками. Большая часть девушек и женщин будто не в курсе, для чего нужен туалет. Приходят туда целой толпой, начинают сплетничать, разговаривать по телефону, причём около и в самих кабинках. Иногда одна зайдет в кабинку, а вторая снаружи остаётся, и начинают хихикать. Бывает, прихватит, бежишь в туалет, сжимая булки, а там они стоят целой толпой и на соответствующие звуки начинают "фукать". Принцесс из себя строят. Бесит неимоверно.

У меня проблема. Не могу отливать в писуар. Даже если давит так, что готов вылить реку - хоть убей, не смогу. Приходится ходить в кабинку. Теперь жалею, что в детстве стеснялся писать в писуар, сегодня это на подсознательном уровне.

Люблю подсматривать в общественном туалете. Сам процесс не интересует, но очень нравится высматривать ноги из соседней кабинки. Изучаю обувь и чулочные изделия, пытаясь угадать, какая внешность и характер у хозяйки тех леопардовых лодочек или тех салатовых кед. Обращаю внимание, как ставят ноги: кокетливо на носочек или игриво на ребро стопы. Радуюсь, когда признаю в соседней кабинке знакомого или коллегу, как будто открываю их тайну. Чувствую себя шпионом. Сама сажусь, чтобы ног было не видно!

На днях был у нас Новогодний корпоратив. В ресторане гуляли несколько организаций. Дамы все важные, расфуфыренные. Особенно важные, которым к полтиннику и похоже руководящие. Но, я! После такой овцы - в туалет не войти! Только вплавь! Обоссано все! Унитаз и даже полы, все зассано. А выходит она из кабинки очень важно, вытирает руки влажной салфеткой и демонстрирует брезгливость. Идёт в зал с заправленным платьем в трусы... У меня не было желания сказать ей об этом.

Приехала к друзьям в другой город, живу у них. Не могу ходить по-большому у них дома, так как неудобно, стыдно. Приходится ходить каждый день в ближайший ТЦ и срать там. Каждый день. На одном этаже, в одной и той же кабинке. Уже привыкла, я в ней как дома. Сижу спокойно по полчаса, в телефоне зависаю. Удобно. Интересно только, как скоро кто-то заметит что-то неладное. И заметит ли?..

Летом каталась в "шейкере" — аттракцион, на котором крутит, переворачивает и мотает. Села в кабинку, и вдруг начался дождь. Обратного пути не было, так что... Теперь я знаю, как себя чувствует вещь в стиральной машине!

У одного айтишника на работе отрощенный длинный ноготь на мизинце. Видела в кино как таким ногтем достают и нюхают порошок. Теперь стараюсь всегда успеть вместе с ним в туалет в соседнюю кабинку, чтобы спалить.

В офисном туалете стоит датчик отключения света при отсутствии движения через 5 минут, при этом в кабинках датчиков нет. Пошла вечером делать "большие дела" и задержалась, свет погас. Вечер, никого нет. Вылезла из кабинки, чтобы махнуть рукой. Включается свет и ровно в этот момент входит немка-директор. А я стою со спущенными трусами, задранной юбкой и приветливо машу ей рукой...

Долбанные проектировщики маленьких кабинок общественных женских туалетов, где унитаз впритык к входной двери!!! Вы хоть сами пробовали изогнуться так, чтобы присесть и пописать женщине, не умудриться плюхнуться задницей на грязный толчок, да еще и сосредоточиться, задрав голову вверх?!

Поехали с мамой в баню. Там большая очередь, 20 кабинок, а можно зайти по 3 человека. И к нам подходит девушка и говорит: "Может быть, вместе зайдем? Я одна, сейчас много воров, воруют при выходе одежду, телефон. А вы не похожи на воров". Мы улыбнулись и согласились. Мы с мамой быстро искупались, вышли и поехали домой. Дома мама дает мне футболку: "На, повесь футболку, она мокрая". А я смотрю, и это не моя… А в пакете еще и моя лежит. Капец, так стыдно не было никогда.

Как-то раз в аэропорту решила подшутить над подругой. В туалете она положила сумку на пол и я хотела стащить ее из кабинки. Видели бы вы, как я покраснела когда услышала голос совершенно не моей подруги, а взрослой женщины. Оказывается, подруга была в другой кабинке, до сих пор стыдно, женщина простите меня!

Что вы знаете о неловкости? Пошли мы с подругой в туалет в клубе, кабинки там разделены перегородками... так вот, сделав все дела, подругу я решила напугать, просунула голову в соседнюю кабинку и заорала:"ЖОООООООПААА"...а жопа-то была не ее(

Лет с 15 появилась странная особенность-я не могу писать, когда есть кто-то рядом. Когда сижу в общественном туалете и слышу что рядом в кабинках кто-то есть, мой мочевой пузырь терпеливо ждет, пока этот кто-то выйдет. А бывает что потом заходит кто-то еще и я снова жду. Могу просидеть так в ожидании полчаса и больше. Иногда так хочется закричать: "да свалите все уже, дайте мне сосредоточится". Достала уже эта ерунда.

Летела с пересадкой через Эмираты, аэропорт огромный, больше похож на торговый центр с помпезными магазинами. Пить хотелось безумно, ресторанов нет, наличных нет, карты не принимал ни один снек-аппарат, обошла все, сколько могла. Зашла в туалет, закрыта кабинку и попила из биде. Стыдно ужасно, но жажда победила стыд.

Мою подругу зовут Марина Андреевна, в связи с чем я зову её просто Андреич. Работаем мы в одной организации. Однажды мне срочно понадобилось проконсультироваться с ней по рабочему вопросу, и я, вспоминая, что она недавно пошла в женский туалет набрать воды для полива цветов, несусь туда. Влетаю внутрь и, не увидев её возле раковины, распахиваю входную дверь кабинкам и ору: "Андреич, ты здесь?" На что мне из кабинки грустный натужный голос другой нашей сотрудницы отвечает: "Вот что-что, а мужиков тут ещё не бывало!" Ржали долго по обе стороны двери.

Как то раз в ТЦ пришлось идти в туалет вместе с сыном ( ему было лет 5). Оставить за кабинкой его не могла так как запросто мог удрать. Завела с собой в кабинку, приказала отвернуться к двери чтобы не смотрел. Так этот маленький тролль медленно открывал двери на распашку и кричал КУ-КУ.. На мои вопли не обращал внимания. В очереди пара человек описались от смеха.

Выпила я как-то слабительного на ночь, а на следующий день поехала в универ. Ну и, конечно же, на паре меня скрутило, кряхтела, но дошла. И уже стоя в кабинке, осознала, что салфетки остались в сумке. Благо на голове была бандана...

В школе, в классе в 5-6, когда в туалете в соседних кабинках были старшеклассники, я специально старался сделать струю посильнее, чтобы звучало как у настоящего мужика.

Были мы студентами педагогического. Казалось бы, все "правильные" должны быть, но кто-то из будущих коррекционных психологов написал в кабинке туалета на двери синим маркером: "До стипендии ещё две недели, а срать уже нечем". Спустя пару дней под этой фразой появилось слово "да". Чем его нарисовали — лучше не уточнять :)