Истории про курицу

Каждый раз возвращаясь в родной город я привозила подарки подругам. И не обычные безделушки, а хорошую косметику, вкусный кофе, иногда одежду. Так продолжалось довольно долго, а потом меня осенило, что за все это время мне вообще ничего не дарили, даже тортик в честь приезда. Обиделась, психанула, пересмотрела приоритеты и теперь трачу деньги на себя. Да я лучше себе ещё одни духи Шанель куплю, чем выкину деньги на неблагодарных куриц.

Стала жить с молодым человеком, ну и естественно надо любимому обеды готовить. Раньше мама фаршик перекрутит, курочку разделает, готовь не хочу, а тут пришлось встретиться с тушкой куриной один на один! Стою расчленяю, а в голове картина, как где-то, в параллельной вселенной, в такой же кухне, в такой же майке и шортах, стоит курица и расчленяет меня, да ещё и комментирует "сколько её майонезом кормили, столько жира на боках". Решила, что отныне у нас пельменная диета, а то точно в дурку отправлюсь с такими фантазиями.

Перед тем как приготовить курицу сначала выщипываю ей оставщиеся перья щипчиками для бровей. Пердставляю что ко мне пришла очередная дама на корекцию. (Мастер маникюра и бровей)

Помню, было мне лет 11, я была в гостях у друга. Родителей не было дома, зато был его младший 8-летний брат. Решили мы сделать сюрприз к приходу их родителей - испечь пирог. Были все ингредиенты, кроме яиц и корицы. Написав небольшой список из двух пунктов, мы отправили младшего в магазин через дорогу. Спустя полчаса пришёл он с набитым едой пакетом. Разобрали пакет, а там яйца и две тушки куриц. Оказывается, малой не знал, что такое корица и взял курицу. Но подумал, что одной не хватит и взял две.

Бесит то что у курицы только две ноги! Я не хочу печь её всю целиком и есть т.к. я не люблю другие её части и люблю только ноги! Вот почему у неё их не 10, например? Почему приходиться идти в магазин и покупать дополнительные ноги чтобы пожрать нормально,а? Куры, вы меня бесите!

У подруги муж капризен в еде. Например, запах лука в еде должен быть, а сам лук - нет. На мясо денег нет, но если она часто готовит курицу, он говорит: "Я скоро закукарекаю". Короче, достал. Она взяла его вонючие носки и сварила на них бульон. Посолила, поперчила, картошку-морковь добавила, подала на стол. Муж ел с аппетитом. Теперь подруга часть носков стирает, а часть копит в пакете на черный день.

Сижу в декрете, часто мужу пишу "список жены", то есть, что нужно купить после работы. Он технолог общественного питания и повар с хорошим стажем. Когда пишу: "Купи куриные бёдра", то принесёт любую часть курицы, но только не бёдра. Решила написать понятным языком: "Бёдра курицы — это как твои ляжки". Пришёл в магазин, просит подать ему ляжки куриные, как у него, только куриные. Сказал, что больше не будет курицу покупать, так как продавцы смеются.

Мои родители с детства любят пошутить. В детстве они стебались, как могли, надо мной. Я ходила в театральный кружок, лет девять мне было, мы долго репетировали какой-то спектакль, а в день выступления мои родители пришли под конец спектакля с огромным букетом цветов, аплодисментами и выкрикивали: "Браво! Молодец!" В зале (в школе) было несколько родителей и училки, они были в шоке, а я умирала от стыда. Будучи подростком, мне звонили на домашний парни, просили меня к телефону, на что мама отвечала: "Она в туалете, перезвоните минут через 30", — а потом ведь фиг объяснить ребятам, что это шутки. Как-то чистили с мамой куриные желудочки, и она рассказала, что курицы часто съедают камни всякие и попадаются золотые украшения. Когда я отлучилась ненадолго, она засунула свое кольцо в желудок. Я долго радовалась, когда нашла кольцо там, пока не поняла, что оно мамино. Когда ездили в деревню, каждое утро папа подкладывал к курицам киндер, я была уверена, что это чудо-курочки специально для меня сносят. Сейчас моему ребёнку почти два года, и я ему не завидую. Ведь он ещё даже не подозревает, как будет проводить каникулы у своих бабушки и деда

Так получилось, что у нас полный двор сумасшедших собачников. Они разом уверены, что всем будет в радость, если собака оближет или поставит лапы, поэтому не пользуются поводком. Команд их псины, разумеется, не знают, и каждые десять минут бегает какая-нибудь перепуганная курица с истошными воплями: "Гера, ко мне! Ко мне! Гера!" Убирают "добро" через раз, когда за ними смотришь. Загадили весь двор. Ёлки-палки, как же бесят!

Ничего не имею против вегетарианцев, даже в какой-то степени поддерживаю их образ жизни. Но как же мне не приятен этот презрительный взгляд бывшего одногрупника, когда я везя в тележке свинину и курицу, встретила его в гипермаркете. Дорогуша-ты же сам будучи студентом уплетал с нами мясо на пьянках, аж за щеками трещало!

Кто-то не может выкинуть из головы мысли о бывших, кто-то навязчивую песню или заевшие слова рекламы. А я уже несколько месяцев думаю о сухариках «три корочки» с курицей карри... Больше десяти лет не видела их в продаже... я скоро сойду с ума.

В 90-е к подруге приехал англичанин, друг по переписке. Мы, три подруги, пришли к ней в гости. Сидим за столом чинно-степенно, всем немного неловко — кто их знает, какие они, англичане. На столе жареная курица. Лена — образец прекрасных манер — берет свой кусок курицы, руками снимает кожу и говорит: "Не люблю кожу от курицы, никто не хочет?" Наш англичанин встрепенулся и говорит: "Очень люблю кожу, давай сюда", — и съел ее. Сказал еще, что вообще-то он вегетарианец, но раз он путешествует, то можно.

