Короткие истории про хохот

Я не курю и никогда в жизни не курила. И как же бесит ещё с института, когда вы сидите компанией, и объявляется перекур. Почти все уходят курить, а потом возвращаются с хохотом, заряженные там какой-нибудь шуткой, а ты сидишь такая на умняках. Вот после таких моментов прям хочется закурить вместе со всеми.

Сегодня добравшись до квартиры вдруг резко поняла, что не знаю как открывать замок. Вот 4 года открывала, а сегодня не могу и все. Стою, смотрю, дергаю за ручку, но больше не могу ничего предпринять. Поднимается брат и с диким хохотом говорит достать ключ. "Ключ! Точно, мы открываем его ключом!" - вспомнилось мне.

Ходила с другом в кино, перед началом фильма, дело обычное, реклама, трейлеры, в одном из роликов мелькает голая баба (музыка долбит), я ору: "Серега! Смотри — сиськи!" И именно в этот момент музыка затихла, полный зал хохота, слева от меня багровый Серега, и я — бьющаяся в припадке от смеха, словно парализованный тюлень.

В универе проходила практику, и нужно было мне отнести письмо в полицейский участок. Пришла. Дежурный просит паспорт. Достаю, протягиваю в окошко, а он мне: "Развернитесь". Хм, думаю, может, так положено? Поворачиваюсь к нему спиной. Слышу дикий хохот, и мужик говорит: "Девушка, паспорт РАЗВЕРНИТЕ!". Убегала оттуда красная как рак.

Ехал как-то зимой в маршрутке. Раннее утро, на улице темно, народа в маршрутке полно. На остановке зашла женщина в шубе с капюшоном, встала ко мне спиной, а мне выходить на следующей. Я громко - Женщина, присаживайтесь! Оборачивается - под капюшоном усатый мужик лет 50. Выходил из маршрутки под хохот людей и гневный взгляд мужика).

Метро, вечер, час пик, в переходе пробка, жарко. По эскалатору люди стоят с двух сторон, не дойдя до него слышу хохот толпы. Креативный дежурный эскалатора доходчиво объясняла где нужно стоять, а где идти..) "стоять справа, идти слева. Справа, это та рука в которой ложку держат!" Спасибо дежурный, не только мой вечер прошел с улыбкой!)

Сегодня один дед на речке замолаживал свою (наверное) бабку, стоя в воде учил ее плавать брасом и баттерфляем и при этом говорил следующие слова:"Такую невесту хотят все!" Молодые девчонки как-то странно, завистливо смотрели на эту "парочку" - еще бы, такого женского ХОХОТА, как у той бабульки, вряд ли сможет выдать хоть одна из них. Олд скулл, ёпта!

Стоим с мамой в пробке. Жара, окна открыты. В соседней машине сидит полицейский в форме. Я, конечно, все могла ожидать, но вид этого стража правопорядка и грозы всех бандюганов, вожделенно облизывающего петушка на палочке на центральной улице города, вызвал приступ гомерического хохота на всю пробку. Простите меня за выброшенного в окно петушка))

У меня шикарные густые волосы до попы. За много лет привыкла к завистливым взглядам незнакомых девушек и открытой зависти подруг, но недавно меня очень удивила одна знакомая. Распускает свой хвостик, волосы чуть ниже плеч, и говорит, что у нее длинные, как у меня, просто она выше по росту на полголовы. Секундная пауза и дикий хохот тех, кто это слышал.

Как-то сидела в очереди на сдачу экзамена в ГИБДД. Рядом были какие-то ребята лет восемнадцати, из них одна девушка начала рассказывать: "Меня мама как-то к психологу водила. Так та задала мне вопрос: «Правда ли, что шило в мешке не утаишь?» А я сижу, улыбаюсь и почти смеюсь. Ну она тупая что ли? В мешке же кот, а шило — оно же в жопе". Мой хохот наполнил тогда здание))

было дело лет 10 назад.. была у крестной в гостях, перед сном умылась-вытерлась полотенцем, и тут пошел непередаваемый хохот. оказывается я вытерлась полотенцем, которым ее родители вытирают интересные места. но это еще половина истории. моей 13-14 летней крестной было настолько смешно, что она от смеха описалась при всех собравшихся. не знаю кому больше не повезло..(

Работаю хостесом в ресторане, сегодня заходит компания девушек и одна таким пафосным видом спрашивает, есть ли у нас места для владелиц айфонов. Я слегка прифегела, думаю до чего докатились эти яблочницы, им уже вип места подавай, раз у них такие смартфоны. Они увидели моё замешательство и дружным хохотом сообщили, что по фигу где сесть, но главное рядом с розеткой.))

