Истории про конец

Мне исполнилось 20 лет, и я пошла с подругой на дискотеку в тайне от своего молодого человека (теперь супруг). Изрядно подвыпив, приглянулся парень. Спустя пять минут мы целуемся и до конца ночи не отлипаем друг от друга. На следующей день он приглашает меня погулять, я отказываюсь, и мы друг друга забываем. Через четыре года мой муж знакомит меня с этим же парнем. Оказывается, они работают в одном здании и хорошо общаются. А я себя чувствую теперь неловко.

Порой мне кажется, что я живу в матрице. Что мир нереален, словно компьютерная игра. Вроде симса, где конец-то, по идее, один. Тогда мне хочется играть на полную катушку, по максимуму, использовать каждую возможность! Но почему то все кончается всепоглощающей апатией и жратвой.

В последнее время у моих близких друзей возникают проблемы с их девушками, причем с которыми они встречаются подолгу, больше года-двух. Оказываю дружескую поддержку, утешаю их, даю мудрые советы, вместе заливаем горе алкоголем, в конце-концов. Они всегда благодарят и наверное еще больше ценят меня как друга. А в глубине души я радуюсь их проблемам на личном фронте, и надеюсь, что ситуация не наладится подольше... Вот такой я хреновый друг. Или может быть это от того, что сам одинок уже несколько лет.

Родилась в США в русскоязычной семье, соответственно, знаю и русский, учила его с детства, и английский без малейшего акцента. Мое любимое времяпрепровождение — цеплять в барах русский парней и подслушивать, как они меня обсуждают, не зная, что я, по сути, русская, а в конце плескать им в рожу напиток и гордо уходить. Их ошалелые лица доставляют. Кстати, ни разу еще нормального ничего не говорили, а только: "Я сейчас ей в рот натолкаю" или "Давай ее по кругу чпокнем".

Многим из нас уже тяжело выпустить смартфон из рук, ну знаете, эта привычка без конца обновлять страничку в контакте, в надежде, что кто-то ответит, напишет, новости какие-то свежие появятся. И вот пока телефон у тебя в руках, не можешь перестать это делать. Я пытаюсь себя от этого отучить. Нет, телефон я от себя не прячу, я просто беру, открываю заметки и берусь за книгу, идею которой вынашиваю уже года три. Так и с телефоном не расстаешься, и вроде как полезным делом занят:)

Недавно разбирала старые вещи, оставшиеся еще со школы, с конца 11 класса, и попалась мне старенькая гигиеническая помада, с запахом зеленого яблока, я открыла, понюхала ее... и этот запах.. он так явно мне напомнил 11 класс (7 лет назад) и все, что тогда происходило - первая любовь, весна, помада эта)) Нахлынуло и я проплакала целый час, просто так, от воспоминаний! Положила ее на место, не выброшу ни за что)

Закончила универ, сижу который месяц без работы. Поняла, что всё действительно плохо, когда подумала, что неплохо было бы заболеть чем-то смертельным, чтобы вопрос работы до конца дней моих не стоял...

Живём с мамой в разных концах города. И так случилось, что я подхватила ветрянку, сижу дома. Мама моя ветрянкой не переболела, поэтому лечить не может — не хочет в зелёнке ходить. Сегодня просыпаюсь от звонка в дверь. Никого. На ручке болтается пакет с вареньем и термосом, на котором бумажка — "Доче".

Уставшая с работы забежала в маршрутку. Ещё с улицы, смотря на спинки сидений, заметила в конце свободное место. Подошла к нему, не смотря, почти полностью села, но почувствовала что-то неладное. Смотрю, а я чуть не села на руки девочке-школьнице. Ростом маленькая и с улицы по спинкам её было не увидеть... Надо было видеть испуганные глаза этого ребёнка!

Я, вдохновившись произведением, "Тимур и его команда", будучи в гостях у бабушки в Грузии, организовала и сплотила своих двоюродных братьев и сестёр, убедив их творить добрые дела. Мы работали в поле, убирались в доме, мыли наших коров и свиней, которые просто сияли на солнце. Но всему пришёл конец, когда мы из добрых побуждений побрызгали коровник дихлофосом от клопов. Дед вовремя учуял запах и ему пришлось ставить новый коровник. Кроме нашей задницы никто не пострадал.

Год назад сняли двушку с подругой, её мужем и детьми. Два месяца назад подруга съехала с детьми, а муж остался. И я, крёстная его маленького сына, регулярно бываю бита. Если перепил — всё, от кулаков не убежать. Жду конца месяца, когда смогу, наконец, уехать отсюда навсегда. А жене его не скажу ничего, потому что она его, дура, любит, а он, уголовник, найдёт меня хоть где. Замазываю синяки, улыбаюсь и пакую вещи. Ненавижу.

