Истории про лампочку

В детстве у нас не было газового отопления. Тепло в большом доме было от двух печей. Мои дети никогда не попробуют щей из печи, которые томились там всю ночь на углях, там же стоял чугунок с самой вкусной кашей на свете. Пироги по вкусу не сравнимы с теми, что приготовлены в духовке. А самое теплое вспоминание детства это когда мы приходили с братом с улицы, мокрые, обледенелые в сосульку. Мама нас раздевала и загоняла на эту печь. Мы провели туда лампочку, отогревались и читали книги...

Это было так давно, что даже не верится. В те времена иметь собственный фотоаппарат могли единицы, а у нас он был, папа увлекался. У него была специально оборудованная комната. Во время работы горела красная лампочка, разные ванночки с проявителями, закрепителями. Для меня это прям было какое-то волшебство, когда на пустом листочке проявлялись люди! Я так радовалась, когда папа разрешал посидеть тихонько и понаблюдать, а уж если поучавствовать в процессе, то вообще - счастье!

Во время моего алкогольного студенчества устроили пьянку. И вот когда все уже были "хорошими", два пьяных тела начали обсуждать мифы из интернета. И зашёл у них разговор про лампочку во рту: мол, ее можно засунуть в рот, а вытащить невозможно. Один сказал, что это правда. Другой ему не верил и говорил: "Если что-то можно сунуть, то и вытащить можно". С этими словами он выкрутил лампочку из люстры и сунул себе в рот. Короче, эта история о том, как мы в час ночи в дачном поселке искали врача.

Когда у меня в комнате перегарает лампочка я просто пизжу её из комнаты брата

Взрослея, с каждым годом все больше стыжусь поступка, совершенного в 15 лет. Тогда с родителями переехал в новостройку, но какое-то время еще ходил после школы в старый двор к друзьям-приятелям. Спускаясь как-то в девятом часу вечера по лестнице от дружка, повстречал на площадке в тапочках и в пальто поверх ночнушки дворовую Фросю-дурочку. Настоящее имя другое, но за глаза все звали ее так. Пребывала в тихой панике - в квартире не было света. В торшере перегорела лампочка, попутно вырубив автомат-предохранитель. Дома Фрося была одна - мать лежала в больнице. Электричества боялась панически. Когда я движением пальца вернул свет в ее дом, да после еще и вкрутил новую лампочку, стал для нее Героем. Спросила, как зовут. Я представился почему-то Владиком. По простоте душевной, Фрося сняла пальтишко еще в прихожей, представ предо мной в ночнушке с рельефно выпиравшими от холода сосками. Обделив Фросю умом и красотою лица, бог одарил ее не самой плохой фигурой. Короче, совратить 25-летнюю дуреху с разумом 6-7 летнего ребенка оказалось делом не сложным даже для подростка без какого-либо сексуального опыта. До полуночи я бессовестно опробовал с нею все "знания", подчерпнутые из порнушек да пацанских разговоров. Домой заявился в первом часу, получив втык от родителей. Весь следующий день боролся с соблазном посетить Фросю еще разок. Слава богу, "не срослось". Хватило ума никому не хвалиться такой "победой". Двумя годами позже бабуля принесла домой сплетни со старого двора, в том числе и про Фросю. Та, мол, скурвилась и пошла по рукам. Каждого встречного называет Владиком и тащит к себе домой. Мать-старушка замучилась выгонять из ее постели всяких алкашей да бомжей, а после таскать непутевую дочку к венерологу и на аборты. А ведь это я, малолетний мерзавец, разбудил своими выкрутасами в дурочке сексуальную маньячку.

Cын (6 лет) зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать

Есть у нас сосед 37 лет, уже на пенсии, где-то на атомной станции работал. Зовем его Кулибин. Он в лифте в пол вмонтировал датчики, реагирующие на жидкость: блокируются двери, и у него в квартире мигает лампочка. Пописал один товарищ и застрял. Вот нарушитель был удивлен, когда вместо лифтера его встретил здоровенный мужик. Все соседи в суде подтвердили, что побитый он был перед посадкой в лифт.

У каждого есть бзики по поводу однотипных покупок в магазине — вот вроде оно и есть, но надо ещё и ещё! Кто-то постоянно покупает журналы, кто-то очередной горшок с цветком... В нашей семье у меня бзик на контейнеры из ИКЕА — уже 100500 их, а муж вечно покупает тряпочки для машины, батарейки и лампочки. Так и живем.

Я лампочки меняю на улицах,вот. У одной девушки из окна играла медленная музыка, и я представлял, как будто я участвую в замедленной съёмке. Это было незабываемо!

В моём холодильнике не работает лампочка. И поэтому я использую лазерную указку, чтобы подсвечивать еду под покровом ночи. Чувствую себя киллером каждый раз, когда направляю луч лазера на очередную "жертву" моего ночного дожора.

Решила сегодня принять ванну. Лежу и вдруг начинает моргать лампочка, очень быстро и ярко. Думаю:"сейчас перестанет". Прошло около минуты, она так и моргала. У меня начала кружиться голова, шуметь в ушах, тошнить и бешено колотиться сердце. Встала и начала пытаться вылезти из ванны, ноги подкашиваются и всё перед глазами кружится. Закрыла глаза и на ощупь кое-как голая и мокрая выползла из ванной комнаты, выключила свет и упала на пол прям в коридоре. Не знаю, что со мной было, но это страшно...

