Новые истории про крик

Сидим с парнем вечером на пляже... Романтика... Вдруг этот идиот заряжает мне песком в лицо с криком "Догоняй" и ржёт)

Когда я была ребенком, мама приглядывала за мной с окон второго этажа, когда я гуляла во дворе. Меня это дико раздражало... Как то раз я поссорилась с мальчишкой, причем в конфликте победила, и гордо отчалила играть с подружками - именно за этим занятием меня застал мамин крик "пригнись!" Что я рефлекторно и сделала. Там, где мгновение назад была моя голова, пролетел кирпич, который этот идиот швырнул в меня с гаража. Спасибо, маме, страшно даже представить...

Жили под нами алкаши с двумя детишками лет 4-6. Как-то ночью на весь подъезд раздавались стуки и крики: бухая мамаша пришла с детьми домой, а мужа в квартире не оказалось — укатил бухать с друзьями. Ключей у неё не было. Мой папа предложил горе-мамашке уложить детей у нас, но она отказалась, малые начали реветь в голос: "Мама, отпусти нас, пожалуйста, с дядей". В итоге малыши мирно сопели у нас дома, а эта дама пошла спать во двор на лавочку. Бухой в стельку батя приехал только утром. Спасибо не сказали.

Работаю в супермаркете, в силу этого частенько наблюдаю за покупателями и их чадами. Сделала вывод, что лучших актеров и манипуляторов надо искать именно среди детей. ЧТО только не делают эти, далеко не глупые, сущности, чтобы получить желаемое - закатывают истерики, бешеные крики, слезы и страдания, катаются по полу, строят щенячьи глазки, умоляют и упрашивают. Кто-то сдается и делает все, чтобы концерт окончился и во мгновение ока красный от крика детеныш уже спокоен и доволен. Кто-то непоколебим и крики слышатся дольше и отчаяннее... В моем детстве папа не среагировал ни на одну истерику и упрашивания очень скоро прошли. Мамы и папы, управляйте детишками, а то получается наоборот!

Появились дома тараканы, муж купил дихлофос. Надел респиратор и дождевик, бегает по квартире с криками: «Биологическая угроза! Всем покинуть зону заражения!» Главное, чтобы тараканы-зомби теперь не появились ;)

Работаю в магазине детских игрушек. Заходит пара (лет 20-22), с радостными криками носится по магазину и разглядывает игрушки с такими глазами светящимися (не у всех детей столько радости в нашем магазине). Ушли с кучей солдатиков и мыльными пузырями. Купили для себя, играть. Вот это я понимаю - счастье.

Недавно ехали с мужем по городу, всё замечательно, и тут БАЦ!!!, влетает в нас "Мерс". По-правилам - он не прав, мы по главной ехали. Вместо того, чтоб вести себя адекватно (извиняться-то даже никто не заставляет), из машины вылетели муж и жена, взрослые, лет 50, с криками, визгами, что это мы во всём виноваты, а он работник полиции, уважаемый человек, а нам всем капец (это всё - отборным матом). Не давали вызвать Гаи, угрожали. А в итоге, пригляделись - этот "уважаемый" был пьян!!!

Однажды к знакомым приехали друзья из другого города. Женщины пошли спать чуть раньше, а потому легли вместе и оставили мужиков шуметь в другой комнате. Утром все проснулись от Крика одного из мужчин, он ржет и рассказывает: "спросонья по привычке руки жене в трусы засунул, а там ЧЛЕН!"

Еду в маршрутке. Всю дорогу играет отвратительный шансон. Людей битком. Приближаемся к моей остановке, и я, одновременно с двумя или тремя людьми, не сговариваясь, кричим, требуя остановки. Переглянулись, похихикали. Несмотря на этот коллективный крик, водитель проезжает мимо остановки, не сбавляя скорости. Тупое недоуменное молчание. И только девочка лет шести рядом со мной говорит маме: "Может, он глухой? Неспроста же у него такое говно играет".

Жутко надоели таксисты которые слушают шансон! Вызовешь такси чтоб не кататься на сраных маршрутках, с противными людишками, думаешь прокатишься в спокойствии....а этот хрен на всю матушку врубает свой шансон! Таксисты! Услышьте крик души!

После планерки уволили нашего замдиректора; он был очень недоволен, кричал, потом, вроде, все стало тихо. Минут через 40 забегает ко мне на ресепшн озверевшая мама нашего уже бывшего начальника с криками "где это дура", имея в виду нашего директора. Устроила скандал, как так уволили ее малыша, как мы могли, и что она нас засудит. Было безумно весело, такое я видела впервые в своей жизни, ведь нашему начальнику 38 лет.

