Истории про кран

Когда был маленьким, любил мстить таким образом: пока кто-то купается, смывал воду в туалете и включал кран на кухне. В ванной шел кипяток и доносилось куча криков=)))))

Я живу одна уже 6 лет, привыкла решать большинство бытовых проблем самостоятельно. Сегодня мой мужчина, закоренелый холостяк, остался у меня. Утро, я готовлю, и тут в очередной раз отваливается кран. Я с радостью, что наконец-то можно побыть слабой девушкой, зову его и прошу помочь. Итог: он крутил его в руках с минуту и затем спросил, а как я, собственно, креплю его обратно. Так я починила кран, потому что он не умеет, а он ушёл гладить свою рубашку, потому что это не умею делать я. Самостоятельные.

Было дело, встречалась когда-то с юристом. Всё было прекрасно, звёзды к моим ногам, любовь навеки, и тут ломается у меня дома кран. Я сразу к кавалеру, спасай девушку, а он посмотрел на меня презрительно так и объясняет, как ребёнку: "Ирааа, я юрииист, я подписываю контрааакты, я не чиню краааны". Моя ответка прилетела к нему в ту же ночь в ответ на его приглашение в постель: "Максим, я бухгалтер, я дебет с кредитом свожу, я не делаю минеты". Почему-то обиделся ;)

В водопроводном колодце, расположенном на моём участке, лопнул кран. Вода хлещет, водоканал несёт убытки. Вызвали ремонтёров. Колодец очень узкий. Пришли два крепких мужика, заглянули внутрь, обсуждают: — Полезем? Или нуевонахуй? — Да полезли, раз пришли. Застряли. На следующий день прислали худого.

Как-то раз на стройплощадке во время работы увидели скорую, ну приехала и приехала, мало ли. Как выяснилось потом у крановщицы на кране случился сердечный приступ, метров 80 высота. Стояла скорая и стояла, врачи лезть отказалась, оно и понятно, и снимать ее не ясно как. В итоге ждали МЧС, 6 часов ее снимали. Умерла. Как выяснилось потом если бы реанимировали сразу бы, то выжила. Опасная работа крановщика.

я всё делаю по дому сама. надо кран поменять? - пожалуйста, надо розетку починить? - запросто! итог: на новый год моим подругам мужья дарили шубы, сапоги, духи, украшения, а я получила чемодан с инструментами. так и хожу в пуховике и старых сапогах, но зато с новыми отвертками... (((

В детстве думала, что все квартиры, которые продаются, находятся в одном большущем доме. Заходишь в него, и тут тебе миллиарды квартир. Во все заходишь, выбираешь и понимаешь, что тебе нравится квартира под номером 176548. Говоришь об этом персоналу, они привозят кран со стройки и твою будущую квартиру отвозят в дом, который выбирал тоже ты. Мои фантазии разрушились только в десять лет, когда с родителями поехали смотреть новую квартиру.

Когда была маленькая, смотрела новости, и, когда там говорили про преступника, которого арестовали за отмывание денег, думала, зачем ему понадобилось отмыть деньги, сильно грязные что ли... Ещё так ярко представляла, как мужик берет пачку долларов и начинает их под краном отчищать с щеткой и порошком.

С детства мы с мамой жили вдвоем, не сказать что совсем бедно, скорее не шибко богато. Поэтому мне пришлось научиться выполнять мелкую мужскую работу по дому, чтобы лишний раз на всяких слесарей-ремонтников не тратиться. И вот к 22 годам я умею делать косметический ремонт, разбираться с техническими неполадками, чинить всякие мелкие поломки, исправлять потекшие краны, прочищать забившиеся трубы и прочее, хотя по мне и не скажешь. Недавно снова потек кран и мама в шутку сделала мне замечание, что я уже неделю его не чиню. А я в шутку возмутилась, мол, сколько можно, я девочка, а не слесарь! А сама не знаю мне смеяться или обижаться. Вроде и починить надо, а вроде я и вообще не должна знать, что бывают какие-то прокладки, кроме тех, что в трусы кладут

У моих друзей сломался кран на кухне. Семья большая, посуды много, мыть её в ванной неудобно. В то время у них гостила бабуля из села, она предложила вызвать сантехника. "Нет, — сказал глава семьи, — я сам все починю на досуге". Через полгода бабуля приехала снова и увидела ту же картину. Еще через полгода — то же самое. На четвертый визит она сама позвонила сантехнику, и тот все сделал за 20 минут и 300 рублей. На что глава семьи обиделся и сказал бабуле: "Этим вы унизили во мне мужчину! Я хотел сам починить!"

Моя кошка принципиально не пьёт воду из своей миски. Она настолько гордая и пафосная принцесска, что не пьёт её даже из крана. Она пьёт только из моей чашки. Именно из той, из которой пью я. Ставила свою чашку, принося с такой же водой ей, — пьёт только из моей. Пью из второй — попьёт тоже. И пьёт почти всё. Что бы я ни пила, обязательно попробует тоже. Я не знаю, что она этим мне хочет показать. Самым странным было, когда она попробовала шампанское, запустив в него лапу. Не понравилось, гости были удивлены. Да я, если честно, тоже.

