Короткие истории про лифт

Застряла я как-то в лифте. Нажала кнопку диспетчера, сообщили, что мастера едут. Стою и жду. Вдруг диспетчер загробным голосом сообщает: "Не пытайтесь открыть двери самостоятельно, а то руки оторвёт", — мило и по-доброму добавила. Даю ей знать, что всё поняла, и спокойно жду. Неожиданно снова этот добрый голос: "Помните про руки? Так вот, голову тоже не суйте — оторвёт тоже". Добрый лифтёр сделала мой день.

Есть у нас сосед 37 лет, уже на пенсии, где-то на атомной станции работал. Зовем его Кулибин. Он в лифте в пол вмонтировал датчики, реагирующие на жидкость: блокируются двери, и у него в квартире мигает лампочка. Пописал один товарищ и застрял. Вот нарушитель был удивлен, когда вместо лифтера его встретил здоровенный мужик. Все соседи в суде подтвердили, что побитый он был перед посадкой в лифт.

Приехала в Америку. Еду в лифте в одном из ТЦ. Рядом со мной зашла парочка. По виду не понять какой национальности. Едем молча, я о своём думаю. И тут она ему, поглядывая на меня: "Яса тасак срасать хосочусу!" Я аж подпрыгнула. Да ладно, кирпичный язык (язык из детства; зашифрованный, когда после каждого слога добавляешь "с" с предыдущей гласной)?! В общем, больших трудов стоило сделать вид, что я не поняла их))

После сильной болезни первый раз вышел на улицу. Зашел в церковь, еду домой в лифте, улыбаюсь блаженной улыбкой - ведь ничего не болит. Со мной в лифт зашла пьяная парочка — из тех, что провоцируют на драку. И деваха, чтоб порисоваться, что крутая, смотрит на меня исподлобья и спрашивает: "Че лыбишься?" А я спокойненько так, с улыбкой: "Потому что я сектант!" До своего этажа они ехали молча и вышли по стеночке.

Пошли как-то в магазин, а он в доме, и рядом в квартире на первом этаже из окна тянется верёвка, а на ней привязано ведро, такое среднее, из-под краски. Я спросила у парня, что это, а он говорит: «Да это кото-лифт. Всю жизнь тетушка из квартиры ухаживает за котиками; котик приходит, садится в ведро, мяучит, его поднимают в тёплую квартиру и кормят». Смотрю, а там на подоконнике четыре довольные морды сидят.

Если вдруг вы проснулись в холодном поту и понимаете, что проспали, на телефоне еще нет пропущенных и ваше опоздание пока не замечено, выключайте нафиг телефон и спокойно собирайтесь на работу. Потом включайте, звоните начальству и в красках описывайте, как вы застряли в лифте (где нет связи) и как возмущены работой аварийных служб, как долго вы ждали и не могли дозвониться. Только не злоупотребляйте)

Я стандартная по параметрам девушка размера S-M. Тем не менее, как и многие, всю жизнь комплексую по поводу лишнего веса. И вот на днях забегаю в переполненный лифт, он делает попытку закрыться, показывает перегруз и открывается. Я выхожу, и на мое место входит другая, ничего не подозревающая девушка. Пытаюсь сказать, что лифт перегружен, двери закрываются и лифт уезжает. Так меня ещё никто не оскорблял!((

Уже три года нравится сосед снизу. Ездит на старом равчике, гуляет с маленькой злой собачкой. Но у него настолько красивые глаза, что ни за что бы не променяла его даже на мультимиллиардера без мерзкой живности дома. Отчаявшись, я подмяла немного его машину на парковке во дворе. Старания превзошли все мои ожидания! Вместо знакомства - приличный штраф в 2 з/п и презрительный взгляд в лифте каждое утро(

Гуляли вечером с другом, ему позвонила мама, нужно было с чем-то срочно помочь. Мы зашли к нему, он помог, попили чай, собрались расходиться. Его мама спрашивает: - Ты когда вернешься? - Ну, может, скоро, а, может, утром. - Ну, если ты опять остаешься у нее, тогда уже женись на ней. Он поворачивается ко мне и говорит: "Ты выйдешь за меня?" Я, вызывая лифт, отвечаю по приколу: "Да". Друг: "Ну, кольцо я уже купил". Так и поженились.

