Истории про хохот

Сидим в Москве в режиме самоизоляции. Я дома, на кухне. Слышу, кто-то кричит: "Лошаааадка!" И тут же из нескольких окон, в том числе и мой голос: "Ёжииик!" И хохот из кучи других окон. Позитива всем )))

Дело было у бабушки в родном селе. Бабушка постирала белье и развесила его во дворе. Я вышел погулять, и меня поразило, как развешенные покрывала и пододеяльники превратились в большие деревянные и замёрзшие прямоугольные сосульки? Просто из интереса я подобрал палку и ткнул в замёрзшую ткань. Образовалась дырка. Мне понравилось. Тут я вошел в раж и наделал там кучу дыр этой палкой, пока не удовлетворил своё любопытство. Надо было слышать бабушкин ор с улицы и мамин дикий хохот после того, как я ей рассказал, что случилось))

Лучше не находиться рядом с девушкой, которая последние полгода усердно худела и не ступала ногой в магазины, в тот момент, когда после примерки она понимает, что у неё теперь не XL, а M. Ибо там будут визги, истерика, хохот, танцы, обнимашки с каждым встречным, целая гора одежды, которую теперь можно надеть и крики "Я ПОХУДЕЛА НА 20КГ!!!" Это была я, и мне теперь жутко стыдно перед подругами, консультантами и всеми прохожими...

Недавно с подругой ходили в цирк. Мы сидим, смотрим представление, на арену выходит эффектный мужчина-дрессировщик со своими подопечными — морскими котиками, которые показывают трюки. Мы в восторге, радуемся, и тут подруга с каменным лицом выдаёт: "Ничего необычного, просто мужик лысиков гоняет". Наш хохот слышал весь зал. Оказалось, она в детстве называла лысиками морских котиков.

Начинал свою карьеру в полиции со штабного работника. И внезапно из-за нехватки людей меня перевели в отдел дознания. Первое, что ожидал увидеть: суровых дядек лет под 40, в свитерах, с вечно угрюмым лицом. Но на подступах к кабинету меня чуть не сбил парень лет 23-х, в руках у которого были 3 замороженных наполненных презерватива... И взрыв хохота позади. Коллеги поздравили старшего дознавателя с покупкой личного холодильника, как оказалось)

Приезжали ко мне в Москву друзья из Австрии. Обедаем как-то в вареничной. Десерт принесли на деревянной доске в форме хрюшки. У меня мама хотела что-то подобное на дачу. Я и спрашиваю, продают ли они, или где закупают. Официанту выяснить не удалось. Я сказала: "Очень жаль". Тогда он наклоняется ко мне и тихо говорит: "Я сейчас отвернусь, а вы аккуратно положите в сумку". Перевела недоумевающим друзьям, те — в хохот! Доску, конечно, не забрали))

Продавала розы на Невском, шло туго, хоть и выходные. Меня не спасали даже образ цветочницы, плетеная корзинка и романтическая музыка из портативной колонки. Время позднее, решила передохнуть. Как только подошла к ограждению набережной, одиноко стоящий молодой человек спросил, по чем розы. Я предложила обычную цену и сказала, что могу продать дешевле, он пожелал купить их все! 33 оставшиеся прекрасные алые розы! Но у него было одно условие: необходимо раздать по цветку каждой одинокой девушке из стоящих неподалеку. После заключения сделки века он решил еще больше повеселиться и попросил говорить каждой даме, что это цветок от молодого человека, но показывать не на него, а на рандомного одинокого парня. Реакции девушек были самые разные — от ступора и смущения до восторга и хохота! Мужчина просто решил подарить незнакомым девушкам кусочек счастья, а, может, кому-то он подарил настоящую любовь!

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

У многих негативные моменты детства связаны с врачами. Я не стала исключением. Моя бабка - акушер-гинеколог. И мамаша, загоревшись идеей фикс, начала меня таскать к ней без повода чаще, чем к обычному педиатру. Каждые осмотры сопровождались дичайшими хохотами матери, издевательствами и моральными унижениями от бабки. В последний один такой приём бабка внезапно решила, что мне нужно удалить яичники и пропить мужские гормоны: "Ира, твоя Авесия слишком агрессивна, в ней много женского (и такое имя дали благодаря ей же)". Операция, слава небесам, не состоялась, спасибо огромное внезапной проверке, посетившей убогую больничку, где мать с бабкой "трудились". Их судили обеих, бабки давно нет — в СИЗО удавилась, мать лишили диплома, и от безысходности она в монастырь ушла. От них у меня осталась искалеченная психика и такой же гормональный фон. Не жалко их. Нисколько.

Работаю флористом. Покупатель - интелигентный такой дядечка, в костюме, галстуке, покупает большой букет. У нас правило - давать вместе с букетом спец. средство для срезанных цветов. Мужчина расплачивается, я даю ему букет и пакетик средства. Он: - А это для чего? И тут я, на голубом глазу: - Это чтобы дольше стоял! Мужик молча поднимает брови, я понимаю, что ляпнула, бледнею, потом краснею и добавляю: - Букет... Чтобы дольше постоял. Такого хохота наш магазин долго не слышал.

Я в свои 18 лет яро фанатею от Леонтьева. Никому из своих я об этом не говорила — стыдно как-то, не молодёжно. Начала встречаться с парнем и через месяц после начала отношений позвала его домой. Войдя в мою комнату, он увидел плакаты и диски с Леонтьевым, и залился хохотом, после чего поспешно удалился. Этим же вечером он написал мне, что не может встречаться со старомодной девушкой. А мне так обидно. Ведь я никому не навязываю слушать любимую музыку.