Моего мужа скоро не станет, у него неизлечимая болезнь.. И я не знаю как с этим жить. Приходится привыкать к тому что у нас нет будущего, что мы не родим сына, как хотели. Я боюсь представить как буду просыпаться утром в кровати совсем одна.. и все делать одна. Самое страшное что я еще очень молода и боюсь остаться одной до конца жизни но кроме него никого не хочу видеть рядом с собой.

Если заболеваю, то начинается настоящий квест по врачам. Как итог — я просто собираю в карту кучу неподтвержденных диагнозов, которые в конце концов оказываются ложными, и лечение которых было бесполезно. Каждый доктор рассказывает абсолютно разное по одним и тем же данным анализов. Но недавно мне впервые поставили четкий диагноз все врачи. У меня онкология.

С недавнего времени, после посещения платной клиники, где сдавал анализы и благополучно сообщил свой номер телефона, начали названивать из разных медицинских центров, предлагая свои услуги. Не выдержал и на очередной вопрос: "Как мне к Вам обращаться?", попросил называть меня Хозяином. Девушка на другом конце провода обиделась и больше не звонила, теперь всех отваживаю так, звонков все меньше..

Когда сижу в кинотеатре, возникает желание взять компьютерную мышь, провести вниз экрана и посмотреть сколько осталось времени до конца фильма)

После прочтения той или иной книги оставляю их в разных аэропортах, и на последней странице пишу свою ссылку вк и то, что книга не утеряна, а специально оставлена и, если будет желание ее обсудить - напишите) один человек за все время написал, но радости не было конца! (только что очередную оставила)

Чем больше крутится эта планета, тем злее и меркантильнее становятся люди, её населяющие. Всё более безразличнее и эгоистичнее. Интересно, как скоро придёт закономерный конец этой лютой вакханалии…

Училась на филфаке. Как-то нужно было подготовить материалы к семинару, а распечатать возможности никакой не было. Ну абсолютно. Пришлось от руки херачить-переписывать. Вышло 165 страниц формата А4. К концу писанины не чувствовала руку. В общем, зачёт заработала)))

Где-то в 8 лет мама послала меня в магазин купить хлеб и одновременно разменять 500 рублей. По пути в магазин я потерял деньги и, боясь, что мама начнет ругаться, ушел в другой конец города к бабушке, она дала мне денег на проезд и 500 рублей. Вернувшись домой, я обнаружил на комоде те самые деньги, которые я потерял...

Я молодая красивая девушка. Некомфортно чувствую себя, проходя мимо бабушек на улице. Мне кажется они сразу вспоминают свою молодость и завидуют что у меня вся жизнь впереди, а их конец уже не за горами и расстраиваются. А я не хочу расстраивать бабулек

В школе как-то оставили дежурить с девочкой, с которой мы не очень хорошо общались. Она начала говорить всякие гадости, чтобы довести до слёз, а я в это время мыла полы. Дальше воспоминания, как в замедленной съемке. Она стоит у доски, я в другом конце класса (а класс не маленький, метров 10 или 15 в длину), я раскручиваю тряпку у себя над головой и кидаю в неё. Я думала промахнусь! Но эта тряпка прилетела ей прямо в лицо и ещё обмоталась вокруг её головы!

Мой отец умер от СПИДа. Я узнала только на похоронах. Жесть. Это ужасно страшная болезнь. Просто ужасная.... Особенно в конце. А заразили его в больнице, после аварии когда делали переливание крови!!

Один из самых забористых снов снился мне еще в школе: будто число под корнем — это мой близкий родственник, а я — его третья степень. И я должна спасти своего родственника из-под корня, иначе он умрет. Но если его спасти — исчезну я. Этот кубический корень сотрясает, я мучаюсь между угрызениями совести и истерическим желанием жить. В конце концов я решила собой пожертвовать и... проснулась в холодном поту с криками. Такой эмоциональной математика больше никогда для меня не была)

Мамы учат дочек красиво одеваться, вести себя с мальчиками, учат быть аккуратными, вежливыми. Учат готовить, в конце-то концов! А моя мама научила меня правильно пукать, чтобы никто не услышал. Спасибо.

Давно знаю, что нравлюсь однокурснику, дружим год. Он неуверен в себе, чудовищно нерешителен, совсем не ухаживает за собой... Очень боюсь, что однажды он признается, и мне придется отправить его во френдзону, а там и нормальной дружбе конец :( Делаю вид, что ничего не замечаю, и пытаюсь воспитать из него человека, пока все не пошло по п#zде