На заре студенчества меня очень неприятно разыграли, дав перед экзаменом вместо успокоительного виагру. Когда настал мой черед отвечать, препод, старичок лет 70, вопросительно посмотрел на мой немаленький эрегированный прибор, стянутый узкими брюками. Я сконфуженно сказал, что мне ОЧЕНЬ нравится его предмет. После пяти минут его безудержного хохота я получил автомат.

Шеф попросил на сервере папку создать с эскизами проекта, я благополучно забыла про его просьбу. Сидим с заказчиками (приятные молодые дядьки), пялимся в мой монитор, обсуждаем макет, и тут на полэкрана выскакивает окно чата с шефовской очепяткой: «Вы попку приготовили?» Минут десять приходили в себя: они от хохота, я от стыда. В историю про папку дядьки, наверное, не поверили))

Недавно с подругой ходили в цирк. Мы сидим, смотрим представление, на арену выходит эффектный мужчина-дрессировщик со своими подопечными — морскими котиками, которые показывают трюки. Мы в восторге, радуемся, и тут подруга с каменным лицом выдаёт: "Ничего необычного, просто мужик лысиков гоняет". Наш хохот слышал весь зал. Оказалось, она в детстве называла лысиками морских котиков.

Работаю в тату-салоне первый месяц. Пришла девушка на коррекцию татуировки в интимном месте. Я передала её мастеру, после чего они уединились в кабинете. После её ухода мастер с диким и истерическим хохотом выбежал из кабинета. Позже я, естественно, поинтересовалась причиной данной реакции, затем смех накатил и на меня. Ретушировали надпись над лобковой зоной "НЕ ВЛЕЗАЙ — УБЬЁТ!".

Был у нас попугайчик волнистый. Болтал, что попало, иногда в тему. Приходит к маме как-то заказчица, мама ей шила. Садится он этой женщине на плечо и говорит: "Ты кто?" Строго так. Она так растерялась, говорит: "Я Нина Михайловна..." — а он ей: "Давай поцелуемся!" Она отвечает: "Ну, давай..." И он её клювом чмокает, как мы научили. Мы еле-еле сдержали хохот, а она ушла с круглыми от удивления глазами)

Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D

Ехала как-то на автобусе в Питер из В. Новгорода, нас остановили ДПС. Зашли в салон, спросили все ли пристегнуты, поржали вышли.. Заходят минут через 5 снова.."Есть посылка для Антоши Иванова от бабушки?"- крикнул мент по салону. 5 секунд молчания и взрыв хохота. Под сиденьями от смеха лежали все. Нас остановили ища посылку которую передала бабушка одному из полицейских, Антоше)Милота)

Мне было 11 лет. Слезая с велосипеда (эти мерзкие, с рамой по самые гланды) я больно-больно ударилась промежностью, упала на землю и... описалась. В эту секунду я мысленно переехала в другой город и просидела дома лет 30. Подружки, которые гуляли недалеко, покатились от хохота, а мальчишки не проронили ни слова. Меня аккуратно подняли и отвезли домой. С тех пор с девочками как-то не дружится.

Пирс. Играет нежная мелодия. Появляюсь я в свадебном платье и иду навстречу к будущему мужу. Половина родных и друзей рыдают, половина с улыбкой. Звучит торжественная речь регистратора, сердце замирает. Он наклоняется ко мне и шепотом: "Прикинь, мне голубь на голову насрал (он первым выходил на пирс)". И тут на меня нападает хохот, и я понимаю, что те, кто это видел, тоже давятся смехом, а остальные ревут.)

Первое свидание, все должно быть идеально. Укладываю волосы, делаю макияж, маникюр. Последний штрих – ментолово-клубничный освежитель дыхания, пшикаю в рот и ничего – забился. Беру иголочку, ковыряюсь, вроде прочистила. Нажимаю, пристально на него смотря, и... попадаю струей в глаза! Все щиплет, мейк потек, ничего не вижу. На заднем плане мама с диким хохотом катается по полу. Не пошла я в тот день никуда, короче.

Было мне лет 15-16, решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, чтобы проверить зрение и выбрать правильные. К концу осмотра врач меня спрашивает: "Месячные?" Я в ступоре, вся покраснела. Думаю, ппц, неужели воняет от меня? И смущенно отвечаю: "Да, третий день". Врач (женщина), еле сдерживая хохот: "Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?" Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся. Боюсь теперь, как бы она ночью смеяться не стала, вдруг домашние механизм забудут выключить))

Я обладательница твёрдой единички, поэтому бельё ношу с пуш-апом. Мой парень любит называть все выдающиеся части моего тела "булочками". Ещё на заре наших отношений мы отправились в другой город. Первая совместная ночь, романтическая обстановка, он снимает с меня лифчик, и... я вижу его искренне недоуменный взгляд. Ревизор, немая сцена. Как вдруг по номеру разносится мой гомерически-зловещий хохот: "Там ТЕСТО НЕ ВЗОШЛО!"