Живу на седьмом этаже. А мой сосед, то бишь, большой рыжий кот - на шестом. И когда он нагуляется, он заходит с кем-то в подъезд и садится у лифта. Пешком он НИКОГДА не ходит. Не знаю, почему. И когда я захожу в подъезд, а он сидит возле лифта, мы оба заходим туда, я нажимаю "6" и мы тихо дружно едем. А перед тем, как выйти, он с благодарностью оборачивается мне в след и мяукает. Так приятно помочь хорошему коту; )

Вчера опаздывала на встречу и решила ботинки завязать уже в лифте. Но до него я не дошла. Наступила на шнурок и со своей высоты 170см полетела вниз. Еще и проехалась по кафелю. Страшно было признать, что от меня может быть столько грохота. Еще страшнее понять, что сегодня болит всё тело так, словно меня с балкона скинули. Теперь я никуда не спешу. Потому что до туалета еле дохожу и обратно до кроватки.

Зашла в лифт восьмиэтажного дома с каким-то дедулей лет эдак 75. Спрашиваю: — Вам этаж какой? — Четвёртый и девятый, — ответил он. Пока лихорадочно думала, как он хочет выйти сразу на четвёртом и ещё на девятом, которого вообще нет, дедуля, хитро прищурившись, как Ленин на картинке, улыбаясь, говорит: "Что? Нет девятого? Жаль, я бы с вами на девятый прокатился!" Ловелас в валенках. Видать, в молодости так девчонок клеил.

Сижу в комнате, смотрю телевизор.. и тут слышу, что кто-то зашел в квартиру, собаки гавкать начали, прыгать, думаю мама пришла. Бегу навстречу и смотрю никого нету в дверях о.о В недоумении открываю дверь входную и слышу, что кто-то громким топотом несется к лифту и нервно тычет на кнопочку. Сквозь нервное тыканье кнопки услышала: "Бл*, я походу не в ту квартиру зашел, там пи*дец, собак до*уя" и закрывается лифт.

Однажды я шла домой, поднялась в лифте, выхожу, а там нет моей квартиры! В прямом смысле, двери в мою квартиру нет, а есть совершенно другая! Я думаю, что приехала не на тот этаж, спустилась, приехала, тоже самое. Подумала, что лифт сломался. Спустилась, пошла вверх пешком. И снова тоже самое. Долго я так ходила туда сюда, пока не поняла, что у нас в доме делают ремонт, и пока я была на улице, нашу дверь покрасили.

Жутко боюсь ехать в лифте, хотя причина смешная. Когда мне было четыре года, мы с бабушкой возвращались домой с рынка, и мы купили мухобойку, которую бабушка положила в полузакрытую сумку. В один прекрасный момент эта мухобойка упала в щель между лифтом и этажом, бабушка не нашла ничего лучше, чем пошутить, что лифт её съел. К 22 годам я, конечно, поняла, что это неправда, но почему-то панически боюсь лифтов.

Моя подруга обладатель довольно длинного носа. На операцию не решалась, сама всегда с юмором относилась к нему. Но мы просто плакали со смеху, когда она рассказала, что в Болгарии ей лифт ударил дверьми по носу! По носу, блин, лифт! Нос сломан, она сделала операцию, уменьшив заодно его. И пропала изюминка во внешности, причём она и сама жалеет, говорит, что хоть наращивай. Ну, хоть чувство юмора никуда не пропало.

Делаем ремонт, закупаем сантехнику, и, среди прочего, заказали подвесной унитаз. Пока коробку заносили в лифт, картонное дно прорвало, унитаз выпал и разбился. Период владения две минуты. Ладно, "пустяки, дело житейское". Заказали еще один, для надежности, уже с доставкой до квартиры. Простоял в коробке две недели, и сантехники при установке его кокнули — пошла трещина. Заказали третий, уже интересно, сколько проживет он.