По пути на работу выхватили сумку. Денег там не было, только карты, которые можно сразу заблокировать, из ценного только лоток с едой и важные рабочие документы, за которые непонятно как отчитываться и что делать дальше. Успела только вскрикнуть. И вора, на мой крик, огрела сумкой бабуля, да не просто сумкой, а сумкой на каталке! Мою он бросил и бежал дальше, чем видел. Спасибо ей за спасенные документы и репутацию. Бабуля — ого-го)

Каждый раз, когда выбрасываю пакет в пустой мусорный бак, мне кажется, будто там прячется бомж, чтобы напугать меня, резко выскочив оттуда с диким криком! Я бы на месте бомжа так и делала.

Мне было три года, когда родилась моя сестра. Все взрослые вокруг неё ходили и говорили: "Какая она сладенькая!" Я никогда не понимал, почему же она сладенькая-то, а все остальные — нет? Ну и, чтобы проверить, я взял да и укусил её. Мама, конечно же, сразу на меня набросилась с криками, и все взрослые подумали, что я стал ревновать из-за меньшего внимания. Мне стало обидно. Ведь я просто хотел её "попробовать". Эх, они так и не узнали правду...

У нас во дворе снимали кино. Мы с сёстрами проходили мимо, посмотрели краем глаза, пошутили про то, что весело было бы сняться и получить Оскар и пошли дальше. Тут мы слышим крик: "Девчонки, подождите!". Мы обернулись и увидели, что нам на встречу бежит ассистент съёмочной группы. Мы остановились в непринужденных позах, ожидая, что вот сейчас она позовёт нас снятся у кино! "Девчонки, где у вас тут мусорка?"- спросила ассистент, подбежав. "За углом", -вздохнули мы и медленно побрели дальше.

Ходили недавно на квест с актером, хоррор. Четыре девчули и два парня: я и ещё один, до квеста я его не знал. Актёр появлялся в разных местах под мерцающий свет в балахоне, все визжат, очень страшно. В середине квеста нам пришлось разделиться, и так вышло, что девчонки отдельно, мы отдельно. А основной экшн у девчонок — там крики, ор, непонятно, что происходит. У нас тихо, но напряжённо. И тут парень выдаёт: «Можешь, пожалуйста, снять капюшон, а то мне кажется, что ты играешь за ТУ КОМАНДУ».

Долго не могла уснуть от скрипов кровати, страстных стонов и криков у соседей сверху. Дело житейское. И всё бы ничего, но моя соседка сверху — восьмидесятилетняя бабуля...

Мама в дедстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.

Когда впервые занимались сексом с девушкой( а она была девственница) , никак не могли попасть, и как только я в нее вошел, помню истошный крик на всю квартиру, ура мы нашли вход в нее. Дальше продолжать я уде не смог, потому что ржал дальше чем видел.

Выпал снежок. Порадовали дети, которые с криками:"This is SPARTA!" устроили снежное мочилово. Потом устали и теперь мирно жрут снег)))

Когда училась в мединституте, жила в общаге военных летчиков. Естественно, жены сразу меня невзлюбили: красивая, свободная. И начали строить козни. То туалеты на замочки закроют, то посуду выбросят.. Отомстила я им знатно: на общей кухне в кастрюлю с борщом бросила удаленный зуб. Страшный крик оповестил о том, что месть удалась. Больше меня не трогали.

Подростком меня отправляли на лето к бабушке. Деревня была огромная, моих ровесников море. Я, городская девочка, была одета намного лучше деревенских и часто форсила перед ними шмотьём. Но то, как сильно мне завидуют, я поняла лишь, когда мальчишки стали насильно меня раздевать под одобрительные крики девчонок. Они решили узнать, какие трусы я ношу: модные кружевные или простые на резинке. И ведь мимо нас проходили взрослые, но молчали, отводили глаза. По сей день, вспоминая, содрогаюсь.

Работаю инженером в телефонной поддержки домашнего интернета! Каждый день звонят безумные люди у которых на заднем фоне разрывается от крика ребенок, а они таким же криком только с матами пытаются его заткнуть! Главное ведь в жизни интернет! Печально...

Утро. Мой отец спокойно сидит и смотрит телевизор. Рядом спит мама с кошкой. Мама начинает что-то бормотать во сне, резко хватает кошку и с криком: "Виталик, лови!" — кидает её. Отец в шоке, кошка не менее, и лишь мама, абсолютная спокойная, продолжила сон. Как выяснилось позже, снилась ей рыбалка, а кидала она рыбу, которую поймала.

Мой муж как-то решил побрить яйца моей бритвой. Мало того, что она забилась его волосами и он ее толком не промыл, так он еще умудрился срезать такой нехилый кусок кожи со своих драгоценных яиц! Остаток вечера я бегала вокруг него под крики:"вызывай скорую/неси зеленку/подуй/поцелуй/я умираю/божемоймоияйца".