У меня заложило ухо и не проходит несколько дней. Утром пошла к ЛОРу, а он посмотрел и сказал, что не знает, что со мной. Я ему возразила что-то типа: "Алло, мужик, у меня заложило ухо и я в нем слышу себя, как будто у меня на голове ведро!" У него сразу появился огонёк в глазах, над ним зажглась лампочка, и он ответил: "А, так вы слышите голоса в голове! Сходите к неврологу!" И это в европейской-то поликлинике!

Так устала после работы, что придя домой пыталась найти выключатель от лампочки в коридоре в собственной сумочке..

Сижу себе спокойно за компьютером. Включена люстра, и тут одна из лампочек начинает мигать и погасает. Тут я указываю на лампочку пальцем и говорю: "А ну гори! Это я тут электрик!". И чтобы вы думали было дальше? :)

Моя свекровь - очень нервная женщина. Все время плачет, ноет, как ей тяжело. Выдерживать невозможно, друзей у неё нет и с такими темпами не предвидится. Вчера отмечали её 50-летие. Сидим в комнате при дневном свете, начинает темнеть, я тянусь к выключателю и слышу: "Даже не пытайся. Он давно сломан, мы пользуемся настольной лампой уже год наверное, перегорело что-то". Пока все вышли на перекур, я просто поменяла лампочку и "сломанный" выключатель заработал.

Гостил у сестры. Пока помогал по хозяйству, стемнело, остался ночевать. Поздно вечером звонок в дверь. Сестра пошла открывать и прибежала ко мне с воплями: "Там маньяк!" Смотрю в глазок, а там сосед с ножом. В сочетании с его дрыщеватым видом и очками в тусклом свете подъездной лампочки - реально зловеще выглядит. У меня разряд по боксу, плюс у сестры топорик у двери стоит. "Открывай, будем брать маньяка с поличным", — говорю я. Сестрица дверь открыла, не снимая цепочки. Я за дверью с топором. И слышу из-за двери заикающийся голос соседа. Оказывается, пришел за помощью, нужно срочно заточить этот несчастный нож. У него родня в гостях, а сам он не умеет - ручки не оттуда растут. Очень надо, закусь нарезать нечем. Заточил я ему нож, показал, как это делать, и брусок подарил. Больше он не приходил, наверное, сам научился. Но этот случай мы с сестрой помним до сих пор, а соседа между собой "маньяком" прозвали.

Поменяла лампочки с желтых на белые. Теперь кажется, что живу в чужой квартире, так все поменялось!

Как-то с подругой решили проверить, а правда ли лампочку можно засунуть рот, а высунуть обратно нет. Но потом подумали, что врачи которые будут из нас их доставать посмеются, если узнают что мы учимся в мчс и не дай Бог еще в подслушано опубликуют и забили на эту идею.

Мой папа лет 30 назад, а может и раньше, придумал, как сделать так, чтобы в подъезде лампочки не воровали и часто менять их не нужно было бы. Он взял две лампочки, снял цоколи (не знаю, правильный ли это термин для этих железок с резьбой) и спаял их проволокой и припаял к патрону. Светят вполовину, то есть износ нити накала уменьшается, и еще товарного вида нет, украсть нет резона. Так вот первая пара этих ламп лет 30 светила без замены. А сейчас через каждые 4-5 года сгорают. Качество наверное не то.

У меня каждый вечер ужин при свечах. И дело не в том, что я такая утончённая натура. Просто на кухне в хитром абажуре перегорела лампочка, и муж её никак не поменяет уже третью неделю. Зато романтика, бл!

Когда жена затевает генеральную уборку, я, чтобы отвертеться от вытирания пыли или ещё какой домашней работы, стараюсь найти себе мужское занятие: ищу, что поломано, и старательно чиню. В результате в доме все лампочки светят, плинтусы на месте, петли не скрепят.

У меня были туфли, как и полагается любой девушке, на потрясающем каблуке. Эти исчадия ада сдавливали ногу аки удав кролика. Пятки они растирали до кости в самую первую секунду. По этим туфлям я определяла качество свидания. Если мне до лампочки, что там с моими ногами, значит, свидание идет отлично. За 5 лет только после первого свидания с будущим мужем я, окрылённая, шла домой вприпрыжку)) За день до свадьбы выбросила монстров.

Сделала глупость) Купила сегодня в ИКЕА сенсорные лампочки и повесила над плитой на полку. Теперь знаю обо всех передвижениях котов. Коты пока в недоумении. Главное теперь, чтобы они не поняли, что они главное действующее лицо этого светопреставления. Больно уж умные ..... Двери они уже научились открывать своим весом. Просто прыгают и виснут на ручке)

Позвонила другу. Он сказал, что в доме пахнет газом, уже вызвали газовиков, приехали, газ перекрыли. Выяснили, что запах из квартиры на первом этаже. Квартира прям под моим другом. Газовики ждали владельца квартиры. Между делом выяснилось, что квартиру сдают. Потом заглянули в окно - три открытые конфорки и духовка. В дальней комнате включённая лампочка.... Один МЧСник сказал, что если бы рвануло, то снесло пол дома. Я бы могла больше никогда не услышать своего друга.

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую,спустя много лет, недавно только,соседи узнали где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал 'разберусь,все будет нормально'. В общем я не умею пользоваться своим служебным положением,на управляющую компанию не наезжал,купил кучу лампочек,в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны ,принесли нам торт домой. Думают я крутой.