Вызвали с подружкой лифт, стоим, ждём. Подходит мужчина, начинает метаться между лифтами. Сообщаем, что всё нормально, лифт вот-вот спустится. Он в смущении машет головой и говорит, что не хотел бы дышать на нас перегаром. Я, конечно, обалдела от такой галантности и в шутку ляпнула: "Ну, так не дышите". Зашли в лифт, он набрал воздуха и перестал дышать... Хорошо, хоть ехать нужно было всего лишь на второй этаж, все выжили))

Недавно сделала операцию по восстановлению зрения. Левый глаз был "ленивым", то есть все видела только правым. И вот прошло три дня после операции, решила выйти на улицу — весна же! Зашла в лифт. Вместо шапки надела капюшон. Спускаюсь в лифте совершенно одна и слева от себя вижу резкое движение. От неожиданности аж подпрыгнула. Эта был мех с капюшона. Я смеялась и плакала. Я вижу вторым глазом! Я вижу мир полноценно!

Как-то, еще в подростковом возрасте поздно возвращалась с учебы. Смотрю, у подъезда стоит сосед, смотрит на меря и что-то бормочет, а глаза шальные. Я испугалась и прибавила шагу, заскочила в подъезд и бегом к лифтам, а он за мной... Повезло , что у лифта еще один мужчина был и мы с ним вместе уехали, а тот остался внизу. Через пару месяцев узнаю, что этот сосед зарубил топором родную бабушку... Пздц. Повело, так повезло

В моём доме неизвестно когда и неизвестно откуда появилась очень привлекательная соседка лет 25-28. Всякий раз, когда я встречаюсь с ней в подъезде, а чаще это бывает в лифте, все мои негативные мысли и прочая дребедень вылетают из головы, и я наслаждаюсь её присутствием, запахом духов, восхитительной кожей, её грустными глазами... Хочется обнять её и носить на руках! А встречается она с каким-то тощим коротышкой! ;(

Я реально боюсь за свою собаку. Сначала она отравилась мясом марала, которое украла с праздничного стола (кое-как откачали), потом она побежала по эскалатору, но я успела её выдернуть (она потеряла только палец на ноге). Неделю назад мама поехала с ней на лифте, но собака вышла раньше, чем двери лифта закрылись, каким-то чудом поводок оборвался, и пёс остался парить в воздухе. И это всего за год жизни в нашей семье!

У нас очень культурный и чистый подъезд. В лифте регулярно чистят стены, меняют пол. Соответственно и ремонт новенький на каждом этаже (и окна поставили пластиковые). И все бы ничего, но больше все поразил такой момент. Кто-то написал маркером в лифте нецензурную фразу. Под этой надписью кто-то добавил "Не хорошо". Так автор фразы на следующий день продолжил переписку: "Пардон, не подумал". После чего лифт вновь был чист: )

У меня всегда был хороший нюх, могла определить ингредиенты блюда, разобрать какой-то тонкий аромат парфюма. Так вот, сейчас, я беременна, и этот мир превратился в зловонный ад! Безумные тетки с одеколоном "красная москва", вонючие ноги сотрудников, лифт, и множество других зловоний просто оскверняют мою жизнь! Сегодня появилась идея купить штуку на нос, как у девушек-синхронисток! Кажется это единственное мое спасение...

Люблю её по-тихому. Догадывается, но дружба уже 8 лет. Решил всё высказать на её День Рождения — или любовь в запой или хватит мучиться. Готовился к её Дню Рождения несколько месяцев. В подарок сделал картину с её портретом, в руках 33 розы, чистый, свежий, бритый, приготовил речь. Приехал к её дому, перед входом в подъезд сказал себе: "Ну давай, дружище, смелей!" — зашёл в лифт и застрял. Решил, что это знак. Дружим дальше. Молчу.