У меня есть кот и кошка. Обоих подобрали на улице, отношения у них, мягко говоря, не очень. Прихожу как-то с учебы уставшая, достаю из холодильника курицу. Хвостатые под ногами мешаются. Насыпаю им корм и закрываю в другой комнате, чтобы курицу не утащили. Уже садясь есть, слышу истошные кошачьи крики. Ну все, думаю, кот мелкую обижает. Бегу к ним и вижу: кошка сидит и орет, а кот тем временем выбегает, и одним прыжком стаскивает мою еду с тарелки. Добычу они разделили, а я еще долго смеялась.

Мой парень постоянно ест что-то и закусывает бутербродом. Ест яичницу с курицей и плюс вприкуску бутеры с колбасой! Прям сразу как мусорка — все вместе.

Растили меня бабушка и дедушка, воспитывали в строгости. Когда во время трапезы дед делил части курочки, всегда голень оставлял себе, грудку бабушке, а мне доставались крылья или шея. Не особо он меня любил, просто на его ненавистного зятя я похожа очень. Как-то, смеясь, рассказывала мужу истории из детства и этот случай с курочкой упомянула невзначай. С тех пор, когда запекаем курицу, муж всегда отрезает от неё голени и кладёт мне: "Кушай, любимая, это лучше, чем шея".

Я веган. И самая "смешная" шутка у нас в семье, это когда папа звонит мне и говорит: "Я сейчас в мясном магазине, тебе курицу или баранину?" Громко смеется и бросает трубку

В немытой панковской юности отмечали ДР друга в парке. Играли на гитаре, пили портвейн и вино, растерзали курицу-гриль. Внезапно бо́льшая часть толпы подрывается и с воплями: "МЕНТЫ!" — бросается врассыпную. Несколько слоупоков остаются сидеть в беседке, наблюдая, как товарищи милиционеры ластают беглецов и тащат их в мусарню. Ну а нас, тормозных, блюстители порядка попросту не заметили.

Купила курицу, разморозила, а на ней оказались волоски! В детстве помню бабушка смолила куриц на огне....я взяла курицу в руки, взяла спички, вышла на балкон, положила курицу на газетку и стала спичками волоски жечь... сосед, куривший на соседнем балконе испуганно крикнул: "Все зло твое тебе же вернется, ведьма!"

Не понимаю правила "пока не съешь - из-за стола не выйдешь" со всеми вытекающими угрозами. Не понимаю, зачем уговаривать поесть. Сестру очень просто отучили капризничать. Когда она в 5лет отказалась обедать, ее просто выпроводили из кухни и до утра не дали даже чая. Сестра осознала, что она не центр вселенной, что лучше есть, что дают, чем урчать пустым животом, что дом - не ресторан, что надо уважать труд мамы и бабушки. И что они тоже хотят вкусненькое, но едят картошку с курицей, как все.

Когда мне было 4 года, я была влюблена в папиного друга. Помню, сидели с сестрой и ели курицу, она предложила доесть за ней, а я побрезговала. В своих фантазиях подумала, что за дядей Мишей бы доела. 20 лет спустя был у меня парень, и, видя, как я глодаю кости, в шутку предложил свою. В этот момент до меня дошло, что я его не люблю.

Я ППСница, и я ни разу не видела "старых" трупов. Все только "свежие". Поехали на вызов "трупный запах". Квартира закрыта, никого. Матерые пэпсы и заявитель - бывший опер - уверяли, что это сто пудов трупом пахнет, мол, такой запах не спутать. Вызвали хозяйку с работы. Открывает дверь, на батарее кусок курицы. Размораживается)Видели бы вы лица этих матерых прожженных крутышей. Теперь знаю, как пахнет очень тухлая курица.

С мужем договорились, что, когда он приедет домой, позвонит мне. Стою я на кассе в книжном магазине. Тишина идеальная, и тут у меня звонит телефон. Пока я судорожно пыталась найти его в сумочке, случайно ответила на его звонок, еще и на громкую связь включила. И тут из моей сумки раздался голос моего благоверного: "Орёл, орёл, это сокол! Курица жопой у курятника. Повторяю, курица жопой у курятника! Прием!"

В детстве я писала стихи. Сейчас всерьез думаю, что у меня был дар - я с удовольствием дописывала все стихи в школьных книжках и сочиняла сценарии для постановок на сцене. В 8 лет исписала стихами целую тетрадь. Мама взяла эту тетрадь и завернула в неё курицу-гриль. Когда я заплакала, она сказала, что это всё чушь, мало ли, что я о себе возомнила, ещё ведь накалякаю. Никогда не забуду свои детские каракули, пропитанные маслом от курицы. Больше я никогда ничего не писала.

Раньше была стриптизершей. Занималась этим только ради денег, после выступлений ехала домой спать, а потом на основную работу в банк. Бесило то, что все думали, что стриптизерши – шлюхи и тупые курицы. А на самом деле со мной также работали девушки из театра, кто-то — детский стоматолог, была и воспитательница из детсада. Не танцую год, жизнь наконец-то наладилась.

Умерла бабушка. Теперь снится периодически, иногда подбадривает, когда плохо все, иногда люлей даёт за плохое поведение. Но самое интересное, что я так грустила, что бабушка унесла с собой в могилу её бесподобный рецепт пирога с курицей и картофелем. И вот она мне снится, мы с ней его вместе делали. Ночью проснулась, бегом все записывать, и вчера я его испекла. Вкус точь в точь, спасибо, бабуль!