Первое свидание, все должно быть идеально. Укладываю волосы, делаю макияж, маникюр. Последний штрих – ментолово-клубничный освежитель дыхания, пшикаю в рот и ничего – забился. Беру иголочку, ковыряюсь, вроде прочистила. Нажимаю, пристально на него смотря, и... попадаю струей в глаза! Все щиплет, мейк потек, ничего не вижу. На заднем плане мама с диким хохотом катается по полу. Не пошла я в тот день никуда, короче.

У меня шикарные густые волосы до попы. За много лет привыкла к завистливым взглядам незнакомых девушек и открытой зависти подруг, но недавно меня очень удивила одна знакомая. Распускает свой хвостик, волосы чуть ниже плеч, и говорит, что у нее длинные, как у меня, просто она выше по росту на полголовы. Секундная пауза и дикий хохот тех, кто это слышал.

Ужасное чувство, когда влюбилась без памяти в лучшего друга парня, который ухаживает за тобой. И не просто ухаживает, а самый настоящий идеал, но не так глубок душой, как его друг. С другом разговоры по душам до 5 утра. Одного взгляда в его синие глаза достаточно, чтобы забыться. И тут он признаётся, что тоже влюбился, но не мне, а другу. А парень на это реагирует хохотом в лицо и докладывает мне. Меня как ударной волной снесло. Но он думает, что я не знаю, да и я молчу. Невыносимо молчать.

Я не курю и никогда в жизни не курила. И как же бесит ещё с института, когда вы сидите компанией, и объявляется перекур. Почти все уходят курить, а потом возвращаются с хохотом, заряженные там какой-нибудь шуткой, а ты сидишь такая на умняках. Вот после таких моментов прям хочется закурить вместе со всеми.

Работаю хостесом в ресторане, сегодня заходит компания девушек и одна таким пафосным видом спрашивает, есть ли у нас места для владелиц айфонов. Я слегка прифегела, думаю до чего докатились эти яблочницы, им уже вип места подавай, раз у них такие смартфоны. Они увидели моё замешательство и дружным хохотом сообщили, что по фигу где сесть, но главное рядом с розеткой.))

Гостят сестра с дочерью. Уложили мелкую и сами разбрелись по комнатам. Приходит сестра и обливает тонкой струей воды из детской бутылочки, хохот и догонялки в 12 ночи это мы с сестрой. Мне 25 ей 31. Вечные дети))

Недавно на работе начала зацветать розочка в горшочке, подаренная на 8 марта. Сижу-любуюсь, и про себя, но довольно громко говорю, когда же моя розочка расцветет... Гробовая тишина и гомерический хохот от парней-коллег. А я про себя подумала, действительно когда? 25 девственница...

Сегодня добравшись до квартиры вдруг резко поняла, что не знаю как открывать замок. Вот 4 года открывала, а сегодня не могу и все. Стою, смотрю, дергаю за ручку, но больше не могу ничего предпринять. Поднимается брат и с диким хохотом говорит достать ключ. "Ключ! Точно, мы открываем его ключом!" - вспомнилось мне.

Ночь, я в постели читаю Подслушано про котов, за спиной спит муж. Я стараюсь не ржать в голос, тихонько похрюкиваю. Но в какой-то момент меня начинает трясти от хохота, аж до слез. Муж просыпается, в ужасе спрашивает, почему я рыдаю. Ну, я, не будь дурой, говорю - ты меня не люююбишь! Такого жаркого и нежного секса у нас не было уже сто лет. Спасибо котикам и Подслушано.)))

В детстве мама отправила меня с бабушкой в поликлинику, дала с собой баночки с моими анализами и бутылку чая. Оставив меня сидеть в очереди, бабушка пошла относить мои анализы. По возвращении я попросила попить, на что она достала из пакета маленькую стеклянную баночку с желтой жидкостью на дне. По моим ошалелым глазам она сразу все поняла, и под хохот сидевших рядом детей мы ушли возвращать мой чай. Интересно, что подумали медсестры, увидев на столе целую бутылку коричневой жидкости.

Ехала как-то на автобусе в Питер из В. Новгорода, нас остановили ДПС. Зашли в салон, спросили все ли пристегнуты, поржали вышли.. Заходят минут через 5 снова.."Есть посылка для Антоши Иванова от бабушки?"- крикнул мент по салону. 5 секунд молчания и взрыв хохота. Под сиденьями от смеха лежали все. Нас остановили ища посылку которую передала бабушка одному из полицейских, Антоше)Милота)

Если я еще раз услышу что нашей планете 2015 лет, я свихнусь и буду просить остановить планету. Или сдохну, ибо выдавать гомерический хохот в таких количествах просто уже выше моих сил.

В детстве с братом разлили бутылку масла на балконе и с хохотом катались навстречу друг другу, а бабушка и мама ловили нас. Так вот, нам с братом уже по 19 лет и мы хотим повторить))

Когда сестрёнка была совсем мелкая и только-только научилась хорошо говорить, ехали они с папой в маршрутке. Он сел на сиденье, посадил её на коленки. А дальше диалог на всю маршрутку: "Паапа, мне твой телефон мешается", он ей отвечает, что телефон в другом кармане. "Ну тогда твои сигаретики", но и они были в другом кармане. И тут на всю маршрутку: "Ну тогда мне твоя пися мешается!". Все в хохот, а папа, красный как рак, вылетает с дитём на следующей остановке. Больше он с ней один не ездил