Когда я была маленькой, в ванной первым делом набирала холодную воду, залазила в нее , включала горячую воду, садилась перед самым краном и представляла, что я греюсь у костра :3

Сижу дома, вдруг слышу - вода течет. Долго ходила по квартире и не могла понять, откуда же. Тут доходит до меня, что вода в подъезде, открываю входную дверь, а там воды по щиколотку, с потолка вода капает, с лестницы, как водопад льется. Оказалось, что кто-то хотел "пошутить" и ОТКРЫЛ, МАТЬ ЕГО, ПОЖАРНЫЙ КРАН. Затопило весь подъезд. Зато помыли.

Когда прихожу в гости к кому-то и нужно помыть руки, всегда включаю краны наоборот, как будто горячая и холодная вода перепутаны) Потому что чаще всего так и есть))

Когда гостили с супругом у его сестры и мужа (зятя), я была последней, кто ложился спать, так как привыкла к такому режиму. Пошла поздно ночью в туалет и, как только я закрыла дверь, из их комнаты выбегает зять, идёт на кухню, чем-то минуту журчит, затем открывает кран и чистит щеткой раковину, но при этом оставленная вечером посуда лежала нетронутой (утром увидела). Не знаю точно, ссал ли он туда или нет, но в раковину я посуду больше не ставила, а щёткой не пользовалась.

Боюсь умываться. Когда лицо покрыто мыльной пеной, и я не могу открыть глаза, мне кажется, что вместо воды из-под крана течет кровь.

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать

Я та самая свинья женского пола, которая писает в любом общественному туалете стоя. Иногда попадая себе же на колготы и юбку. А все потому, что я студентка меда и знаю, сколько разной кожной херни можно подхватить через общую седушку - герпес да гонорея, к примеру. Я у всех, кто пользуется этим туалетом, справку от дерматовенеролога не видела! А еще я пользуюсь только своей личной туалетной бумагой, тщательно мою руки и одной рукой закрываю дверь/кран, а другой - меняю прокладку. А вот недавно увидела в туалете объявление от уборщицы, которая обращалась ко мне, свинье, с требованием - вам что, сложно сесть и не свинячить? Да, блин, легко. Только сначала одноразовые накладки на унитаз мне принеси... А дерматиты свои сами лечите, а я больше не собираюсь.

Последний месяц я стал проводить много времени в играх. По приезде домой сразу сажусь за компьютер и играю до позднего вечера. Проблемы со сном. Частые кошмары. Самый частый из них был, что я еду на поезде и он непременно разбивается. Решился изменить образ жизни и почистил компьютер от всего, кроме документов. Следующей ночью во сне я нажал в поезде на стоп-кран.

Особенным детским счастьем было размораживать советские холодильники. Всегда радовался, когда отваливался большой кусок льда, и сразу нес его под кран, а затем струей теплой воды пробивал в нем дырочки. А с новыми холодильниками такого уже нет.

Познакомилась с мужчиной, старше меня на 10 лет. Работает руководителем в фирме, получает достойную зарплату. Стали жить вместе. Ездил на Сузуки, квартира оказалась двушка советской планировки. Пиком для меня стала его экономия - свет ночью не включать, посуду накопить и мыть раз в день, включая кран на пару секунд, чтобы ополоснуть предмет. А ближе к вечеру был выбор: либо помыться кому-то из нас, либо помыть посуду, ибо вода только с водонагревателя, горячая с труб дорогая. Выдержала полгода.

Меня всегда везде бьёт током. В смысле статика: двери, в метро, всякие офисные прибамбасы, краны. Коллеги на работе, зная мою фишку, боятся что-либо мне напрямую дать в руки, поэтому сначала кладут все на стол. Прикольно, но мешает. Все время ожидаю, где в очередной раз стукнет. Противно. Спрашивал на форумах, говорят, кожа такая.

читал историю про носителей смерти,это такие люди которые повидали много смерти..и я оказывается один из них:был единственным свидетелем аварии, в которой погибли 9 человек ,видел падение крана, при котором погибли 18 человек, и много много случаев таких было..и знаете что,только сейчас дошло, что их всех объединял я..я был единственным знакомым всех этих людей..страшно.

Мать все время пилила отца, чтобы он поставил кран в батарею. Батя решился однажды, взял разводной ключ и начал выкручивать из батареи заглушку. И тут бабах напор ржавой воды! Он начал затыкать дырку руками. Фонтан супер! У матери глаза по девять копеек! А батя орет "Х*ли смотришь, неси какую-нибудь палку!!!". Мать кидается в ванну хватает брус 50х50 и с ним наперевес забегает на кухню! "Ты что дура, куда я его затолкаю". А она хватает нож и начинает его обстругивать. А я ржу! Ремонт делали заново.

Сидели в кафешке в Риме, подруга пошла помыть руки. Возвращается и смеётся. Но молчит. Пошла я. Захожу — кран есть, но немного замотан скотчем. Вентиля нет. Сенсоров нет. Задача, однако. Выглядываю и вижу нашего официанта. Спрашиваю. Он тоже смеётся и говорит: "А ну, похлопай в ладоши". Я растерянно хлопаю. "Брависсимо!" — кричит он, подходит и нажимает ногой маленькую педаль под раковиной.